Hi

Mit tesz Bill Gates, ha elromlik az auto, amellyel utazik?
- Kiszall, beszall, es mar megy is.

Yesss ;-)

	 ________   _____     _    _
	\__    __//   _   \  / \  / \
	   |  |  |   (_)   |/   \/   \
	   \__/   \_______//___/\/\___\
	mailto: 

        A Windows olyan, mint a nyugos gyerek.
Allandoan foglalkozni kell vele, de sohase hagyja magat.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Hello!

> Ha egy macskanak a hatara vajaskenyeret kotunk es kidobjuk az emeletrol,
> akkor melyik felere erkezik?
> (Tudva azt, hogy a macska mindig a talpara esik; a vajaskenyer mindig
> a vajas felere esik.)

Ezt mar egy parszor megbeszeltuk itt... :-) Szerintem az a megoldas, hogy 
az esemenyt a macska ill. a kenyer tomegetol kell fuggesbe hozni. Ha 
nehezebb a kenyer mint a macska akkor a kenyer esik le. Persze az is 
megoldas lehet, ha a vajas felevel kotjuk a macskahoz a kenyeret, es akkor 
is a vajas fele esik e foldre.

Gyozo
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
mailto:     http://www.extra.hu/loopus         
http://members.tripod.com/~sgyozo              ICQ UIN: 8295995
_______________________________________________________________ 
Barminek ellen tudok allni, kiveve a kisertest.

Variaciok egy temara

Ki itt belepsz, hagyj fel minden remennyel!
Ki itt felhagysz, lepj be!
Ki itt belepsz, hagyj itt!
Ki itt hagysz, belepsz.
Ki itt remenykedik, az felhagy.
Ki itt belepsz es felhagysz, ne is remenykedj.
Ki itt lepsz be, itt fogsz felhagyni.
Ki itt belepsz, az minden.
Ki itt felhagysz, az is minden.
Ki itt remelsz, nem semmi.
Ki itt nem remenykedsz, nem fogsz belepni.
Ki itt nem lepsz be, nem is remenykedhetsz.
Ki itt fel, itt be.
Ki itt hagysz remenykedni, belephetsz.
Ki Ki itt nem hagysz fel, meg remenykedhetsz. Ki itt nem remelsz, be sem
lepsz vagy felhagysz.
Ki itt felhagysz, nem is lepsz be, így nem is remenykedhetsz.
Ki itt nem lepsz be, mar fel is hagytal.
Ki itt remenykedsz es belepsz, elobb-utobb felhagysz.
Ki itt nem, majd ott remenykedik.
Ki itt, ki tt lep be remenykedve, de lehet, hogy felhagy vele.
Ki itt sem lep be, ott sem fog remenykedni.
Ki itt belepsz, ki is fogsz lepni.
Ki itt tovabb olvasod, mar begolyoztal.


G.

UIN:16688379

Hali Mokazok!

  Tudom, mar van sokfele problema - tehenlabak szama, 16-os
  szam stbstb -, de en talaltam meg egy problemat. Lehet,
  hogy csak nekem problema, de jo lenne elmagyarazni, mert
  kicsit keves RAM-ot szoritottak belem...
  Szoval, en a problemanak a "Schwarczenegger poblema" nevet
  adtam es ebbol szarmazik:

> A Marson levo ritka legkorbe kitett eloleny (Schwarzenegger)
> vere gyakorlatilag felforr (persze nem fizikai ertelemben,
> nem a meleg hatasara), ennek egyik kovetkezmenye lehet
> egyik tanult kollegam (bocs, a nevedre nem emlekszem)
> altal mar megemlitet orrverzes, fulverzes. De ez a sors
> var - sok egyeb mellett - a tudo hajszalereire is.

  A kovetkezo: hogy a fenebe tud verezni egy tudobeni
  haszalernek az orra vagy a fule? Mert ahogy en eddig
  tudtam, nem nagyon rendelkeznek ilyen szervekkel ...

  Es ha mar azt kiszamolja valaki, hogy  mennyi ido alatt
  talalnak vissza a Gulu szemek a godorbe, akkor azt is
  kiszamolhatnatok, hogy mekkora egy tudo-hajszaler fule
  vagy orra. Es akkor ebbol mar aranyossaggal ki lehet
  szamolni, hogy mennyi ver folyik ki belole percenkent,
  ezaltal - figyelembe veve a tudo terfogatat - ki lehet
  szamolni azt is, hogy mennyi ido alatt fog az illeto
  megfulladni... :)
  Lehet, hogy morbid a kerdes, de engem nagyon erdekelne,
  mert szeretnek en is egy ilyen Mars-turara benevezni. Csak
  megis, hogy mennyi idom lesz, hogy vegignezzem az amugy
  tok unalmas eletem filmjet - vegyek-e kukoricat + colat
  vagy ne?...
  
  Aztan itt a masik problema is, ami szinten elburjanzani
  latszik, igy erzem, hogy tennem kellett az ugy erdekeben:
  A MOL reklam problemaja az a bizonyos -400 Cfok...

  Nos ket lehetoseg van:
  1. vagy nem jol latszik a tizedes pont es az -40.0 Cfok
  2. nagy baromsagot csinaltak, mert ilyen hideget eberek
  nem tudnak eloallitani - mivel eltunne az anyag. Ha jol
  emlexem altalanos iskolai eveimre, akkor kemiabol
  tanultunk olyasmit, hogy az abszolult hideg az -250 Cfok
  korul mozog (nem tudom a pontos szamot). Ettol hidegebb,
  nincs - mert mint azt ujabban bizonygatjak atomfizikusok,
  az atomok nem anyagbol allnak, hanem elektromagneses
  hullamokbol. Es a -250 fok alatti homersekleten megall a
  rezges, vagyis ha nincs rezges, akkor nincs atom es igy ha
  nincs atom, akkor nincs anyag sem.
  Szerintem inkabb az 1. pont johet szoba...
  Persze most mar felmerul egy 3. lehetoseg is:
  3. Talan azt akarjak reklamozni a dologgal, hogy ez a
  motorolaj olyan hideget tud csinalni, hogy tobbe nem lesz
  gondja a kocsijaval, mert egyszeruen eltunik. Gondolatok
  bele: nem lesz sulya - nincs sulyado. Nem szennyezi a
  kornyezetet - mar zoldkartyara sem kell levizsgaztattni.
  Nincs tobb baj a biztositassal, nincs tobb befizetetlen
  parkolodij - nincs mivel parkolni. Soha tobbe nem lesz
  gondja az olajcserevel, ugyanis nincs miben kicserelni az
  olajat...


Minden jot,
DJW_

Sziasztok Mokazok!!

Kezdenem is:

1.
Paraszt bacsi utazik a vonaton.Egyszer csak rajon a szaras.Kiul az ablakba
es elkezd szarni. A szomszed
fulkebol kinez egy holgy, meglatja a paraszt csupasz
segget,logo tokeivel.Bekiabal a tobbieknek:
-A szomszed ablakban ki van hajolva Rakosi elvtars!

2.
-Hogy hivjak az indian kurvat?
-???
-Villamlik.

3.
A tisztesseges uriember hugyozik ki az ablakon,a vonatbol.A masik ablakbol
kinezo ur a setapalcajaval 
ravagott a farkara,az meg gyorsan behuzza magat.
-Pssszt.Kidontottem egy villanyoszlopot.

4.
-Miert hord a rendor derekszijat?
-???
-Ha nyaljak a segget,legyen miben kapaszkodni.

Egyelore ennyi.

Ha valakinek megvan a Telaposz akkor legyen szives
kuldje el nekem a  cimre.
Kisebb levelek johetnek a  -ra
is.

Sziasztok.

Hello Mokazok!


- Pincer, mikor csereltek itt legutoljara asztalteritot?
- Nem tudom, kerem, en csak harom hete vagyok itt. 

		-ooo-

Texasban filmet forgatnak. Az idos indian kozli a rendezovel, hogy holnap 
zuhogni fog az eso, es nem tudnak forgatni. A joslat be is valik. A rendezo 100
 
Dollaros napidijat fizet az indiannak, s ennek fejeben elorejelzi az 
idovaltozast. Egyik napon nem jott az indian. Ossze-vissza kerestek, majd masna
p 
veletlenul raakadtak.
- Hol volt eddig? -kerdezi a rendezo?
- Nem tudtam jonni, mert elromlott a radiom...  

		-ooo-

A televizio studiojaban filmet forgatnak a regi romai idokrol.
A rendezo hirtelen raordit a foszereplo:
- Megorult? Vegye le azonnal a karorajat!
- Miert vegyem le, hiszen romai szamokkal van megjelolve? 

		-ooo-
		
- Azonnal edd meg a levest - kiabal az anya a lanyaval -, mas orulne ha a felet
 
megehetne!
- En is. 

		-ooo-

- Gabi, keresett valaki, amig nem voltam itt?
- Igen.
- Kicsoda?
- En.
- Nem, nem. Ugy ertem, hogy jott valaki kozben?
- Igen.
- Kicsoda.
- Maga. 

		-ooo-

Koldus becsonget a hazba, s egy csinos asszony nyit ajtot.
- On koldul? - kerdezi sopankodva a koldust. Ilyen eros ember, mint maga, 
dolgoznia kellene.
- Magacska egy vonzo no. Miert nem szerepel a televizio balettshowjaban? 

-ooo-

Bobbynak rossz napja van. Baratja megprobalja felviditani.
- Te, penz van a markomban. Ha eltalalod mennyi, akkor tied az ot Dollar.

		-ooo-

Huber eladja az uzletet, a rossz egeszsegi allapotara hivatkozva, mint ahogyan
a hirdetesben is all.
- Nem ertem - csodalkozik a vevo -, On egy egeszen egeszseges ember benyomasat 
kelti.
- En? Ajjaj! Virulok az egeszsegtol, csak az uzlet nem. 

		-ooo-

Emil tapetat vasarol. Az elado elarasztja a bo valasztekkal.
- Ha alacsony lakasa van, akkor ezt a csikos tapetat ajanlanam, ugyanis 
megnagyobbitja a lakast.
- Nagyon jo! Remek! - csillanak fel Emil szemei. - Vegre befer akkor a magas 
szekrenyem a szobaba! 

		-ooo-

- Csodalatos volt a moziban.
- Igen, kedvesem. Azert megnezem a plakaton mi a film cimet, a szuleim 
biztosan megkerdezik. 

		-ooo-

Ket bolond meg akarja hoditani a vilagurt. Az amerikaiak mar leszalltak a 
Holdra, 
ezert a Napra akarnak leszallni.
- Te - mondja az egyik -, de ott nagy am a forrosag!
- Ne torodj vele, majd ejjel landolunk.


		-ooo-

- Doktor ur, azt hiszem nem vagyok normalis. A szobam menyezetet 
prornokepekkel tapetaztam ki.
- Nyugodjon meg, nincs oka aggodalomra!
- De doktor ur, en hason alszom! 

		-ooo-

- Nagyon hianyoztam, kedvesem, amig ket hetig tavol voltam?
- Ah, nem voltal itthon?

		-ooo-

- Gyerekek, ki tudna mondani egy peldat, a harmonikus hazas-eletre? - 
kerdezi a tanarno. Max jelentkezik.
- Az en nagyszuleim harmonikusan elnek. A nagypapa horkol, a nagymama 
meg suket.

		-ooo-

- Szornyu, ha belegondolok, hogy a felesegem harom het mulva hazater!
- Miota van tavol?
- Holnap utazik.

		-ooo-


- Pincer, egy legy van a levesemben!
- Pszt, ne olyan hangosan, meg a tobbiek is akarnak egyet!

		-ooo-

Szakad az eso, dorog es villamlik, amikor csongetnek.
- Jaj, kedves anyuka, maga az?! Miert all itt az esoben? Menjen inkabb haza!

		-ooo-

Fiatal holgy levelet ir az ujsag asztrologiai rovat vezetojenek.
"Szuz vagyok, a baratom meg bika. Osszetartozunk, vagy szakitsak?"
A felelet:
"Szuz es bika egeszen jol passzolnak egymashoz, de ha On szuz akar maradni, 
akkor legjobb, ha szakit."

		-ooo-

A hires fakir szomoruan mondja a felesegenek:
- Azt hittem le tudod szoktatni a fiunkat, hogy ne pisiljen be tobbet. 
A szogek mar egeszen berozsdasodtak.

		-ooo-

Helmut es felesege setalnak Parizsban. Hirtelen elougrik egy ferfi a 
bokorbol, es megeroszakolja az asszonyt.
- Otto - uvolt a feleseg -, itt allsz, s egyaltalan nem segitettel!
- De Olga! Mit tehettem volna? Tudod, hogy nem beszelek franciaul.

		-ooo-

Uli es Otto versenyeznek. Mindketto ugyanolyan gyors, de Ulinak hoszabb 
az ora, ezert o nyer. Allnak a zuhanyzoban, amikor Otto megszolal:
- Te, a kovetkezo alkalommal meztelenul futok...

		-ooo-

- Na szomszedasszony, hogyan izlik a hazassag?
- Amiota hazasok vagyuk, nincs semmi oromom a szerelemben. Alig kezdunk 
el szeretkezni, maris ott all a ferjem az ajtoban.

		-ooo-

Uli panaszkodik a baratjanak:
- Ez igy nem mehet tovabb! Ket evvel ezelott, a toparti kirandulaskor terhes 
lett a felesegem. Tavaly, a hegyi kirandulas alkalmaval ismet terhes lett. 
Jovore kozosen utazunk.


Udv


MIHI




Germany

A vakond felszínre jön egy nudistastrandon éppen egy nő lába között.
Megszólal a vakond:
-Te vagy az süni? Böksz? (szimatol) Vagy már meg is döglötté'.

 írta a következő üzenetben: ...
>Jot derulve a kozolt budi-feliratokon, nekem is eszembe jutott
>ket megtortent eset:
>
>Az egyetem WC-jeben a takaritono elhelyezett egy feliratot:
>"Hasznalat utan huzd le a vizet!".
>Valamelyik pihentagyu alairta. "Huztam, huztam, de kifolyt a
>kezembol."
>______
>
>Kozege'szse'gtan professzorunk hosszasan ragozta azt a vissza's
>helyzetet, hogy az emberek nagy tobbsege a jobb kezeben tartott
>papirral torli meg a feneke't, majd ugyancsak jobb kezzel huzza
>meg a WC lancat.  Ezen helyzet tarthatatlansagat elemezte
>kozegeszsegtani szempontbol.  Masnap megjelent a felirat a
>WC-ben: "Jobbal torolj! Ballal huzz!"
>
>Tamas ba'
>

Errol meg nekem jutott eszembe, hogy annak idejen ideggyogyaszat gyakorlaton
rajtam mutatta be a gyak.vezeto az anamnesis (ko'relo"zme'ny) felvetelet.
Amikor megkerdezte:
-Tudja e tartani a vizelete't -, azt valaszoltam, hogy - nem, mert kicsurog
az ujjaim kozott.

Csocsi:

Joe

 írta a következő üzenetben: ...
>Sziasztok,
>Ittvan nehany finomsag:
>
>Mi az apszolut csuszos?
>???
>Szappanos hal egy vodor takonyban.
>
>Ki az apszolut bekepzelt?
>???
>Aki a farkara egy megnagyobb farkat tetovaltat.
>

Ki az abszolut impotens?
???
Aki a nyelvet is csak a kezevel tudja bedugni.

Bye:

Joe

Hello Mokatarsak. Ime nehany amolyan "ha valaki
meg nem ismerne" vicc:

- Mondd Malvin, minek neked hat szereto egyaltalan?
- Epp most mondtad.
- Mit mondtam?
- Egy all talan.

- Merre van a villanykapcsolo?
- Ott a jobb kezednel.
- Azt hiszed ilyen sotetben latom, hogy melyik a jobb kezem?

- Mondja holgyem, van mar partnere a kovetkezo tanchoz?
- Meg nincsen.
- Akkor legyen szives vigyazzon a soromre, amig visszajovok!

- Hogy hivjak Einstein gyerekeit?
- Zweinstein, Dreistein ...

- Hol tartokodott 1997 aprilis 6-an este nyolc es kilenc 
  ora kozott?
- Ultem a szobamban es egyik szememmel az orat, a masikkal 
  a naptart figyeltem.

- Te milyen hangszeren tudsz jatszani?
- Mindegyiken, kiveve a cimbalmot.
- Miert?
- Mert ott beesik a hurok koze a kartyalap.

- Hogyan lehet veget vetni ket suketnema vitajanak?
- Le kell kapcsolni a villanyt.

- Four, ebben az ujhazi-tyukhuslevesben nincsen tyuk!
- Miert a szekelykaposztaban van szekely?

- Mondd edesem, mit szolna a csaladod, ha megkernem 
  a kezedet?
- A ferjemet megutne a guta, a gyerekeim meg dolnenek 
  a rohogestol.

- Hogy mondjak magyarul azt, hogy sex shop?
- Ivarcikk-bolt.

- Sajnalom, de csak nos ferfiakat alkalmazok.
- Miert, uram?
- Mert ok este sohasem sietnek haza.

- Kitol orokolte a gyerek a nagy tudasszomjat? - kerdezi a 
tanar az anyukatol.
- A tudasat tolem, a szomjat az apjatol.

- Mire jo a teflonkes?
- Zsir nelkul is lehet vele kenyeret kenni.

- Miert nincs a mozdonyon bastya?
- Mert a vonat nem var.

A fiatalasszony igy szol a ferjehez:
- Dragam, valamit el kell mondanom neked. Korabban 
  sztriptiztancosno voltam.
- Te jo eg! Akkor mar inkabb egy utcalanyt vettem volna el!
- Ezt komolyan mondod? Akkor meg egy dolgot szeretnek 
  kozolni veled ... 

Udv: Sosperec (az indian)

Udv Mokazok!

 Windows-ra atirt versei es dalai utan 
nekem is eszembe jutott egy dalszoveg a Windows 
hasznalata kozben.  Ezt raadasul at sem kell irni, 
mert az eredeti is az MS software-rol szol:

"Szeretnem a homokorat megallitani
Szeretnem az emlekeim elfelejteni
De a homokora csak pereg-pereg
Igy hat en is tovabb szenvedek..."

Es meg egy vicc:
- Mi a legfeleslegesebb targy a vilagon?
- ...
- Hat a sorompo: Ha nem jon vonat, akkor minek
  Ha meg jon, akkor ugyis elallja az utat.

Udv

Zoli

Melyik allat rokona Mel Gibson-nak? /bocsi ha rosszul irtam/
A mellrak.

Mi az amit az ovszer es a rendor auto oldalara is fel lehetne
irni?
Szolgalunk es vedunk.

-Hogy lehet 100 rendör közül kiválasztani a leghülyébbet?
-Találomra!

____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

Hello ATOM!

Szoval azt kerded, hogy mi van akkor, ha a macska hatara egy vajaskenyeret rogz
itunk es a macskat kidobjuk a 
10. emeletrol?
Kerlek szepen ez ilyenkor valosul meg az ANTIGRAVITACIO. Es itt leplezodik le e
gyben a foldon kivuli technologia 
lenyege es relyteje. Az UFO-k tele vannak olyan macskakkal amiknek a hatukra va
jas kenyer van rogzitve es azert 
jarnak az UFO-k a Foldre, mert naluk nincs se macska se vajaskenyer, de az uzem
anyagot nehe potolni kell.
Remelem valaszt adtam a kerdesedre!

Egyebkent ime egy masik paradoxon:
Van egy fal ami athatolhatatlan es van egy puskagolyo ami mindenen athatol. Mi 
tortenik akkor, ha a puskagolyo 
es a fal talalkoznak??????


Udv
  Peter
"A csapatmunka az, amikor sokan csinaljak amit mondok!"

A koruti nyilvanosban lattam.

Ha rovid a farkad,
kozelebb kell allni,
nem kell a wc - bol,
balatont csinalni.

Nezz jobbra, nezz balra,
ne forgolodj te marha,
mert le***rod az ulesdeszkat.

Aki szereti a pinat,
huzzon ide egy strigulat.    IIIIII   IIIII  IIIII

Sziasztok. Frigyes

Meg egy telefon vicc.

Csorog a telefon.
- Ez a 222 2222 ?
- Igen.
- Akkor legyen szives hivja ki nekem a mentoket, mert beszorult az ujjam
a tarcsaba!
...
Jano

Hali ! 

	    Reszlet egy renccergazda altal irt news-bol :

	   Tisztelt F. P.!
   Igen - nem engedek be a user-reket a gold-ra, hogy marad idom mumkamat 
   vegzesehez. Es nem levelezem a turelmet felhasznalokkal. Van egyebkent 
   meg mas fontos dolgom mint a netscape a goldon.
   Mint informatikus hallgato legyen mar egy kicsit rugalmas - legalabb a
   munkamat befejezoseig.

Szep kerek magyar mondatok vannak benne ugye ? :)


						Tasi

				 "A 2-ik X-en tul mar minden nap ajandek"

Hi!

Ez egy igen jo antigravitacios dolog lenne, HA....
Na es itt jon a ha:
A vajaskenyer csak akkor esik a vajas felere, ha a megfelelo oldala van 
megkenve. Ezt pedig csak akkor tudjuk meg, hogy melyik, ha mar 
leejtettuk. De ki mondta, hogy tobbszor is a vajas felere esik?
Es a masik: csak akkor _esik_ a vajas felere, ha foldet er. Marpedig ha 1 
macska tavolsagra van a foldtol, akkor meg siman poroghetne, mielott 
leer, de az a franya macsek fenntartja.
Na meg egy ujabb problema: a macs csak bizonyos tavolsagokrol, es 
megfeleloen leejtve erkezik a talpara. Peldaul ha osszekotod a labait, es 
25 cm-rol vagod a betonba, ho'tziher, hogy - megfelelo orientacio eseten- 
nem a labara, hanem a hatara, vagy az oldalara csapodik. A masik veglet, 
hogy felviszed a felso legkorbe (pl. az ionoszferaba) es ott engeded el. 
Mire leernek szerencsetlennek a maradvanyai (ma'rha leernek...), akkor 
mar nem tud a talpara esni.
Vagy hogy cifrazzuk, a kemiabol jol ismert szterikus gatlas is szoba 
johet: ha a hatan keresztulszursz egy 3.5 merter hosszu 10-es betonacelt 
ugy, hogy elol is annyi log ki, mint hatul, akkor az aktiv helyek 
(gy.sz.k a labai) szterikus okok miatt nem tudnak kotodni a talajhoz.

Most a kenyer es a vaj oldalarol nem fejtem ki hasonlo reszletesseggel a 
problemat, ezt mar mas is kutathatja.

 Na minden jot, es abbol is sokat.

  NGabor

e-mail: 

>Karom eros, hajam dus,
>En vagyok a rantott hus.

Karom eros, szivem bator,
en vagyok a ventillator.

Hello MOKA!

Van egy nyuszikas vicc, de nem tudom pontosan,
hulyeseget meg nem akarok irni. Aki tudja, az irja
be a MOKAba, ne nekem!!!
Volt benne olyan, hogy:

-bla
-bla
-bla
-nem is vagyok olyan huye...
le is kopogom: KOPP KOPP KOPP
-ki az?!
-jaj de hulye vagyok!

Zsoltik@

Sziasztok!

Itt most nem idezem be az egesz szoveget, csak a link-et. Ha valaki nem tud int
ernetezni
(csak mail-je van), annak szivesen elkuldom. Szoval ne egyetek kenyeret. Es ezt
 mindenkepp
olvassatok el.

http://alt.internetto.hu/cikk/kenyer/

Csako. 
BeeGee, az iNtReNeTTo ugynoke)
___________________________________________________________
Balázs, Gábor             E-mail: 
                                                    
                                       S-mail: Hungary,
                                                   1131 Budapest,
                                                   23 Gyöngyösi u
                                     Phone: (+361) 3302082
                                   Cellular: (+3620) 9293456
                                       ICQ#: 9071024
___________________________________________________________

____________________________________________________________
EGON - az ingyenes levelezorendszer  http://egon.gyaloglo.hu

---------- Tov=E1bb=EDtott lev=E9l ----------
C=EDmzett:   
T=E9ma:   Vitzek
Felad=F3:   Terebessy Andras                 =

>


Hi there!

Elso alkalom, hogy irok, ugyhogy tessek nevetni...

1. Bemegy a rendor egy sotet sikatorba, ahol beleakad egy =

denever. A rendor hadakozva lenyomja, majd igy szol:
-Batman Batman, t=F6bbet vartam toled!
2. Pap predik=E1l a templomban, kisfiu hallgatja:
-Isten korulvesz minket =E9s mindenhol ott van.
Mise vegen odamegy a paphoz:
-Pap bacsi, Isten tenyleg ott van mindenhol? Pl. a =

nappalinkban is?
-Igen.
-A konyhaban is?
-Igen.
 -A pincenkben is?
-Igen fiam, ott is.
-Lo*****, nincs is pincenk!!!
Na egyelore ennyi. Remelem nehanynak azert teccett. =

Bye!
Bandi  =

Hello 	!!!
Egy talalos kerdest szeretnek irni, remelem, hogy meg nem volt a mokan...
Annak ellenere, hogy valaki volt olyan kedves es nagyszeruen es egyszeruen
le LAMAzott egy levelben a mexicoi rulett miatt, meg mindig irok... 

akkor hat a lenyeg:

-Mit mond Bill Clinton Monica Lewinsky kisasszonynak?
-????????????
-Tartsd a szad...!!!

Na akkor ennyi...
most alkotoi szabadsagot veszek ki egy napra minimum.
Johnny

Sziasztok !

Egy jo vicc :

"640 KB mindenre eleg ..."
                                  Bill Geci /1985?/

Sziasztok!

Ember a kocsmaban iszogat. Mar regota varja otthon a felesege,
ezert elkuldi a fiat, hogy hivja haza az apjat. A fiu el is megy a kocsmaba.
- Edesapam, jojjon haza! Edesanyam varja otthon a vacsoraval.
- Edesfiam, gyere igyal velem egy poharral!
- Dehogy iszom, hisz tudja edesapam, hogy soha nem iszom.
- No, akkor menj haza es mond meg anyadnak, hogy majd megyek.
Gyerek el.
Az asszony nem gyozi kivarni emberet, hat megint elkuldi a gyereket
az apjaert.
(copy & paste)
- Edesapam, jojjon haza! Edesanyam varja otthon a vacsoraval.
- Edesfiam, gyere igyal velem egy poharral!
- Dehogy iszom, hisz tudja edesapam, hogy soha nem iszom.
- No, akkor menj haza es mond meg anyadnak, hogy majd megyek.
Gyerek el.
Az asszony nem gyozi kivarni emberet, hat megint elkuldi a gyereket
az apjaert.
- Edesapam, jojjon haza! Edesanyam varja otthon a vacsoraval.
- Edesfiam, gyere igyal velem egy poharral!
- No, rendben, de utana megyunk haza, ugye!
- Ne torodj semmivel, csak kostold meg!
Kitolt egy stampedli nagyon eros palinkat a gyereknek. A gyerek
felhajtja es rettentoen megborzong, horog, okolbe szorul a talpa.
- No, jo volt fiam?
- Dehogy volt jo, edesapam, rettentoen rossz volt!
- No, akkor most menj haza es mond meg anyadnak, hogy
nem szorakozni jarok en a kocsmaba.
> -------------------------------------------------------------

Ket nemet kemet ledobnak Angliaban. Elrejtik az ejtoernyot,
majd beternek az elso kocsmaba. Az egyik rendel:
- Two martini, please!
- Dry? - kerdi a csapos.
- Nichts drei, ZWEI!

(igy irjak nemetul? bocs ha elrontottam.)


Karcsu

Sziasztok!

Van kozottunk parafenomen szakerto?

Hogyan lehet az, hogy a kedden reggel (06:08) letoltott 1972-es
sorszamu MOKA tartalmazta azt a ket viccet is,
persze mas szerzok tollabol, amit elozo este
kuldtem el, es reggel 07 ora 07 perckor igazolt vissza a rendszer.
Csak en nem tudok valamit es mas kukkol, vagy tenyleg egyszerre
jut eszunkbe (illetve nekem egy kicsit kesobb).


Karcsu

- GÉZA KÉK AZ ÉG

- INDUL A GO:RO:G ALUDNI

ENNYI!
SZIASZTOK!

Sziasztok Mokazok!

 1.  Ffinak szulettunk.
 2.  Az iskolaban senki sem rangatta a copfunkat.
 3.  Elso szexualis tapasztalatunk bebizonyitotta, hogy nem palyazhatunk
      lelkeszi hivatasra.
 4.  Telefonbeszelgeteseink nem tartanak tovabb egy percnel.
 5.  Nyaralashoz vagy szolgalati utra csak egy borondre van szuksegunk.
 6.  Nem erdekelnek bennunket a haverok szexualis problemai.
 7.  Egyedul is ki tudjuk nyitni a borosuveget, a konzervet es a befottesuveget
.
 8.  Szeretjuk valtogatni es TV-csatornakat, es nem allunk meg annal a musornal
,
      ahol valaki sir.
 9.  Minden orgazmusunk igazi.
10. Csak 15 percre van szuksegunk ahhoz, hogy  megborotvalkozzunk,
      megmosakodjunk es feloltozzunk.
11. Nem fontos, hogy a fehernemunk markas legyen.
12. Senki nem erez irantunk reszvetet, ha 40 evesek vagyunk es notlenek.
13. Senki nem hallgat el, ha diszno viccet mesel es mi belepunk a szobaba.
14. Soha nem akadalyozzuk meg a haverunkat, ha az le akar reszegedni.
15. Az autoszerelok nekunk altalaban megmondjak az igazat.
16. Csodaljuk Jack Nicholsont,  de nem akarunk ugy kinezni, mint o.
17. Az emberek sosem nezik a labunkat vagy a mellunket, ha hozzajuk beszelunk.
18. Nem vettunk ujsagot Lady Diana tragediajanak mellekletevel.
19. Nem erdekes, hogy valaki eszreveszi (vagy sem) az uj frizurankat.
20. Tisztaban vagyunk azzal, hogy egy napon oreg, csunya fickok leszunk,
      akire senkinek nincs szuksege es meghalunk.


Udv.:
Bea

Ket be'lgiliszta beszelget:
- Te, hallottad, hogy este Disco lesz a ve'gbe'lben?
- Aha, persze. Majd lemegyek a fel nyolcas finggal.

Hali minden Mókázónak!

Íme 28 pontban, hogy miért jobb a sör a nőnél:

( Ezt egy angol óra közben írtam le.)

1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sör türelmesen vár.
3. A régi sörösüvegeket vissza lehet váltani.
4. A sör sohasem késik.
5. A sörnek nem kell virágot venni.
6. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
7. A sör nem beszél vissza.
8. A sör hatvan év után is jól esik.
9. A sört maximum egyszer látod viszont.
10. Több sör eggyütt sem beszél hülyeséget.
11. A sör olcsóbb.
12. A sörnek nincs annya.
13. A sör nem borul ki, ha nőszagúan érkezel haza.
14. A sörnek sohasem fáj a feje.
15. Egy éjszakát több sörrel is elbírsz.
16. Egy sört mindíg könnyű ledönteni.
17. Mindíg tudhatod, hogy te nyitod ki előszőr.
18. A sör mindíg nedves.
19. A sört nyílvános helyen is élvezheted.
20. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el.
21. A hideg sör is jó.
22. A sör kupakját könnyű levenni.
23. A sörben van választék.
24. A söriváshoz nem kell búvárruha.
25. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
26. A sörödet bíztos megkapod.
27. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
28. A sör nem követel egyenlőséget.

Na mára ennyit!

Üdv: Boldi!

> Valahol a nagy-nagy oceanban egy paradicsomi szigeten harom egyen
> strandol:
> 
> 2 Olasz, 1 Olaszno
> 2 Francia, 1 Franciano...   (nyissz)
> (Es mi van a tobbiekkel? A magyarokkal,...)

A magyar fiukhoz jon az osszes no palacsintat enni. 
(Itt ezen a "kis paradicsomi szigeten a nagy oceanban " (Hawaii)
legalabbis... :-)

Aki nem ker palacsintat az kap egy nagy puszedlit. :-)

George

>Ha egy macskanak a hatara vajaskenyeret kotunk es kidobjuk az
emeletrol,
>akkor melyik felere erkezik?
>(Tudva azt, hogy a macska mindig a talpara esik; a vajaskenyer mindig

>a vajas felere esik.)
Mekkora a vajaskenyer?
Mekkora az ablak alatt suvito szel nagysaga?

Hefe

New York egyik katolikus negyedeben el egy zsido, akinek a szomszedja
mindenaron ra akarja beszelni, hogy terjen at a katolikus hitre. 
Lepten-nyomon predikal neki, bibliakat ad neki ajandekba, de semmi eredmeny. 
Egyik vasarnap a nagy unszolasra a zsido hajlando vele elmenni a misere.
Mikor jonnek hazafele, az autoban a katolikus annyira predikal a zsidonak,
hogy veletlen az arokban kotnek ki.
A kocsi felborul, nagynehezen kimasznak, es a katolikus nagy oromere
eszreveszi, hogy a zsido keresztet vetett. Nem allja meg, hogy ne szoljon:
-Latja-latja? - mondja a zsidonak - Hiaba mondja, hogy nem akar
kikeresztelkedni, eszrevettem, hogy keresztet vetett!
Mire a zsido:
-En? En nem vetettem keresztet. Csak neztem, hogy meg mindenem megvan-e?
Szemuveg, tojasok, penztarca, szivar....

Eva
Http://www.viccmagazin.com

Hola!
A kenyer varhatoan a macska talpa ala esik. De legalabb megfordul a macska
hatan, hogy valami igaza azert neki is legyen. Igy szegeny macs vajas
pakolast kap a hatara... De minek pazarolni a kenyeret? Kend be a macskat,
es dobd ki. Madzag se kell. Persze ha elmeleti matematikus volnal, vaj se
kellene, meg macska sem, sot emelet se, es ablak se. Csak egy hatalmas fal,
amit jotekonyan beborithatnak a valoszinusegszamitas egyenletei...
Jo etvagyat a konzervhez (elotte azert javasolt kibontani)
Krrzzzssss: olvashatatlanalairas

Bonzsur,

Irta'tok 1paran, hogy nagyon jok vagytok. S bar nem en vagyok 
Mikulas, de beigertem korabban, hogy ha jok lesztek,
begepelem a FING orvosi megkozeliteset.
Hat ime. Ismetlem, ez egy komoly orvosi szoveg.

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

Flatulentia

A flatulens betegekben a kibocsatott be'lga'z minosege, az expulsiok
gyakorisaga nagyon kulonbozo. Egy vizsgalatban 8, 25-35 ev kozotti
egeszseges ferfiban naponta atlagosan 13 pluszminusz 4 flatus (fing) 
jelentkezett. Masreszt egy tanulmanyban olyan emberrol tortenik 
emlites, akinel egy nap 141 flatuskibocsatas kovetkezett be,
ebbol 70-et negy ora alatt detecta'ltak.

Ezt a nagy pszichoszocia'lis terhet okozo tu:netet nem hivatalosan
a flatus tavozasanak jellgzetessegei szerint irjak le:
1) a "beosono" (zsufolt lift tipus): ennek kibocsatasa lassan es hang 
nelkul zajlik es neha elso:pro" hatasu
2) a nyilt "puu' " tipus, mely allitolag magasabb homersekletu es 
athatobb szaggal jar
3) a staccato vagy dobu:te's tipus, ennek kibocsatasara a 
mellekhelysegekben szokott sor kerulni
4) az "ugato" tipus e'les, felkialto jellegu eruptio, mely a 
beszlegetest hatekonyan szakitja felbe (es gyakran be is fejezi).

Ritkan ezt az altalaban zavaro tunetet hasznositani is lehet:
egy, a "Le Petomane" neven emlegetett francia ugy gazdagogott 
meg, hogy szellento"mu"ve'szke'nt rectuma'val dallamokat jatszott a 
Moulin Rouge szinpadan.

A H2 es a CO2 gyulekony jellege ellenere a nyilt tuzzel dolgozok 
nem veszelyeztetettek: ismert egy kamasz-jatek is, melynek kapcsan 
a resztvevok gyufalang felett belgazt bocsatanak ki magukbol. 
Mindamellett colon (?) mutet soran - ritkan fatalis kimenetelu - 
gazrobbanasrol mar beszamoltak.

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

Hat ennyi.
Ugy gondolom, hogy ilyen megkozelites utan revidealhatjuk
az alabbi, kozismert mondoka szoveget:

Bolcs Salamon mondta vala,
Hangos fingnak nincsen szaga.
De amelyik sunyi, lapos,
Annak szaga irtozatos.

Varom velemenyeteket,
(a mondoka huszezredik valtozatanak kozlesetol viszont
kimeljetek meg mindenki mast is).

PS: Megtenne valaki, hogy osszegzi a maganhangzos
fing-definiciokat? Eleg szep csokor hangzott el azokbol is...


Csao,
DeeJayTiszy

Sziasztok! 

Az alabbi sztori egy ismerosommel esett meg:

A mult heten csutortokon volt egy nagy buli itt Debrecenben. Pentek 
hajnalban a szobatarsam enyhen masnaposan ert be a koliba es lefekudt 
aludni, hogy szombat hajnalban kipihenten indulhasson haza. Delutan kettokor 
felebresztettem, de o ujbol elaludt. Amikor felkelt kinezett az ablakon. Sotet
 volt az utcan. Ralesett a vekkerre es megfagyott az ereiben a ver: ot 
ora lesz nehany perc mulva, a vonat pedig ot ora negyvennegykor indul. 
Gyors pakolas, rohanas a buszmegalloba es csodak csodajara jott is a busz. A
 vonat indulasa elott nehany perccel ert ki az allomasra es rohant is jegyet
 venni az ominozus ot ora negyvennegyes IC-re. A penztaros holgy kozolte vele,
 hogy legkozelebb het orakor indul gyorsvonat Pest fele. Erre szegeny srac
 megismetelte a kereset, de a holgy megint csak a het orakor indulo vonatot
 hajtogatta. Mit lehet ilyenkor tenni? Irany az informacio. Azonban itt is
 csak azt mondtak, hogy het orakor megy vonat Pestre. Most mi a fene van? 
Miert nem akarnak neki jegyet adni? vett egyujsagot es elkezdett olvasni. Ket
 perc mulva elkerekedett a szeme: meg csak pentek delutan van es nem szombat 
hajnal......


  CICA

Te, ti olyan mutujok vagytok!

Hogy lenne olyan szam, hogy tizenhat. Van esetleg tiizenhat...de az mas
szam. Mondjak egy egyszeru peldat: kosarazol, mondjak hanyas vagy.Mondod
nekik, hogy 16. Erre azt mondjak, hogy olyan balfasz vagy, hogy nem tudod,
hogy csak 15-ig vannak a szamok!