Sziasztok!

- Miert a legszebb orom a karorom?
- Biztosan nincs benne titkolt irigyseg.

- Mit csinal a feher ember egy fekete mellett?
- Megissza.

Biro az etnikumhoz:
- Vadlott, tovabbra is azt allitja, hogy a lovat sakkban nyertek el a 
sertettol?
- Igenis, installom.
- Megis: hogyan tortent?
- Hat, en leutottem a parastot a Ga'zsi meg lepett a loval....

Pa'pa'

Gyula

> Remélem hallok még rólatok !
> üdv:
> Dráviczki
De hallasz am! Peldaul azt, hogy ne hasznalj ekezeteket...

L.

PS. Ja, a vicc: Borisz Jelcin mar olyan beteg, hogy mestersegesen kell
beletolteni az alkoholt. (Harald Schmidt)

A rendor megallitja a szabalytalankodo trabantost:
- Ketezer.
- Oke, a magae.
--
How can you keep your head
And not go insane
When the only light at the end
Of the tunnel is another train
                         (Mike Portnoy)

private: mailto:
office:  mailto:

> Temakor: lemondas ( 5 sor )
>
>       Koszonom a sok poent, de most  nem kerek tobbet.
>
>       Legyetek szivesek es ne kuldjetek tobb mokat.
>
>                     Balazs

Hja, tudni kell lemondani... :) 

Udv:
Peter 
> --------------------------------------------------------------------
              "Veszek majd egy Pentium szamitogepet,
           mert azon mar lesz Internet." (Vagasi Ferenc)

Sziasztok,

a két Toldi átirat a következo cimen található:

http://www.rkk.hu/~szemgy/toldi.htm
http://www.rkk.hu/~szemgy/toldi2.htm

Üdv. mindenkinek: Laci

http://freespace.virgin.net/l.hollos

Sziasztok!


A tolvaj ejszaka bemegy a lakasba, es sotetben tapogatozik, amikor megszolal
egy hag:
-Jezus figyel teged.
Meglepodik, de keresgel tovabb. A hang megint:
-Jezus figyel teged.
Elindul a hang iranyaba, talal egy papagalyt, es kerdezni kezdi.
-A te neved Jezus? Ki adta neked?
-Az enyem Isten... es az adta, aki a pitbullnak a Jezust.


Ke'tszeri Csaba          Igal-Beach
UIN : 3883877
Check this out: http://members.tripod.com/~Ketszeri/
A nők mosolya elfelejteti, hogy a tavasz rövid.

Sziasztok!


1: Aki kerte, annak elkuldtem az idezetcserelot.

2: Tudom, hogy a papagaj pontos j.
   Hofi utan: Aki nem vette volna eszre, azt Lorince csokoltassa.

Egyik kedvenc archiv viccem:

Ket rendor beszelget:
-Te, en annyira kanos vagyok, hogy alig birok jarni.
-Szerintem menj haza, es rendezd el az asszonyt, en majd falazok neked.
Ket ora mulva visszaer.
-Na, jo volt?
-Persze... te nem is mondtad, hogy ilyen nagy nappalitok van.


Udv: Ke'tszeri Csaba          Igal-Beach
UIN : 3883877
Check this out: http://members.tripod.com/~Ketszeri/
Még egy ilyen, és végigfutok a hideg hátadon!

A fiatal, a kozepkoru es az idos osszehasonlitasa:

Fiatal:         van kivel, van mivel, de nincs hol.
Kozepkoru: van mivel, van hol, de nincs kivel.
Idos:           van hol, van kivel, de nincs mivel.

Thanx......

Sziasztok

Mar regen volt, hogy amit elmeselek, megtorten, mivel meg mindeg rohogunk a
torteneten.
Akkoriban a lanyom negy eves volt. A haveromnal laktunk egy kulon szobaban,
es mar csak par napunk volt a koltozesig.
Karacsonyra ismeroseink meghivtak ebedre. Persze a havert is, aki miutan
elfogatta a meghivast, eligerkezett mashova. Az ebednel persze jatszottam a
huyet, nem tudtam semmirol.
Egy par nap mulva, az ismerosunk lanya ( akiknel hivatalosak voltunk ),
telefonalt hogy beugrik a haverom ajandekaval. A haver csak sunnyogott,
elmenni mar nem volt ideje, ugy hogy megbeszeltuk, hogy bemegy a szobajaba,
en meg majd azt fogom mondani, hogy nem jol erezte magat, es lefekudt.
Nem is volt baj, minden rendben ment, addig amig kb. masfel ora mulva,
mikor a csajszi mar keszulodott elmenni. A lanyom aki addig egyvegben
halgatott, nagyhangon megszolalt:
" Apa, akor most mar szolhatunk XY(haver)-nak hogy most mar kijohet a
szobajabol"
Nem tudom, ki erezte magat szarabbul, en, a csajszi vagy a haver.
Minden esetre a fiam 4 het mulva tolti a 4-et. Vigyazunk hogy mit mondunk
el elotte.

Amikor feliratkoztal, miert nem olvastad el, hogyan lehet 
leiratkozni!
Nem mi kuldjuk neked a MOKA-t, te kerted!

Egyebkent To: , es semmi mas!
Bela

Mi az, hogy honnan tudom, hogy a macskam 164 szot ismer?!
Ennyire valaszolt.
Bela

Bocs, hogy megint akadekoskodom, de a fojt (megfojt) ige nem a FOLYIK
mult ideju alakja, ezert ha valakit meg akartok olni, azt inkabb
FOJTsatok meg. (Vagy nezzen bele a konnektorba, ha mar felig kifolyt a
szeme...)

            oOo

A rendor hazaer, es igy szol felesegehez, akivel mar hosszu ideje nem
elnek nemi eletet:
-Asszony vetkozz!
A noben feltamad a remeny, hogy talan tortenni fog valami, ezert letepi
a ruhat magarol.
-Gyerunk a tukor ele!-igy a rendor. A no csak nez, hogy mi lesz itt, de
azert odaall a tukor ele.
-Allj kezen!
A no les, de megteszi.
-Labakat szejjel!
A no majd elalel a vagytol, de a rendor csak odateszi az allat a no laba
koze, majd igy szol:
-A', inkabb megsem novesztek szakallt.

            oOo

-Tudjatok miert nem vadasznak a nokre?
-Mert alig van egy tenyernyi bundajuk, es raadasul az is lyukas.

Es hogy szegeny sokat kinzott, cikizett, (melton) ostobanak nevezett nok
is tudjanak valamifele reply-jal eloallni, a vegere 1 igazi feminista
kerdes:
-Mi a kulonbseg a ferfi es a nagy nyomtatott Q betu kozott?
-Semmi. Mindketto egy nagy nulla, vesszovel.

(A baratnom is egy fiutol hallotta....)

Fogash

Hello Mindenkinek!

A csiga belenezett a konnektorba viccet leirhatnatok meg parszor.
Hatha valaki nem ismeri   :(

Es egy -nekem- uj vicc.
Ciganyok at akarnak menni a hataron, azt mondja nekik a vamos, hogy
csak akkor mehetnek at, ha a mindharmuk farka hossza egyutt nem
eri el a 10 cm-t. Nezik az elsot: 5 cm, nezik a masodikat: 3 cm,
a harmadik pedig:  1 cm. Mehettek, mondja a vamos.
A hatart tulodalan megszolal az elso: ha nekem hosszabb lett volna, mint
5 cm, most nem lennenk itt. A masodik: ha az enyem nem lett volna 3 cm,
nem lennenk itt. Mire a harmadik:
ha az enyem nem allt volna fel, most nezhetnenk mind a harman!!!
		:(
			Frankie
-- 
Elj ugy, hogy ha lepereg elotted az eleted filmje, erdemes legyen
vegignezned!

Egy ferfi utas utazik egy szupermodern repulon, es surgosen WC-re kell neki
mennie. Ketsegbeesetten latja, hogy minden ferfi WC foglalt. Arrajar a
stewardess, es latva a kellemetlen helyzetet, mondja neki, hogy kivetelesen
hasznalhatja a noi WC-t, de csak akkor, ha megigeri, hogy nem nyomkodja az
ottlevo gombokat.
 
A ferfiz, es bemegy a WC-be. Ahogy ott ul, latja, hogy negy gomb van. MV,
ML, P es ATE.
Gondolja magaban, hogy nem erdekli, mit mondott ez a noszemely, o azertis
kiprobalja a gombokat.
Megnyomja az MV-t, es meleg viz kimossa a feneket. Nagyon tetszik neki, es
megnyomja az ML-t is. Ahogy megnyomja, meleg levego megszaritja. Ha mar ott
van, kiprobalja a P-t is, es egy gep bepuderozza. 
El van ragadtatva, gondolja magaban, ez igen, mennyivel jobb a noknek. Es
megnyomja az ATE-t is.
 
A korhazban ebred fel, es mivel nem tudja mi tortent vele, megnyomja a
noverhivo gombot. Amikor a noverke bejon, megkerdezi tole:
-Miert vagyok itt? Az utolso dolog amire emlekszem, hogy a repulo WC-jeben
ultem. - kerdezi.
-Maga a noi WC-ben ult - mondja a noverke - es veletlen megnyomta az ATE
gombot, ami annyit jelent hogy Automatikus Tampon Eltavolito. A farka a
parna alatt van.......
_______________________________________________

Egy csinos kislany sutkerezik a strandon, amikor egy rozzant oregember
odamegy hozza:
-Kislany, engedje meg, hogy megfogdossam a mellet.
A lany mergesen rakiabal:
-Megorult, ven hulye, azonnal menjen el innen!
-Es ha adok 20 dollart - kerdezi megint az oreg - megengedi?
-Mondtam mar, hogy menjen a fenebe - mondja  a lany.
De az oreg nem tagit:
-Ha adok 100 dollart, azert csak megengedi?
A lany - mar nem olyan hatarozottan, de megint megtagadja a kereset.
Az oreg csak nem hagyja.
-Ha adnek 500 dollart, azert csak megengedne? - kerdezi.
A lany korulnez, nincs arra senki, es gondolja, hogy 500 dollar eleg sok
penz, kulonben is az oreg eleg artatlanul nez ki.
-Rendben van - mondja - 500-ert megcsinalhatja, de csak egy percig.
Oke, az oreg benyul a melltartoja ala, elkezdi simogatni, es kozben nyoszorog:
-Jaj, Istenem...jaj istenem... jaj, Istenem.......stb.
A lany egy ido utan megelegeli, es raszol:
-Most mi a feneert mondogatja, hogy "Jaj, Istenem?"
Erre az oreg:
-Jaj, Istenem, honnan fogok en 500 dollart venni..............?
___________________________________________________

Van ket pap. Az egyiknek eltunik a templom kertjebol a biciklije, amit arra
szokott hasznalni, hogy meglatogassa a hiveit.
Megemliti a masik papnak, es az azt javasolja neki, hogy a kovetkezo
vasarnapi misen beszeljen a tizparancsolatrol, terjen ki nagyon reszletesen
arra, hogy "Ne lopj", es kozben vizsgalgassa az emberek arcat. Igy a tettes
biztos megbanja, amit csinalt, es visszahozza a biciklit.

Kovetkezo heten a ket pap megint talalkozik, es a masodik akarja tudni,
hogy ment a mise?
-Jaj, nagyon jo otletet adtal - mondja az - Meglett a biciklim.
-Ugye mondtam neked, hogy a mise hatasos lesz - mondja a masik.
-Igen hatasos volt, - feleli az - de nem ugy ahogy te mondtad. Mikor
odaertem, hogy "Ne kovess el hazassagtorest", eszembe jutott, hol hagytam a
biciklit.
__________________________________________________

Ket no egyutt jar horgaszni es az egyik rengeteg halat fog, a masik meg
alig. Az amelyiknek nincs szerencseje, allandoan figyeli, hogy mit csinal a
masik, es megprobalja utanozni, de hiaba.Egyszer feltunik neki, hogy a
baratnoje mindig masik oldalan horgaszik a csonaknak.
Nem allhatja meg, es megkerdezi tole, hogy ezt miert csinalja?
-Azert   -kapja a valaszt - mert ma ez a szerencses oldalam. 
-Es honnan tudod, melyik a szerencses oldal? 
-Hat az egyszeru. Minden reggel mielott felkelek, benezek a ferjem
pizsamajaba, es ha balfele log, a bal oldal a szerencses, ha jobb fele,
akkor az. 
Erre a masik megkerdezi:
-Es mit csinalsz, ha egyenesen van kozepen?
-Akkor otthon maradok.
___________________________________________________

Egy ember ul a moziban, es a mellette levo ulesen a kutyaja. A kutya
lathatolag elvezi a filmet. Ugat a vicces reszeken, feszkelodik az
izgalmasakon, vonyit a szomorun.
Amikor vege a filmnek, a kutya boldogan csovalja a farkat. A mogottuk ulo
ember nem allja meg, es megszolitja a kutya tulajdonosat:
-Mar ne haragudjon a megjegyzesemert, de figyeltem a kutyaja reakcioit a
filmre. Meg kell mondanom, hogy nagyon meglepett.
Engem is - mondja a tulajdonos - ha meggondolom, hogy a konyv egyaltalan
nem tetszett neki....
________________________________________________

Egy vevo bemegy a hentesuzletbe, es latja, hogy ki van irva:

Agy-Kiarusitas

Diszno agy  $1/kg
Birka agy $20/kg
Ugyved agy 1000/kg

-Miert olyan olcso a disznoagy? - kerdezi a vevo. 
-Hat azert - mondja az elado - mert nagyon sok diszno van.
-Es miert olyan draga az ugyved agy? - kerdezi a vevo. - azert, mert nagyon
keves ugyved van?
-Van abbol eleg  - mondja az elado - De el tudja kepzelni mennyi ugyved
kell ahhoz, hogy egy kilo agy osszejojjon?
________________________________________________

Egy ember setal a Feher Haz elott, es lat egy orias csoportulast.
Megkerdezi az arrajaro rendort, mi tortenik itt?
-Paula Jones annyi penzt kovetel Clintontol, hogy az kijelentette, hogy nem
tudja kifizetni, es most azzal fenyegetozik, hogy benzinnel leonti es
meggyujtja magat. Az en dolgom, hogy adomanyokat gyujtsek a szamara. 
-Na es mennyi gyult eddig ossze?
-Ugy tizezer liter.
________________________________________________

Egy ferfi arra jon haza, hogy a baratnoje csomagol.
-Hat veled mit tortent - kerdi - hova mesz?
-Hazakoltozok a mamahoz - mondja az - azt hallottam rolad, hogy pedofile vagy.
A ferfi csovalja a fejet:
-Ejnye-ejnye, milyen nagy szavak egy tizeves szajabol.
_________________________________________________

Egy atleta fekvotamaszokat csinal egy parkban. Odaszol neki egy arra
botorkalo reszeg ember:
-Mi van komam, elveszett a kislany?
________________________________________________












GEDEON, a nők kedvence.