Női hirdetések értelmezése

40-es. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49 éves
Kedveli a kalandokat. . . . . . . Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus. . . . . . . . . . . . . . . . . . . Nincsenek mellei
Átlagos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Olyan az arca, mint egy tacskó
é
Feminista. . . . . . . . . . . . . . . . . . Kövér ripacs
Szabad szellemű. . . . . . . . . . . . Narkós
Megértő. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Majdnem autista
Hagyománytisztelő. . . . . . . . . . Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos 
pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő. . . . . . . . . . . . Hangos és zavaró
Szenvedélyes. . . . . . . . . . . . . . . . Érzelgős alkoholista
Elhivatott. . . . . . . . . . . . . . . . . Profi kurva
Romantikus. . . . . . . . . . . . . . . . . . Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal. . . . . . . . . . . . Öreg, mint az országút


Férfi hirdetések értelmezése

40-es. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus. . . . . . . . . . . . . . . . . . Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Feltűnően szőrös az orra, a füle
 és a 
háta
Művelt. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Folyton kioktat mindenkit
Szabadszellemű. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Lefeküdt a húgoddal
Baráti kapcsolat. . . . . . . . . . . . Amennyiben a baráti kapcsolatba 
belefér a kefélés
Szórakoztató. . . . . . . . . . . . . . . . Jól elvan egy távirányítóval és egy
 
láda sörrel
Ragaszkodó. . . . . . . . . . . . . . . . . . Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy 
medve
Érett. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Idősebb, mint az apád
Fitt. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Minden héten bowlingozik a 
haverokkal
Költői. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Felírta az ex-barátnője nevét
 legalább 
egy férfimosdó falára
Érzékeny. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Elbőgi magát, ha rászólsz

Tanár a diákokhoz az érettségin: 
- Mindenki hozott feladatsort, vagy osszak?

 

 

Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki 
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy 
hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, 
suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos. 
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra 
is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. 
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva 
a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd 
finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, 
némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben. 

 

 

Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle 
kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, 
whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. 
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő 
próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós 
macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a 
vő a krumplisserpenyővel jól pofán csapja. Macska felpattan az asztal 
alól, és felüvölt: Yesssssssss!

 

 

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát: 
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki 
örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, 
és jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja 
magát: - Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja: 
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel. 

 

 

Egy párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy miről van 
szó. 
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy O. K. A doktor végig is nézi, és 
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a 
vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet 
kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak és távoznak. 
Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni. 
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm 
férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt 
ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 
108, Embassy Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, . . . 
amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet. . .

 

 

- Kovács bácsi! Babonás maga?
- Nem, miért, nővérke?
- Mert holnaptól csak bal lábbal kelhet

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!
2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel végetérő kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Ádám négy korsó sör után.
4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy
a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor
van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem
vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.
6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához
csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval
elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt,
és cöcögtesd a sűrített levegőt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az
utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra
szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán
szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és
legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival
felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz
hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában ne
akadályozd őket.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet
vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a
rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen nyáron a lyukacsos atlétatrikó megfelelő
szellőzést biztosít, télen a középkék ing hónaljában mutatkozó
tenyérnyi folt a közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a
3. helyen végzett.
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevőket
szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső
sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts
sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz
meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos
dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de
ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a p*csába, mert
zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás
időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező
utasok jól szarrá fagyjanak.
21. Kánikulában ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat
piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a Várba igyekvő
turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe.

799+AFA emelt dijas SMS-ert letolthetoek a szombati lottoszamok!

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: a84-0-219-68.adsl-pool.axelero.hu)

Felébred a medve a téli álomból:

- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, a
zonnal ! 

Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mi
re a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semm
i nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni: 

- Hol a p*nád, hol a p*nád ?!

A süni kétségbeesve megszólal :

- Nekem nincsen!!

- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

>Végre sikerült a felségemet rábeszélni, hogy adja el a zongorát és
>fuvolázzon.
>--- Hiszen az is lármát csap.
- Igaz,...akkor majd az oboazasra beszelem ra.

Érettségi 2005
 
Tanár:
Mindenki hozott feladatsort vagy osszak?

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, a
zonnal megbhaszom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mi
re a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semm
i nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a pinád, hol a pinád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!