Az elitélt már a villamosszékben ül, amikor megkérdezi tole a
börtönigazgató:
        -Mi az utolsó kivánsága?
        -Fogja a kezemet ezekben a nehéz pillanatokban!


A földbol kiáll két gilisztavég. Az egyik megszólal:
        -Hé, haver! Mintha már láttalak volna valahol. Nagy hatással vagy
rám! Nincs kedved meginni velem egy kávét?
        -Ne fáraszd magad! Én a másik véged vagyok.

Sziasztok!

Nem akarok más tollaival ekeskedni de ugy erzem ezt a gyongyszemet meg 
kell osztanom a Mokaval!
Augusztus 26.-án (ekkor vettek el  Kovacs ermet) a Slager radio Bumerang 
cimu musorat hallgattam
 és az a blokk következett amikor Marta Nenivel beszelgetnek. Fel is 
hivtak Marta Nenit  aki eppen Torokorszagbol jott haza , es meg a 
repteren volt.
A beszelgetésbol a lenyeg amely, szerintem kiválloan összefoglalja az 
elmult napok esemenyeit:

Márta Neni: Es hany ermunk van mar?
Bocskor Gabor: Egyre kevesebb Marta Neni egyre kevesebb...


Udv!

On a Magyar Szocialista (milliardos) Part, az MSz(m)P szekhazat hivta. 
Sajnaljuk, de egyelore senki nem tartozkodik a helyen. Medgyessy 
lemondott es nyaral, Gyurcsany sportminiszter felmondott, Kovacs 
eltavozott Brusszelbe, Kiss Petert nem engedtek ide, Gergenyi 
gyorstalpalon egyetemet vegez, stb.

Segitsegkeppen felkinaljuk a kovetkezo lehetosegeket:
Ha miniszterelnok szeretne lenni, nyomja meg az 1-es gombot, ha 
partelnok, a 2-est, ha volt mar valamelyik, akkor a 3-ast. Az MSZP-bol a 
Csillag-gal lehet kilepni.. ..

Sziasztok aktív - passzív Móka - tagok.
Köszönöm a szavazatokat.

Üdvözlet Nektek, kellemes hétvégi pihenést.

. . . és az elmaradhatatlan mosolykák:

Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
 Ekkor odafordul a feleségéhez:
-Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

-°-

Telefonban:
 - Doktor úr, ha mostanában valamikor errefelé járna, meg tudna minket
látogatni? Persze nem kívánom, hogy miattunk jöjjön ide, csak ha erre jár...
- Rendben van. De mit szeretne, miről van szó?
- Hát, a feleségemnek eltört az álla és most pár napja nem tud beszélni.

-°-

Miért jó a nagymellű nőknek?

- csúcsidőben is mindig kapnak taxit
- praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére
- a kocogásból is látványos sportot csinálnak
- kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot
- mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát
- lebegnek a vízen
- tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót
- tudják hova tenni a poharat amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek
- nem csapja őket arcon a lengőajtó
- légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.

-°-

Miért jó a kismellű nőknek?

- nem okoznak forgalmi dugót ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek.

Az operator alma (operatőr álma):
  Ha a kollegiumban, vizsgak elott egy szobaban
  magara marad egy urologus medika es egy
  nogyogyasz medikus...na ott egy rejtett
  kameraval erdekes filmet lehetne rogziteni.

Hmmm....

>Nagy probléma Magyarországon a népesség csökkenése,
>amit a gyermekes családok támogatásával és
>adócsökkentésével próbálnak orvosolni.
>De mit tegyünk azokkal az eléggé el nem ítélhető
>ellenállókkal, akik még csak

Azért annyira nem vagy utópisztikus....
Szép emlékű Ratkó korszakban még létezett a "gyerektelen adó". Anyáink, na
gyanyáink fizettek is rendesen, ha nem átallottak orvosi igazolás nélkül 20-éve
sen utód nélkül élni.

Na és a kötelező. Lopiright-os.


Az évfolyamból meglehetosen gyér érdeklodés mutatkozott egy bizonyos prof. eloa
dásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik eloadás végén bejelente
tte, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahová a hiányzókat is sok szeretettel várja
. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illeto beteg, és m
ár a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: 
Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta vé
gkimerülést? Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezore nézett egy pillanatig, ma
jd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja balkézzel.
 
V-ger
Autodidakta vagyok. Magamtól vagyok ilyen hülye.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: host8.hu.flextronics.com)

Hali,

>Az egyedülálló férfiak fizetésének túlnyomó 
>része így nem
>az ékszerüzletekben, a butikokban és a női fodrász-kozmetikus 
>szalonokban
>landol, hanem sajátmagukra költhetik. Az egyke csajoknak a 
>bukszájából nem
>lopkodják ki a pénzt sörre a férjeik. Nehogy már nekik jobb legyen, mint
>a többségnek! Ha egyedül élnek, fizessenek érte házasságnélküliségi 
>adót.
Nincs uj a nap alatt. Magyarorszagon regen (kb. a 20-as 30-as evekben) volt
agglegenyado. Pont a fennt emlitett okokbol, hogy tudniillik az emberek
hazasodjanak es legyenek gyerekeik. Csak akkor egy ferj egy fizetesbol
(mondjuk diplomas) el tudta tartani a csaladjat, akkor is ha a feleseg htb
volt. 

+ vicc

Az ot eves kislany orommel ujsagolja az anyjanak: 
- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek! 
- Tenyleg?! Na es hogyan? 
- Haat az uugy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhajukat, aztan a papi
pisiloje kemeny lesz, egeszen felfele agaskodik. Akkor aztan a mami leterdel
a papi ele, szajaba veszi a papi pisilojet es addig nyalogatja, es
nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisiloje felrobban, vagy mi, es
rafrocskol a mami arcara. Akkor a mami azt lenyalja es lenyeli, es abbol 
lesz a gyerek a hasaban. Hat igy lehet kisbabat kapni. Az anyuka mosolyogva
a lanya szemebe nez, megsimogatja a fejet: 
- O kislanyom, ez aranyos, de igy nem kisbabat lehet kapni, hanem ekszert,
ruhat, vagy autot...... 

 
Udv
LEvi

H!



- Ma nagy szerencséje van, nénikém, - mondja a biciklis
fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.
- Szerencsém? Hát az nagy szerencse!
- Igen, - mondja a fiatalember, - mert különben úthengert
szoktam hajtani!


Helikopter zuhant a helyi temetőre. A mentőalakulatok eddig
1300 áldozatot ástak ki a törmelékek alól...


Hánykolódik a repülőgép. A stewardessek italt szolgálnak
fel, az egyik vendég válasza a kérdésre:
- Hozzon abból, amit a pilóta iszik!


Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda
messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba
csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az
áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között
tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A
tettes odamegy hozza, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy latom, pont a legrosszabb
helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól.
- O igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi.
- De az ujjam sajnos meg mindig fáj...



csá, g