Senki nem ismeri a teljes (es helyes) "tortenetet"?
:-)))

>- Mi a pofatlansag?
>- Ablak ala szarni es bekopogni az ablakon hogy
adjanak wc-papirt.

- Es mi a meg nagyobb pofatlansag?
- Kiadni smirglipapirt.

- Es mi a legnagyobb pofatlansag?
- Kitorolni a sima felevel, es visszadni, hogy a
smirglis oldal meg hasznalhato.

gergo

- Doktor ur, felig megsuketultem.
- Olyan nincs. Valaki vagy suket, vagy nem. Ismetelje amit a fulebe sugok:
...nyolcvannyolc.
- Negyvennegy.
...---...
Meccs utan az oltozoben:
- Azert a mi szurkoloink a legrendesebbek. Melle rugtam
a 11-est, megis mindenki buzditott.
- Rosszul ertetted. Nem buzditottak, azt kiabaltak: buziiiii!
...---...
 Karacsony reggelen a lovasrendor figyeli az utkeresztezodest.
Eszrevesz egy kisfiut, aki egy vadonatuj, csillogo biciklivel
kerekezik. Odaszol neki:
 - Szep uj bringad van! Csak nem a Telapo hozta?
 - De igen! - igy a fiucska.
 - Na akkor jovore mondd meg a Telaponak, hogy lampat is hozzon ra! -
mondja  a rendor, es atad egy buntetocedulat.
 A fiu meg elmenoben meg visszaszol:
 - Szep lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Telapo hozta?
 - De igen - veszi a rendor a trefat - persze, hogy az.
 - Na akkor mondd meg a Telaponak, ha jovore is lovat hoz neked, akkor a
 a lo ala tegye, ne foleje!

>>- Mi az abszolut pofatlansag?
>>- Ablak ala szarni es bekopogni az ablakon hogy adjanak wc-papirt.
>
>- Es mi a meg nagyobb pofatlansag?
>- Hasznalat utan visszaadni, hogy a masik oldala meg hasznalhato.

- Es ennel is nagyobb fofatlansag?
- Smirglit kiadni az ablakon...

Hello mindenki,

Friday, September 19, 2003, 7:58:08 AM, you wrote:

HM> surun irjatok:> - Mi az abszolut pofatlansag?> - Ablak ala szarni
HM> es bekopogni az ablakon hogy adjanak wc-papirt.akkor itt a
HM> folytatas:
HM> - Es a meg nagyobb pofatlansag?
HM> - Vissszaadni a papirt mert a masik fele meg hasznalhato.

HM> :)

HM> Udv,
HM> Arpi

Egy resz kimaradt:
A meg nagyobb pofatlansag kiadni egy smirglit.
Es a meg nagyobb az, ha az ember a sima felevel torol, aztan
visszaadja, hogy a masik fele meg hasznalhato.

-- 
Best regards,
 sajt                            mailto:

Ha mar ilyen surun irjatok:

 > - Mi az abszolut pofatlansag?
 > - Ablak ala szarni es bekopogni az ablakon hogy adjanak wc-papirt.

akkor itt a folytatas:
- Es a meg nagyobb pofatlansag?
- Vissszaadni a papirt mert a masik fele meg hasznalhato.

Kozeprol kimaradt:

- Mi a NAGYOBB pofatlanasag?
- Smirglit adni.

S csak ezutan jon a MEG NAGYOBB pofatlansag.

Harom denever log egy fan. Egyszer csak az elso atfordul az agon, a tobbiekkel 
ellentetesen. Megszolal a harmadik:
- Te, ez elajult!!!


A tehen meglatja a macskat, es erre gondol:
- Milyen kicsi, es mar bajszot visel!
A macska is eszreveszi a tehenet, es arra gondol:
- Milyen nagy, es semmi melltarto!


Elt egy farmon egy csirke es egy lo. Nagyon jo baratok voltak, minden szabad id
ejuket egyutt toltottek.
Egyszer elmentek egyutt setalni, am amikor egy mocsarhoz ertek, a lo megcsuszot
t es beleesett. A csirke ijedten szaladgalt ide-oda, am nem talalt semmit, amiv
el segithetett volna baratjan. Mar majdnem feladta a remenyt, amikor hirtelen m
ento otlete tamadt:
- Tarts ki, lo baratom, mindjart visszaszaladok a farmra, es hozok segitseget!
Igy is tortent. Visszaszaladt a farmra, de senki nem volt otthon. A csirke ahog
y ott szaladgalt, eszrevette, hogy a gazda fianak BMW-je ott all az udvaron, es
 meg a kulcs is benne van.
Gyorsan beult, inditott es kiment a mocsarhoz, ahol a baratja mar majdnem elsul
lyedt. Gyorsan fogott egy kotelet, hozzakototte a BMW lokharitojahoz, a masik v
eget pedig bedobta a lonak. A lo belekapaszkodott, a csirke pedig beult, es kih
uzta baratjat.
A csodas menekules utan ket hettel ismet setalni indultak, am ekkor a csirke es
ett bele a mocsarba. A lo nem esett ketsegbe, megfordult, es a farkat belogatta
 a baratjanak, aki belekapaszkodott. Ezutan a lo konnyeden kiszedte a pocsolyab
ol.
Minden mese vegen van egy tanulsag. Hogy ebben az esetben mi az?
Ha eleg hosszu farkad van, konnyeden tudsz csirkeket felszedni, nincs szukseged
 hozza BMW-re...


A merges kismalac setal az utcan:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autok, rohadt emberek, barcsak minden kodde 
valna! Rohadt kod...


Megy harom csiga a sinen. Felkialt a hatso:
- He! Plattty.
- Mi? Plattty.
- Ja. Plattty.


Egyszer volt, hol nem volt, elt egyszer egy arva nyuszi es egy arva kigyo. Egy 
veletlen egybeeses kovetkezteben mind a ketten szuletesuktol fogva vakok voltak
. Egy nap a nyuszi az erdon keresztul ugralt, amikor a kigyoba botlott es elese
tt.
Ez termeszetesen nagyon fajt a kigyonak.
- O, bocsass meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnalom, nem akartalak bantani. S
zuletesem ota vak vagyok, igy nem lattam, hogy merre jarok. Valojaban, mivel ar
va is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazabol.
- Minden rendben van - mondta a kigyo - ugyanis az en helyzetem is ugyanez. A s
zuletesem ota en is vak vagyok, es soha nem tudtam, hogy ki az anyam. Tudod mit
? Radcsuszok, kitapogatom, hogy mi vagy, igy legalabb ebben segitek neked.
- O, ez csodalatos lenne! - mondta a nyuszi.
Igy a kigyo a nyuszira siklott es azt mondta:
- Hat, puha szor van rajtad, nagyon hosszu fuleid vannak, rangatod az orrod es 
bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- O, koszonom, koszonom! - mondta lelkesen a nyuszi, ezutan azt javasolta a kig
yonak - talan a mancsommal en is megtapogathatnalak, es ugyanugy segithetnek ne
ked, ahogy te segitettel nekem.
Igy a nyuszi korbetapogatta a kigyot es megjegyezte:
- Hat, pikkelyes vagy es sikamlos, villas a nyelved, nincs gerinced es nincsene
k golyoid. Azt hiszem, hogy vagy politikus vagy, vagy ugyved, vagy talan cegvez
eto.


Megy a csiga a sivatagban es beszel magaban:
- Jaj de hulye vagyok, en olyan hulye vagyok; ilyen nincs, en vagyok a leghulye
bb.
Megy tovabb es egyszer megszolal:
- Nem is vagyok olyan hulye, je, en nem is vagyok hulye; ki mondta hogy hulye v
agyok - gyorsan lekopogom.
Lekopogja, majd:
- KI AZ?
- Jaj de hulye vagyok!!


Azt mondja a giliszta:
- Razos dolog a szex...
...es kimaszik a konektorbol!!


Geza megkerdezi a kutyatol:
- Ehes vagy?
- Vau!
- Fiu vagy?
- Vau!
- Jo kutya vagy?
- Vau!
- Mit csinalnak anyuek?
- *a kutya elkezd lihegni*.

Kedves Mokkancsok!

A minap kerestem rajtatok ezt a levelet, es kiderult, nem is a Mokan olvastam. 
De most nem usszatok meg!!! (Kiveve ha PgDwn-t nyomtok :-)





> Férfi, az aki...
> ...úgy tesz vissza minden üveget a hutobe, hogy csak 1 korty ital van az aljá
n.
> ...aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóba
n ott figyel a 2 zokni is.
> ...aki minden poharat amibol iszik, a lakás különbözo pontján helyez el,elosz
eretettel a virágcserepek mellé.
> ...aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred 
egy 2 perces kitérore, húzza a száját
> ...aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik Mit ennél drágám? kérdésre sem.
> ...aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégé
n,de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
> ...aki minden másnap vagy az irodája elott vár a kollégájára aki a kulcsot ho
zza mert o otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház elott 
mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
> ...aki hetente egyszer, amikor töltore teszi otthon a telefonját, otthon is f
elejti.
> ...akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta 
az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
> ...aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késobb köszönt.
> ...akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fozni.
> ...aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz épitkezni.
> ...aki ha beteg rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
> ...akinek egy tárgy megkeresese egyet jelent a szoba közepén megállással és a
 ,,nem tudod hol van??,, mondattal.
>

Nem soxor olvasni Moka, elnizist ha volt maaa':

tegnapi MoKA-ban ut. mondat:
>engedjetek a not is vezetni:

- Mi a NASA?
- Need Aother Seven Astronaut.

-Miert van az ozonlyuk?
-Mert meglottek a nagy varazslot.
(Gy.k.: Oz-on lyuk, Oz a nagy varazslo.)

-Hogy hijjak a radioaktiv nyulat?
-Paksifules.

Dr.Dr.K.S.