Sziasztok regimokakbolkimasolokesujrabekuldok !
Szia -=ptibi=- !

Hanyszor kell meg elolvasnunk a to"ketlen-komuves-sztorit ?
Uj vicceket !!! Haho ! Van ott valaki ???

*           *            *

Vicc:

Ket regi haver talalkozik.
-Szevasz oregem, hogy ´s mint ?
-Ha- ha- hat tu- tu- tulajdonkeppen j- j- jol.
-Ne csinald mar, mi tortent veled, alig tudsz beszelni ?
-I- I- Igen, v- v- volt egy ba- ba- balesetem.
-Ugyan, ez nem lehet problema, ismerek egy szuper maganklinikat, ott
fel ev alatt kigyogyitanak. Gyere elviszlek !
Fel ev mulva kap egy telefont, hogy elviheti a haverjat.
Bemegy erte, a haver mar var az eloterben.
-Na meggyogyultal, tudsz mar rendesen beszelni ?
(lassan, kimerten, artikulalva)
-A MACSKA HALK LEPTEKKEL SETAL A FA KORUL.
-Hohoo, nagyszeru, ugye mondtam, hogy itt helyrehoznak.
- I- I- Igen, d- d- de e- e- ezt a ku- ku- kurva mo- mondatot, o- o-
olyan ri- ri- ritkan
tudom ha- hasznalni.

Udv !
Feher Gabor

Hali, 


 autos vicceket kert. Ime egy taxis vicc:

Taxi 100-al tep a Belvarosban, az utas nem gyoz kapaszkodni a hatso
ulesen.
Az egyik keresztezodesnel a lampa mar atvalt pirosra, de a taxis nem
lassit, a kovetkezonel pedig mar regota piros a lampa, de a taxis attep
rajta.
A harmadik keresztezodesnel azonban a zold lampanal hirtelen megall a
taxis. 
- Miert allt meg? - erdeklodik az utas.
Mire a valasz: 
- Hat jonnek a kollegak.

>A prof. kiserletezget a bolhaval.
>-Bolha ugorj! -Es lon, a bolha ugrik. Ekkor kitepi az egyik labat.
>-Bolha ugorj! -A bolha ugrik, de mar kisebbet. Kitepi meg egy labat.
>-Bolha ugorj!...Ugrik, labkitepes. stb... A bolhanak mar csak egy laba van.
>-Bolha ugorj! -A bolha egy icipicit ugrik, de meg eszrevehetop a mozdulat.
>A prof kitepi a bolha utolso labat is.
>-Bolha ugorj! -A bolha nem mozdul.
>Jegyzokonyv: A bolha az utolso lab kitepese utan megsuketul.
>
>Cs.

 Az mar a termeszet poenja, hogy a bolhanak a halloszerve (kis szorocske)
 tenyleg a laban van.
				Vilmos

Itt az ido fiam, meg kene nosulnod mar- mondja az oreg kiraly egyetlen
fianak akit maga ele rendelt. 
De nagyon vigyazz, csak szuz lanyt vegyel el.
-Es azt, hogyan ismerem meg - kerdi a fiu
- Hat mutasd meg neki a szerszamodat es ha megismeri akkor nem szuz,azt
nem vedd el. -oktatja az apja.
A kiralyfi, apja bolcs tanacsat megfogadva el is indult felesegnek valot
keresni. Sokat bolyongott, mignem egy masik kiraly harom, szemrevalo
lanyaval nem talalkozott. Nosza -mondja nekik- kozuletek kivanok magam-
nak feleseget valasztani de elobb egy probat teszunk ki is a legalkal-
masabb. Sorba allitja a harom lanyt, eloveszi a szerszamjat -ahogy apja
tanacsolta neki - es kerdezi az elso lanytol, hogy - mi ez?
- fasz - mondja az kerteles nelkul.
- Na te nem vagy szuz, teged nem veszlek el- igy a kiralyfi.
- Mi ez ? - kerdi a masodik lanytol - mutatva szerszamjat.
- Penisz - valaszol az kisse zavartan - remelve, hogy igy megfelel fele-
  segnek.
- Teged sem veszlek el, mert te sem vagy szuz - mondja a kiralyfi es mar
  mutatja is a szerszamot a harmadiknak. - Mi ez ? A lany csodalkozva  
csovalja a fejet.
- Nem tudom - szolal meg vegul.
- Na,- mondja kiralyfi- teged foglak felesegul venni,mert te meg szuz 
  vagy. Jutalmul megmondom mi ez. Ez a fasz - es jol meg is nyujtja,hogy
  nagyobbnak latszek. A kiralylanynak megdobbenes ul ki az arcara.
- Ez fasz? - kerdi - A sarkanye, az igen, de ez??!....

                                                   ~Dori~

Buszon utaztam, ket nyolc-tiz eves srac beszelgetett mellettem:
 - Ket tanyer megy az utcan. Melyik a lany?
 - ???
 - Amelyik ki van nyalva.

Udv.:
	Libor

Hali!

Hogy mondjak angolul "A vizilo kartyazik" ?

The Waterloo bridge

-- 
Zoltan Siki

Stirlitz utan.
   
   
   Tobb eves mokazasom alatt meg nem talallkoztam Shin Kuo Ce taoista 
bolcs gondolataival. Csak nem azt akarjatok mondani hogy meg csak nem 
is hallottatok rola?

       KUOISTA PELDAZATOK
       
1 nap

Shin Kuo Ce a taoista bolcs, aki a chikagoi szferad suhancoktol valo 
felelmeben metelkedett korul, majd rovidesen csodatevo szent hirebe 
keveredett, talallkozott egy zsido ferfival/ A ferfi megkerdezte 
tole:- Rabbi! MIt tegyek? Barmit is csinalok, parazna 
gondolatokgyotornek.
            Shin Kuo Ce e szavakkal valaszolt:
  
  ``A toba vetett ko
  nagy hullamot vet,
  megis a melyre sujjed.
  Lehullo pihetol
  a viz meg sem rezdul,
  megis a felszinen marad.``
  
      A ferfi elgondolkozott a szavak ertelmen es igy szolt:
      -De Rabbi! A hajo is a felszinen marad, pedig igazan nagy 
hullamot vet.
      - Tul okos vagy- Formed ra a bvolcs. -Barcsak engem is 
mindossze a parazan gondolatok gyotornenek nem pedig a tripper!


folyt. kov.




Ha valaki ismeri az eredetieket elkuldhetne.

szoke Peter aki eddig halgatott.

Udv!



>>Felado :  [Hungary]
>>
>>>Hey!
>>>Ilyet ne irjal ide, mert a Piacsek Vera leharapja a fuledet!
>>
>>Igazad volt! Tenyleg leharapta a fulemet, ime itt lathatod:
>>
>>     ~~~~
>>    / o o\
>>   (|  |  | <--- INNEN!!!  :(((
>>    \ /\ /
>>     |  |
>>   --    --

>      ___
>     / oo\
>     \  ^/
>  /*****\
>   //*****\\
> //  ***  \\
>  Q   ***   Q
>     ~~~~
>    / o o\
>  (|  |  | <--- ES INNEN???  :)))
>    \ /\ /
>     |  |
>  --    --


                           Dr. Dr. K.S. USA
                           1997.XI.20

Csak egy rovid kerdes:

Te melyik bolygorol jottel hogy ott van a fuled?

( Lehet, hogy egy titkos genetikai kiselet...)


Csao

*---------------------------------------*
* Monostori Krisztian                   *
* Portocom Rt.                          *
* E-mail:       *
* Personal mail:      *
*---------------------------------------*

Hi!

 wrote:
>Az utolso ember a fold bolygon ul egy ures szobaban.
>Es egyszer csak kopognak az ajton...

Ez egy regi Galaktika'ban volt.A vila'g legro:videbb novella'ja cimen.


					con Madben

Ludas Matyas wrote:

> COITO ERGO SUM!

Jszsef Attila wrote:
Coito ergo sum Gondolkodom tehat vagyok
Coitus ergo sum Ondolkozom tehat vagyok

Boccs, ha nem pontos az idizet.

A borbely borotvalja a pacakot. Egyszer csak megvagja.
- Ez attol az atkozott ivastol jon!
- Hat igen, a sok alkoholtol a bor idovel durva lesz.

Ahoj mindenki!
 A bukfencelo helikpoterhez: haaaat..... egy korlatozott merteku bukfencet
az erosebb katonai tipusok meg levagnak, de a KA-26-os kukacbombazo
TELJES mertekben alkalmatlan erre. Ha neked megis sikerul, akkor
keszulj fel egy komplett rotorlapat-cserere. /Aki kivancsi a
miertjere, az magan-emilben replikazzon! :-)/
 Ha kekeckedesnek veszed, az a Te bajod, En csak mosolyt akartam.... ;-)))

 Vera: jol emlekszem, Te irtad a Esz-penisz paros viccet, hogy mindkettobe 
nem eleg a ver? Pokoli jo volt, hatalmasat rohogtem, s raadasul van is
benne valami....  flame-mailek szinten csak a cimemre! :-))))))

Es a viccek, mert AZ IS KELL!!

 A 007-es ugynok legujabb autojaval szaguld Mo.-n /hogy mik vannak! :-)/,
amikor meglat egy tehenet. Lefekez mellette, hanyagul kiszall, odamegy, es
azt mondja:
- My name is Bond. James Bond.
mire a tehen;
- My name is Bo. Bim-Bo.

 jol eloadva a leghatasosabb... no persze hogy mashogy? ;-)

Biologiatanar az oran:
- Na, gyerekek, ma a bekarol tanulunk, hoztam is egy peldanyt! - s ezzel
benyul a bal szebebe, s elohuz egy hervadt sonkas szendvicset.
Ertetlenul motyogja;
- Nem ertem..... pedig hatarozottan emlekszem, hogy megettem a tizoraimat...

			Viszlat a
					Sziju' Ege'n!

							Zotya

Ujabb hir a MicroSoft-rol

Ma reggel a Szt Peter teren egy osszevont sajtotajekoztaton a
Microsoft Co. es a Vatikan bejelentette, hogy a redmonti software
orias a Romai Katolikus Egyhaz birtokaba jut, eddig meg nem nevezett
mennyisegu Microsoft reszveny elleneben. Ha az uzlet letrejon, ez lesz
az elso eset, hogy egy software ceg egy jelentos vilagvallast
megszerezzen. Az egyesules utan II. Janos Pal papa a letrejovo ceg uj
Vallasi Software Reszlegenek lesz alelnoke, mig Michael Maples es
Steven Ballmer Microsoft alelnokok kardinalissa lepnek elo - mondotta
Bill Gates, a Microsoft elnoke.

- Az elkovetkezo 5 - 10 evben a vallasi piac jelentos novekedesere
  szamitunk. - folytatta Gates - A Microsoft es a Katolikus Egyhaz
  egyesult eroforrasai az emberek lenyegesen szelesebb kore szamara
  fogjak a vallast konnyebbe es szorakoztatobba tenni.

A Microsoft Networkon, a ceg egyik szolgaltatasan, keresztul "... elso
izben tudjuk a szentsegeket kozvetlen elerhetove tenni ..." es feleled
majd az ellenreformacio elott annyira divatos feloldozas arusitas is,
allitja Mr. Gates.

- A felhasznalo aldozhat, megvallhatja buneit, bunbocsanatot kaphat,
meg a
  Purgatoriumban eltoltendo idot is csokkentheti, mindezt otthonabol
  valo kilepes nelkul. Egy uj programcsomag, a Microsoft Templom
  makrokat fog tartalmazni, amikkel a felhasznalo akar arra is
  utasithatja a gepet, hogy letoltse a szentbeszedeket amig a
  szamitogepetol tavol van.

A Szt Peter teren osszegyult mintegy 17000 ember egy 20 meter atmeroju
kepernyon figyelhette, amint Don Novello parodista Guido Sarducci
Atyat utanozva az esemeny gazdajakent iranyitotta az unnepseget, mely
700 muholdon keresztul vilagszerte kovetheto volt. II Janos Pal papa a
nyilatkozat alatt igen keveset beszelt. Mikor Novello igy trefalkozott
Gates-szel: "Most mar azt hiszem neked is ilyen csucsos kalapkat
kellene viselned !" a tomeg felhordult, de Oszentsege mosolya
rezzenetlen maradt. A megegyezes kizarolagos jogokat biztosit a
Microsoft szamara a Biblia es a Vatikan dijat nyert muveszeti
kollekciojanak elektronikus valtozata felett. A kollekcio olyan
mesterek munkait is tartalmazza, mint Michelangelo es da Vinci.
Mindazonaltal, kritikusok megjegyzik, hogy a Microsoft kemeny
kihivasokkal kell szembenezzen, ha megprobalja a versenytarsak
hozzafereset korlatozni ezekhez az alapveto intellektualis
termekekhez.

- A zsido nep formalta meg a Szentiras 'look and feel'-jet. - mondja
David
  Gottschalk philadelphiai rabbi - Itt van peldaul a Voros tenger
  megnyitasa, mi a katolikusok szinrekerulese elott tobb ezer evvel
  mar ismertuk a modszert.

Masok viszont ugy ervelnek, hogy a kereszteny es a zsido hit egyarant
egy kozos abrahami oroksegre epul.

- A kereszteny egyhaz egyszeruen csak jobb uzletpolitikat folytatott
es joval
  szelesebb korben - jegyzi meg Kenneth Madigan atya, notre dame-i
  teologus.

Az elmult 2000 ev soran a kereszteny egyhaz piaci reszesedese dramaian
megnott, mikozben a judaizmus, amely elsokent ajanlott sok olyan
koncepciot amit most a katolikusok magukenak tartanak, egyre jobban
lemarad. Tortenelmileg az Egyhazat aggressziv kompetitorkent tartjak
szamon, amely kemeny harcot folytatott azert, hogy az embereket
rakenyszeritse, hogy jelenlegi vallasukat keresztenyre upgrade-oljak,
valamint kizarolagos licence megallapodasokat kotott kulonfele
kiralysagokkal, amelyek ertelmeben mindenkit a keresztenyseg
beszerzesere kenyszeritettek, fuggetlenul attol, hogy a kesobbiekben
ezt hasznalni akarta vagy sem. Manapsag a Keresztenyseg tobb verzioban
is beszerezketo, de a Katolicizmus a legszelesebb korben elterjedt. Az
Egyhaz celja, hogy eljusson a "Fold mind a negy sarkaba", amely jo
osszhangban all a Microsoft "minden haz minden asztalara egy
szamitogepet" sloganjevel. Mr. Gates szerint a Microsoft hosszu tavu
strategiaja egy rugalmas vallasi architektura, amely emulacio
segitsegevel minden vallas tamogatasara kepes. Az uj termek egy
mag-vallast ajanl, amely a kulonbozo vallasoknak megfelelo
interface-ek szeles valasztekaval egeszul ki.

- Egy vallas, tobbfele implementacio - mondja Bill Gates.

Herb Peters, az U.S. Del-Baptista Konferenciajanak szovivoje szerint a
Microsoft akcio felvasarlasok es egyesulesek hullamjat indithatja el,
minthogy a tobbi vallas rakenyszerul, hogy az egyre elesedo vallasi
versenyben poziciojukat megerositsek.

Az elefant fiu es az egerlany osszehazasodik. Az elso naszejszaka utan az
egerlany meg is hal. Osszehivjak az allatok tanacsat, hogy megtargyaljak a
halal okat.
Kerdes az elefanthoz:
Akkor halt meg az egerke, mikor a negyedet beraktad?
Nem akkor meg nem.
Akkor mikor a felet beraktad?
Nem akkor sem.
Akkor mikor teljesen beraktad?
Akkor sem.
Hat akkor mikor?
Mikor elelveztem, szegenyke szetdurrant.


Lajko Csaba

Csocsesz!

Hazaer a rendor, megy az asszonyhoz kiehezve. Veszi le a
kalapjat.
  - Kalap le!
  Aztan a kabatjat.
  - Kabat le!
  Vegul nyul a nadragszijhoz.
  - Szijle...! (no comment) 

Na Hali!

KvAzAr
mailto:

Senki nem bantja Verat!
(Legalabbis remelem:))
En nagyon elvezem az elesnyelvu visszavagasait,
gyanitom is, hogy egy kromoszomajaval tobb van neki, mint az atlag 
noknek(Y):)))
Eleget bosszantottuk (es fogjuk is!) a noket, idonkent megerdemeljuk, 
amit kapunk, nem?
Bela

Ave!

Ha már a nö-contra-férfi csatabárd ki lett Általad ásva . . . 

			.oOo.

Isten átlátogat Ádámhoz. Ádám panaszkodik, únja magát.

I: 	Ádám fiam, remek, szép, intelligens kis hölgytársat csinálok 	
neked, pusztán egy szem, egy félláb és négy ujjadba kerül . 

Á:	Kicsit drága, Uram . . . 

I:	Jó, valami közepest egy félkarból, egy orrból és egy könyökböl is 
csináhatok . . 

Á:	Ez még mindig túl drága, Uram! 

I:	Jó, valami olcsót és igénytelent, legyen! Pusztán két fül és egy 
csigolya  . . .

Á:	Uram - egy BORDÁBÓL mit tudsz kihozni?

vale

gabri_el

On Wed, 19 Nov 1997  wrote:

> A szadista es a mazochista jatszanak.
> Az egyik beteszi a masik kezet a satuba es elkezdi csavarni. A mazochista
> elcelodik vele:
> -Ez nem is faj!
> Erre a szadista:
> -Varjal amig meggyujtom a hazat!
Masik valtozat:
Mazochista: Uss meg!
Szadista: NEM!
Bocs ha volt
    ZooLee

Az asszony , jogsit akar , hazajon a vizsgarol , a ferje karorvendoen kerdi :
-Na mi van anyjuk megbasztak ??!
-3-an is , de itt a jogsi ! :)

belgiumi viccek :


Mi a kulonbseg a szunyog es  a kurva kozott ??!
Ha a szunyogra racsapsz , nem sziv tovabb !


Mit mond a belga , ha foler a mennybe ??
Hol talalom a gyermek Jezust ??!

Mit fog a kezeben a belga  kozben ?
Az iskolataska szijjat !

Tudjatok -e ,hogy 4 fele orgazmus letezik !
a pozitiv : Igen , igen , igen 
a negativ : O ne , O ne , O nem 
az isteni : Oh istenem , edes istenem 
es a szimulalt : ( epp annak a neve , akinek meseled )


Megy a konstans es az e(x) [e az x-ediken ] fuggveny az utcan !
egyszercsak a konstans fuggveny elsapad, es babujik egy fa moge !
-hat teged mi lelt kerdi e(x) !
-O hat ott jon a diff. operator es mivel en konstans fugg. vagyok , nem
szabad ,hogy meglasson !
- O hat ez a te problemad mondja e(x) es folytatja utjat a diff.operator
fele !
- SZervusz diff.operator en vagyok az e(x) fuggveny !
-szervusz e(x) fugg. en vagyok az y szerinti diff. operator !

(Bocsi )

:)) Messy

In article >,   writes:

>Gazsi nyomja a szomszedja feleseget.
>- Te oszt be ne engedd a ge@it! - igy az asszony.
>- Oszt me, tan kikozvetited a Czeizellel heti 1000 $-ert?

Eredetileg:
- Ne felj, tamasztom a labammal az ajtot!

Sziasztok!
Egy regi tortenet azoknak, akik nem ismerik:

      A foldi urhajo hatalmas porfelhot kavarva szallt le a nemreg felfedezett
kisbolygo kopar talajara. Miutan leulepedett a  por, az urhajos kilepett a
kabinjabol es korbenezett. Nem volt sok latnivalo. Mindenutt kopar sziklak,
valamint homok, homok es homok.
-Mennyivel masabb lenne, ha lenne levego, lennenek itt erdok, madarak,
patakok, mint nalunk a Foldon - gondolta az urhajos.
Es a talaj megremegett, hirtelen erdok tortek a felszinre, madarak daloltak
a fak kozott, az eg vakitoan kek lett es az urjarmu mellett egy hus kis patak
csobogott.
Az urhajos teljesen ledobbent. Ovatosan levette a szkafanderet es egyre jobb
kedvvel szokdecselt a simogato fuben, nagyokat szippantva a friss levegobol.
-Pusztuljak el, ha ez igaz -gondolta almelkodva, amikor egy gyonyoru pillango
raszallt a vallara.
Es a talaj megremegett...

Ha mar a talajnal tartunk:

Agraregyetemen a dekan megkerdezi az egyik felvetelizot, miert valasztotta ezt 
a
palyat?
- Arrol almodozom, hogy en is milliokat keresek a foldmuvelessel, mint az apam.
 -
hangzik a felelet.
Hirtelen dobbent csend a teremben.
-Miert, a maga apja milliokat keres foldmuvelessel? - kerdi a meglepett dekan.
-A, dehogy, de mindig arrol almodozott...

A varosi fiu elmegy falura, ahol meglepve latja, hogy egy parasztember minden e
rejet
beleadva emel fel egy malacot egy almafanal, hogy a malac le tudjon enni nehany
almat. Igy megy ez a kovetkezo, majd a harmadik malaccal is. Nezi, nezi egy dar
abig,
de mar nem birja tovabb, odaszol a parasztnak.
-Mondja, joember, lehet, hogy nem ertek hozza, de nem lenne egyszerubb, ha lera
zna
azt az almat? Rengeteg idot sporolna vele.
A paraszt lesujtoan nez ra.
-Idot? Es mit szamit az ido a disznonak?

-Nagymama, miert olyan nagy a szad?- kerdezte a diszkoba igyekvo Piroska, es le
lokte
a lepcson az oregasszonyt.
Foldontuli udv:
Matyi
-  -

Sziasztok!

Orulok, hogy Ti is kuldtetek, ugyhogy folyt.kov:
Szolas: Onania vincit amor...
Itt a vegem, fuss el velem.
Fel! Tamadunk!
Teat csinalj, ne gyereket!
A sex sokkal jobb, mint a logika, csak sajnos nem tudom bizonyitani.
Tovig szeretem.

Es a kopesek tanaraimtol:
-Tegnap egesz jol voltam, amde ejszaka valoszinuleg rafekudtem a fejemre...
-A kiwiszorpben is e'szter van. Mondjuk lehet, hogy ti nem isztok ilyen szorpok
et,
de a konyakban, rumban is ilyenek vannak...
-Hany kort futott maga? -Harmat. -Otot kell! Me'g harmat...!
-A modbeli segedigek bonyolultabbak, de ugy bonyolultabbak, hogy egyszerubbek, 
mint
gondolnank...
-Hanyadika van ma? - 26-a -Akkor ird fel, hogy 6 nappal ezelott, aprilis 16-an 
halt
meg...
-Gertrud nem akarja, hogy Otto megakciozza, ertjuk?
-...Melindanak hevito szert ad. Na az most mindegy, hogy mibol all az. Nektek m
e'g
minek, nekem meg mar ugyse' hasznal...
-Erzem, hogy szerintem van...
-Oroszoran: Sto tvaja ljubi'maja blju'da? (Mi a kedvenc kajad?) - Maja' ljubima
ja
blju'da le'cso i palacsi'nta'...
-Ugy tartod azt a tolomerot, ahogy kurva fogja a liliomot.
-Ugy erzem magam ebben a felhomalyban, mint a kupiban. Nekem mar csak a piros l
ampa
hianyzik (*technikatanarno)
-Imre, Te mindennel igy vagy, hogy amit megmosol az osszemegy?
-...Igaz, hogy tiszta deszka volt a csaj, de azert belevertem volna a szogemet.
..
-Ezt a pofatlansagot! Hat jelentkezzen ebbol az osztalybol az akinek mar mondta
m
valaha, hogy bunko. -Nekem, tanar ur! - De bunko vagy fiam...
-RELAXA nyelvkazetta bevezeto szovegeben: Most lazitsa el magat teljesen es
keszuljon fel a nyelv befogadasara...(X)
-Alma rendszertani besorolasa: novenyek orszaga, elok vilaga...
-Na, juniusban, ha tusszentettem, igy vizszintesen alltak a fogaim...
-Nezze, tanar ur, a Blanka ezen a kepen milyen idosnek latszik. -Hat igen, ropp
ant
ivarerettnek tunik a csaj...
-Ez a dobas azert nem jo, mert rossz...
-Pete Kriszta is hagyja abba. - De tanar ur, hallucinal! - Vizionalok? Na majd
bevizionalsz te mindjart.
-A kutyanak azt a jo meteres f...ulet...
-Iramfutaaaas! Elso kor 32 masodperc, masodik kor 33 masodperc, osszesen 105
masodperc...
-...Arany mindent felfalt, konyveket, verseket, mosoporreklamot...
Es az egyik kedvencem: - Nem Blanka, nem hadarok. En csak gyorsan beszelek, hog
y
mozgositsam az asszociacios kozpontodat, de a Te asszociacios kozpontod nem
mozgosul, mert itt mindenki  csak ulni akar, aludni, elfolyni es kozben vegetat
iv
amo"boid mozgast vegez...
Mara ennyi, aludjatok jol!
De azt megmondhatnatok, hogyan kapcsolhatom ki a Windowsombol azt a hatterkepet
,
amin idorol idore feltunik az OE sulyos kivetel tortent... kezdetu rigmus :-(  
 Az
mar
sulyos kivetel, ha valamelyik nap nem latom ...:-)))

Legyetek rosszak!

Matyi
-   UIN 1466793 (azt hiszem)

Sziasztok!

A CoMicroSoft Windows '98 OS-nek ujdonsagaibol:

  - Bekapcsolas es nemi toltogetes utan a kezdokepernyon a helyzet
tisztanlattatasa erdekeben rogton megjelenik a Windows vedelmi hiba!
felirat es az OS
ujrainditja a szamitogepet. Elorelepes a Win '95-hoz kepest, hogy az egesz
hibauzenet
HTML formatumu, a hatter pedig TrueColor. Megvaltozott a logo is. Az uj
jelkepen mar egy
vegtelen ciklusba kerult porgo-forgo jegviragos ablak lathato (fiatalabbak
kedveert : befagyott...)
  -MS szakemberek uj, vilagklasszis tomoritesi eljarast dolgoztak ki. Az
uj tomorito kepes minden fajta programot merettol fuggetlenul 1 KB-ra
tomoriteni! A rendszer tokeletesen mukodik, egyetlen szepseghibaja, hogy a
kifejtoprogramot meg nem sikerult megirni hozza.
  -Manapsag mindennel fontosabb az adatbiztonsag, ezert a MS fejlesztoi a
ROM (Read
Only Memory - csak olvashato memoria) mintajara kifejlesztettek a WOM-ot
(Write Only
Memory - csak irhato memoria).

Kulonben en is Win '95-ot hasznalok, de az OE... kivetelevel elegedett
vagyok vele.
(Atkokat kizarolag sajat cimre! Beallitottam, automatikusan megy a
lomtarba...:-)  )

Meg nehany szolas:

Ki mint veti agyat, ugy aratja almat.
100 eve szuletett es halt meg egy halva szuletett otlet...
Akit ma megtehetsz, ne halszd holnapra.
A szuzessegi fogadalom nem orokletes.
 lenni nem bun. De nagy szegyen...
A tudas bun! - Mi artatlanok vagyunk!

Udv:
Matyi -  -

Udvozlet Kedves Mindnyajotoknak!


Fogadason
- Nagyon orulok, kepviselo ur, hogy vegre szemelyesen is megismerhetem.
Mar annyi mindent hallottam onrol!
- Hallott, hallott... De bizonyitani semmit sem tud!


Csomagkuldo szolgalat
A szomszedasszony izgatottan csenget a baratnojenek:
- Gyere ki gyorsan! A ferjed ajultan fekszik az ajto elott, mellette
nagy papirdoboz!
- Legfobb ideje! Mar attol feltem, hogy sohasem erkezik meg a ruha, 
amit rendeltem.


Orokseg
- Hallottad? Meghalt a Kovacs! Allitolag mindenet az arvahazra hagyta!
- Ez nagyon szep tole! Es mekkora volt az orokseg?
- Ket fiu es egy kislany...


Az elso klonozott ferfi
Az erettsegi talalkozon Kovacs ur olyan szorgalmasan iszogat, hogy
ket baratjanak kell hazavinnie. Harmasban mennek be a lakasba.
- Gyertek, fiuk, gyertek, mindent megmutatok - mondja buszken a
hazigazda. - Latjatok, ez a nappalim, ez a haloszobam, ez az agyam,
itt van benne a felesegem...
Egy pillanatra meghokken, aztan folytatja:
- ...Es ez a ferfi a felesegem mellett, ez en vagyok!


Szegedi Csaba
http://goliat.eik.bme.hu/~szcs/viccek

Sziasztok!
4 honap utan ujra itt vagyok uj cimen, kezdesnek kuldok nehany Spice Girls 
viccet, az elobb talaltam a Pet Shop Boys listan 
)
 .
Sajna csak (?) angolul van meg, most nincs idom leforditani.
Jo szorakozast!

> Q: What do you get when you offer a Spice Girl a penny for her thoughts? 
> A: Change. 
> 
> Q: How do you get a Spice Girl's eyes to twinkle? 
> A: Shine a torch in her ears. 
> 
> Q: What do you call a Spice Girl with two brain cells? 
> A: Pregnant. 
> 
> Q: How do Spice Girl brain cells die? 
> A: Alone. 
> 
> Q: Why are jokes about Spice Girls so short? 
> A: So that the girls themselves understand them. 
> 
> Q: What do you get if you add up the IQs of the Spice Girls? 
> A: Geri's shoe size. 
> 
> Q: What do you call a Spice Girl in a university? 
> A: A visitor. 
> 
> Q: Why was Mel B so excited about finishing a jigsaw puzzle after six 
> months? 
> A: Because on the box it said: "From two-four years." 
> 
> Q: What do you call a Spice Girl behind a steering wheel? 
> A: An air bag. 
> 
> The Spice Girls are so stupid, they got locked in a furniture store for 
> the night - and decided to sleep on the floor. 
> 
> Q: What do you do if a Spice Girl throws a grenade at you? 
> A: Take the pin out and throw it back. 
> 
> Q: Why did the Spice Girl climb up to the roof of the bar? 
> A: She heard the drinks were on the house. 
> 
> I don't want to say the Spice Girls are stupid, but they think 
> "menopause" is a button on a VCR. 
> 
> Q: What does a Spice Girl say if you blow in her ear? 
> A: "Thanks for the refill." 
> 
> Q: What do you see if you look in a Spice Girl's eyes? 
> A: The back of her head. 
> 
> Q: What do you call a Spice Girl with half a brain? 
> A: Gifted. 
> 
> Q: Why did the Spice Girl scale a glass wall? 
> A: To see what's on the other side. 
> 
> Q: Why do Spice Girls have TGIF written on their shoes? 
> A: Toes Go In First. 
> 
> Geri walked into a bar with a pig tied to a piece of string. "Where the 
> hell did you pick up that filthy thing?" asked the landlord. "Won it in 
> a raffle," said the pig. 
> 
> Q: What do you call a fly buzzing around inside a Spice Girl's head? 
> A: A space invader. 
> 
> Q: How do you make a Spice Girl laugh on Friday? 
> A: Tell her a joke on Tuesday. 
> 
> Q: You're on an overloaded, sinking lifeboat with the Spice Girls. Who 
> do you throw overboard? 
> A: Yourself. 


Gazember Tommy
"Commanded by a unique combination of software and organics" (FLA)

> -----------------------------------------------------------------------------
--
------------

Tisztel bajtarsaim! Uj vagyok, ugyhogy bevezetonek:

- Dokotr ur, kekul a labfejem!
Az orvos megvizsgalja, majd megallapitja:
-Sajnos le kell vagni a labfejet.
Ket het mulva ujra jon a beteg.
-Doktor ur, kekul a labszaram!
A doktor megvizsgalja, majd megallapitja:
-Sajnos, le kell vagni a labszarait.
Harom het mulva ujra jelentkezik a beteg:
-Doktor ur, kekulnek a hereim!
Gyanut fog az orvos:
-Mondja, nem fog maganak a farmerja?

Bocs, ha ismetles.

udv

  Villamoskari golyatabor:
    - Golya ur, az oneletrajza szerint on egy evvel ezelott Windows
      felhasznaloi versenyt nyert. Igaz ez?
   A golya buszken, diadalittasan:
    - Igen, igaz.
    - Akkor ha megkerhetem szedje mar ossze ezt a nagy adag kutyagumit. Ha mar
      egyszer hozzaszokott a szarhoz...

 /=========================================================================
 |           Kiss  Daniel                                                 
 |    mailto =>                                 
 |    phone  =>  1/ 20-26-206                                                 
 |           => 84/ 318-958                                               
 | ------------------------------------------------------------------------  
 |  B/Kill Gates -  Nothing can change what you mean to me                   
 \=========================================================================