Harom   ferfi   utazik   autoval,   balesetet  szenvednek,  mindharman
meghalnak.  Mennek a mennyorszagba, Szent Peter fogadja oket:
- Mielott eldontenenk, hova keruljetek, mondjatok el, mit szeretnetek,
mit  mondjanak  az  emberek  a  temeteseteken?  
Az  elso valasz:
- Azt szeretnem, ha az emberek azt mondanak: "Jo ferj, jo apa, jo orvos
volt".
A masodik:
- En azt szeretnem, ha azt mondanak: "Jo ferj, jo apa, jo tanar volt".
A harmadik valasz: 
- En meg azt szeretnem, ha azt mondanak: "Nezzetek! Megmozdult!"


Halala utan egy ferfi a Mennyorszag kapujaban talalja magat. Szent Peter
fogadja: 
- Fiam, ugy latom, te nem voltal tul jo eletedben. Tudsz mondani valami jo
cselekedetet, ami indokoltta tenne, hogy beengedjunk?
- Igen. Egyszer egy motoros tarsulat molesztalni kezdett egy csapat
apacat. En odamentem a fonokukhoz, aki egy nagydarab, szoros  ficko
volt, tetovalasokkal a karjan, karikaval az orraban, megfogtam a
karikajat, magamhoz huztam a fejet es azt mondtam neki: "Most szepen
bocsanatot  kersz a holgyektol!"
Szent Peter elkezdi lapozgatni a konyvet:
- Akarhogyan is nezem, itt semmi ilyet nem talalok. Mikor tortent ez
az eset?
- Ugy ket perce...

Magyar szafari erkezik Afrikaba. Az egyik rezervatumban taboroznak egy
to partjan. Az egyik ferfi izgatottan rohan a vezetohoz:
- Mit csinaljak, a felesegem es az anyosom csonakazik a tavon, a partrol
pedig egy hatalmas krokodilt lattam beugrani a vizbe.
- Kerem ne surgesse a dolgokat - valaszolja a nyugodt vezeto - uljon le,
bontson ki egy sort es maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgat.

-----------------
Udv, Zsuzsi
ICQ# 69835326
http://letoltes.lap.hu

Halli !



Viktor Irta:
> Buszon tortent ez is:
> Zsufolt buszra nem fer fel egy ferfi. Idegesen elkialtja magat:
> - Menjenek mar beljebb, annyi hely van meg, hogy sakkozni lehetne!
> Erre a valasz :
> - Jojjon csak joember, ugyis hianyzik egy paraszt!


A kovetkezo buszos tortenet szemtanuja voltam egyik reggel, amikor a
munkahelyemre utaztam:

Viszonylag sokan voltunk, egy szabad ulohely volt, ami mellett egy 10 ev
koruli iskolas leanyzo acsorgott, almos arccal. Az egyik megalloban
felszallt egy idosebb no. Egybol kiszurta a szabad helyet,
megkozelitette, es megszolitotta a kislanyt:

- Kislany, nem akarsz leulni ?

A leanyzo ranezett, majd rovid gondolkodas utan ezt valaszolta:

- De igen.

Es leult :-))



Jozs

Bocs, hogy kicsit hosszu, de nekem nagyon tetszett.
Aki nem bírja az ékezeteket, annak 3xPgDn.

Csengetés, ajtónyitás.

- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérot. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérot?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem!
  Gázóra, villanyóra, homérobol ketto, vekker...
- Sötétségméroje is?
- Az nincs, de...
- Nalátja. Hol van még a minden.
- ... és mit mér...ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda...a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad
  túlterhelni. ... Meg aztán...maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük,
  ott többet mér majd, bár tehet elé egy lámpát, csak akkor a 
  villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De...akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettol a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérohelybeméro.
- És mekkora a méro?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg
  nyolcszor négyes. De az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a
  plombának, a hangszigetelésnek. Így is dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik. Bizony vége az éjszakai nyugalmas
  csöndnek. Na, behozzuk.
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyu leolvasni,
  mert világosban nem mutat semmit. Sötétben meg maga nem
  lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Elobb-utóbb. És csak két hónap. A
  lényeg az ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás elott
  felkattintja a villanyt, aztán usgyi! 
  Fénysebesség plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek
  oda és nem látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen
  vissza nullára, mikor odaér a fény. Mondom, nem nagy ügy. 
  Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a
  sötétben a mutatót, és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen.
  Megijedtek az adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzobe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Eloször faágon
  gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a lámpaszimulátorra, 
  végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni .
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás
  ellenor megbüntetheti.
- O is fog jönni?
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne
  nézzen rám ilyen sötéten, mert magasabb lesz a számla!
- ...ez a ... ellenor pontosan mit ellenoriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e
  túl közel a géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék...nem lehetne, hogy maguk nem
  találtak engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.
- Inkább ne.

Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.

- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az elobb nem találtuk otthon...

>  wrote: 
> 
> - Hogy hivjak az oltonyos ciganyt?
> - Vadlott, alljon fel!
> 
	Nemreg gyujtogettuk az utolso mondasokat. Asszem ez a
	mokaolvaso utolso mondasa... 
	 
	Napa'

	Peep

A pupos meg a santa ejfeltajban indult csak haza. Azt mondja a pupos,
- Komam, hogy hamarabb hazaerjek en atvagok a temeton.
- Csak menj ha akarsz, en nem merek, mert felek a szellemektol.
Masnap ismet talalkoznak, es lass csodat, a pupos mar nem pupos tobbe, 
szep szal ember lett belole.
-Hat veled meg mi tortent? - kerdi a santa.
- Tudod ejfelkor, mikor megszolaltak a harangok, egy szellem kijott a 
sirbol es megkerdezte: "Hat neked mid van?" En erre azt valaszoltam, 
hogy nincs semmim, csak a pupom. A szellem meg erre elvette a pupomat.
- Hu! Ezt en is kiprobalom - mondta a santa es ugy is tett. Ejfelkor 
neki is elojott a szellem es megkerdezte:
-Hat neked mid van? - A santa meg valaszolt ahogy kell:
- Nincs nekem semmim, csak a santasagom.
- Szegeny... Na, nesze itt egy pup.

A dadogos meg a santa mennek az utcan. Megkerdezi a dadogos:
- Sze...sze...sze...szeretned, ha...ha...ha...ha nem santitanal?
- Hat persze!
-A...a...a...akkor az e...e...e...egyik labaddal me...me...me...menj az 
u...u...u...uton, a ma...ma...ma...masikkal meg a ja...ja...ja...jardan.
- Es te szeretned ha nem dadognal?
- Na...na...na...nagyon!
- Akkor fogd be a pofad!

Bye

Grün és Kohn zöldséges üzletet üzemeltetnek a falu főterének két
átellenes sarkán. Grün odamegy Kohnhoz:
- Magánál 120 Ft a mák? Hát maga megőrült?
- Magánál mennyi? - kérdi Kohn.
- Nálam csak 100 Ft.
Másnap szintén odamegy,
- Magánál 100 Ft a mák? Hát maga megőrült? - mondja Grün.
- Na most, magánál mennyi?
- Nálam csak 80 Ft.
Harmadnap ismét,
- Magánál 80 Ft a mák? Nevetséges!
- Na most, magánál mennyi a mák?
- Nálam csak 60 Ft. - feleli Grün.
Negyednap:
- Bolond, magánál 60 Ft a mák?!
- Ne vacakoljunk, csődbe fogunk menni mindketten, mennyi magánál a mák
kilója? - toporzékol Kohn.
- Nálam csak 40 Ft a mák!
- És hogy csinálja, hogy megéri?
- Nem tartok mákot! - mondja Grün...

A MOKA 2905-ban irta :
 >Kokos viccet meg nem lattam,nem meritek...?

Sajnos, jellemzo a mentalitasunkra, hogy ha valaki bukik
egyet, akkor meg bele is rugunk. Lam, amikor a magyar fo-
valogatott masodik lett a vilagbajnoksagon (nem a mostani,
es nem is a kozeljovobeni valogatottrol van szo :-/ ),
akkor is a kertek alatt kellett hazaosonniuk. Mezey is
persona non grata lett egykettore, amikor csak 16 koze ke-
rultek, noha a mostani falabu gardatol a 16-ot se varhatjuk
realisan. Igy vagyunk most Kokoval is. Senkit nem erdekel,
hogy egy magyar gyerek a fel vilagor vegigverte, dicsose-
get hozott ennek a kis orszagnak - ami politikusainknak
mar kevesbe sikerul -, egy meccsen elbukott, es maris cel-
tabla lett. Nekunk semmi sem eleg!
Persze, akinek nem inge ne vegye magara.
De akinek inge, az bizony kicsit undorito.

Es a vicc, mert ez azert egy vicces lista:

Mama betotyog a henteshez. Ezren vannak, de sorra kerul.
Persze addigra mogotte is a sarokig er a sor.
- Aranyoskam, adjon nekem tizenket es fel deka parizert,
  de szeletetelje fel edesem, es huzza le a hejat, jo? U-
  gye nem haragszik?
- Dehogy haragzom anyokam, tizenketto es fel, szeletelve,
  lehejazva, parancsoljon nenike.
- Jaj, nem is angyalom, tudja mit, inkabb adjon nekem het
  deka gyulait, de szeletelje fel nekem kedves, es huzza
  le a hejat, jo? Ugye nem haragszik?
- Nem haragszom. Itt a gyulaija. Szeletelve, hejazva!
- Vagy nem is dragasagom, nem is, inkabb adjon nekem ket
  par virslit, jo? De huzza le a hejat edesem es szeletelje
  fel nekem, de hosszaban, jo? Ugye nem haragszik?
- NEM! NEM HARAGSZOM! SOT AZ EN K...A ANYAMAT ES MAR MEGYEK
  IS A P..ABA!!!!!

Kokonak egy kicsit piros az orra a meccs utan, meg is 
kerdezik tole:
-Mi az Koko, baranyhimlo"?
-A', csak kiutes.

Valahol raakadtam az alabbi levelre, gondolom tetszeni fog nektek:

Kedves leanyom!

Lassan irom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Mar nem ott lakunk ahol eddig. Apad olvasta, hogy a legtobb baleset az
otthontol 20 kilometeres korzetben tortenik, ugyhogy elkoltoztunk. A
hazszamot sajnos nem tudom megirni, mert az elozo lakok magukkal vittek,
hogy ne kelljen a cimuket megvaltoztatni.
Az uj hazban minden nagyon szep es jo. Mosogep is van, bar nem mukodik
valami jol. Beletettem a ruhat, meghuztam a lancot es azota nem lattam
belole semmit sem... Mindent osszevetve: nem rossz itt. A mult heten csak
ketszer esett az eso. Egyszer harom, egyszer meg negy napig.
Elkuldtem a kabatot, amit kertel, de apad szerint a gombok miatt a csomag
tul nehez lett volna, igy hat levagtam mindegyiket, es beletettem oket a
kabat zsebebe.
Az a luke batyad valamelyik nap bezarta a kocsikulcsot. Nagyon aggodtunk,
mert tobb mint ket oraba tellett, mire engem, meg apadat ki tudtak
szabaditani a kocsibol.
A noverednek ma reggelre kisbabaja szuletett, csak meg nem tudjuk, hogy
fiu-e, vagy lany, igy azt sem tudom megirni, hogy nagyneni lettel-e vagy
nagybacsi.
Kepzeld! A szomszed a mult heten beleesett a palinkashordoba. Paran
megprobaltak kihuzni, de o hosiesen ellenallt es megfulladt. Szegeny embert
harom napig hamvasztottak.
Maskulonben nincsen sok ujsag, minden a megszokott mederben folyik.
 Csokol szereto anyad.
 U.i.: Akartam penzt is tenni a boritekba, de mar le volt zarva.

Hello ,

Biztos bennem van a hiba, de nem ertem, hogy miert kellett beidezni
egy egesz levelet ket sorert, aminek szerintem nem sok koze van hozzam.
(Vagy csak nagyon atvitt ertelemben,
amit szereny intellektusom nem kepes felfogni :(

Tobben irtatok meg a "cigany a birosagon" vicc variaciojat:
- Hogy hivjak az oltonyos ciganyt?
- Vadlott, alljon fel!

Nem rossz, de az altalam emlitett "Vadlott, jojjon be!" befejezes
szerintem jobban illik a "hivni" igehez.

Ja es a vicc:
Apaca stoppol. Megall egy szuper Mercedes. Apaca beszall es latja,
hogy egy bomba 20 eves csaj a sofor.
- Hat ez egy igen szep es draga auto.
  Mondja kedves, mibol telik egy ilyenre? - kerdi az apaca.
- Hat tudja, ez a minimum, amiert az a rohadt Bela kihasznal,
  allandoan csak a szex, meg a szex.
Mennek tovabb, de az apaca csak nem allja meg szo nelkul.
- Es mondja csak, ez a gyonyoru bunda sem ket filler,
  es ezek az ekszerek... Ezek honnan vannak?
- Meg szep, hogy a Belatol. Ennyivel legalabb tartozik az a mocsok allat,
  amiert ut-ver es naponta legalabb ketszer megeroszakol.
Apaca a zardanal kiszall, megkoszoni a fuvart. Eljon az este,
a villanyoltas es a lefekves ideje.
Egyszer csak halkan kopogtatnak az apaca ajtajan.
- Ki az?
- En vagyok az, Antal atya.
- Tudod mit?! Menj a kurva anyadba a kibaszott pilotakekszeddel!!!

Udv,
 Viktor                 
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!

Hali!

Foldrajz oran a diakok azt a feladatot kapjak,hogy mondjanak magyarorszagi
folyokat. Jelentkezik Jancsika:
- Duna!
- Nagyon jo! - dicseri a tanar, majd felszolitja Jozsikat, aki szinten
jelentkezik.
- Tisza!
- Remek!
Latja a tanar, hogy Moricka is nagyon nyujtozkodik, ezert neki is int, hogy
mondhatja a folyo nevet. Moricka erre felall, odamegy a tanarhoz, es a
fulebe sugja:
- Raba!
- Nagyon jo! - csodalkozik a tanar. - De miert kellett ezt ugy suttognod?
- Mert a papam azt mondta, hogy ami ebben az orszagban folyik, arrol csak
suttogni szabad!

Ketscho