Halihoka!


3 nem kifejezetten apaca lelkuletu holgy megy az utcan.
Odamegy hozzajuk egy rendor es +kerdezi az egyiket:
-Magacska mivel foglalkozik?
-Matematikus vagyok.
-Hogy-hogy? /kerdi a rendor/
-Negyzetre emelem a szoknyamat /fej fole/ osszeadom 
magam a fonokommel es kivonom magam a forgalombol.

-Hat magacska mivel foglalkozik? /kerdi a rendor a masodiktol/
-En agronomus vagyok.
-Hogy-hogy? /kerdi a rendor/
-Melegagyrol melegagyra szallok.

-Es magacska mivel foglalkozik? /kerdi a harmadiktol/
-En is qurva vagyok csak nem tudom magam ilyen 
valasztekosan kifejezni.



(Ez egy kicsit gyenguci vitz, de nem jutott / pillanat jobb eszembe)



Csokinyuszi:


L.L.

Rendo:rt vizsga'ztatja'k. 
	- Milyen szinu: a barna medve?
	- O:, ...barna!
	- Nagyon jo', na tesse'k me'gegy ko:nnyu:. Milyen szinu: a jegesmedve?
	- Fehe'r!
	- Maga mindent tud! Na, de itt egy utolso, nehe'z ke'rde's: milyen
szinu: a la'ma szeme?
	- O:....ize'....söte'tke'k!
	- Fantasztikus! Honnan tudta?
	- ..ha't nem ismerik?...la'm a szeme, la'm a szeme so:te'tke'k...!

(persze ezt e'nekelve kell elo:adni...)

Halee!

Hallottam  mostanaban  nehany  jo  kis  poent,   a  legkiemelkedobb  
gyongyszemeket  megosztom veletek.   Nagyon remelem,   hogy meg  nem 
voltak...


Pistike meglesi a kulcslyukon a noveret, amint eppen a fiujaval 
szerelmeskedik, majd igy szol: 
- Es ez az a lany, aki nekem az orrom turkalasat akarja megtiltani...!


Ket prostitualt talalkozik az utcan. Az egyik gyerekkocsit tol. A 
baratnoje csodalkozik:
- Nem is tudtam, hogy neked van gyereked.
- Van annak, aki meg nem issza!


- Miert nem tud az ifju feleseg toltott csirket csinalni?
- Mert mar tele van.


- Mi a kozos az anyosban es egy pohar sorben?
- Mindketto jeghideg es habzik a szaja.

Hellas!                                                       - Tess -

**********************************************************************
         Send reply to: Kantor Arpad >
      Olvassatok a Relax! magazint !  http://www.nyitok.hu/relax
**********************************************************************

Mind megtortent, amolyan vegyesfelvagott:
     
     - Csoporttarsam, harom nyelven tokeletesen beszel, de mivel tizeves 
     koratol az egyetemi felveteliig francia nyelvteruleten elt, az orosz 
     nyelvi szigorlatunkon igen nagy nehezsegekkel talalta szemben magat. A 
     vizsgan valami Ivannal kapcsolatos tortenetet kellett megerteni es a 
     tanar arrol kerdezett nehanyunkat. Szegeny baratom csak ult, teljes 
     csondben, egy kukkot sem ertett. A tanar latvan a srac szinjeles 
     indexet, feltett egy mentokerdest:
     - Kuda igyot Ivan? (Hova megy Ivan?). A gyerek felocsudott 
     apatiajabol, felvillant a szeme es a legnagyobb boldogsag omlott el az 
     arcan, vegre tud valamire valaszolni. Iszonyatos hangerovel es buszken 
     vagta ki:
     - Da, Ivan igyot kuda! (Igen, Ivan megy hova)
     
     - Anatomia vizsga, a kollegina igen szenved, kenyes tetel, a penis 
     anatomiaja. Kollegina nem beszel. A profeszor erolkodik hogy kihozzon 
     belole valamit, nem megy, nema csond. Probalja a noszemelyt valahogy 
     feloldani es annak a csontnak a nevet kerdezi, ami a kutyak farkaban 
     van. A kollegina reszerol teljes csend. Vegul a prof megunja es 
     kifakad: Kollegina, ha a kovetkezo kerdesre sem tud valaszolni, 
     azonnal kirugom, szoval, van-e a human penisben csont? A lany 
     felelenkul es hatarozottan ravagja: Van hat. A prof meggyotorten nyil 
     az indexert, hogy beirja a karot: Azt maga csak ugy erezte...
     
     - Korbonctan, en nyuzom a hallgatokat, eppen a szifiliszrol van szo. 
     Arrol kerdezem a velem szemben ulo igen formas teremtest, hogy mik a 
     tripper jellegzetes jelei es hol talalhatok, ha a betegseg kialakul. A 
     lany tudja is rendesen, kozli hogy a penisen ez es ez. Es a nokon? - 
     kerdem en. Azt a valaszt varom, hogy ott talalhato az elvaltozas, ahol 
     a korokozo behatol. A lany gondolkozik, de csak nehany masodpercet es 
     igen hatarozottan ravagja: 
     - Nokon a leggyakoribb a szajban, majd a mellek kozott, de 
     elofordulhat a tenyeren is, a dolgok termeszetebol adodoan. 
     Mindezekutan nem gyoztem atkozni azt az iratlan szabalyt, hogy 
     hazinyulra nem lovunk...
     
     - Egy baratomnak megszuletett az elso gyermeke es egy udvozlo csapat 
     elindult a csaladot felkoszonteni. Regos Bendeguzt idezve, mar a 
     kocsiban igen alaposan bekaveztunk, ugyhogy a kormanyt ideiglenesen 
     egy absztinens holgy birtokolta, aki szerencsesen beleszaladt egy 
     trafipaxba. Volt velunk egy jogasz gyerek is, aki tokreszegen 
     eldontotte, hogy a kezebe veszi az iranyitast, majd o elrendez 
     mindent. Ki is szallt - egy szal glottgatyaban, cipo nelkul - 
     odatantorgott a rendorhoz es jott a kovetkezo szoveg:
     - Biztos ur, ha most ezt a not megbunteti, akkor o szomoru lesz, 
     marpedig egy szomoru not nem lehet megb..@ni. Engedjen mar el 
     bennunket legyen szives.
     Igy, szo szerint ideztem. A rendor ugy rohogott, hogy csak intett, 
     menjunk tovabb. A jogasz vissza, kocsi indul. Husz kilometer mulva 
     megint beleszaladunk egy trafipaxba. Jogasz ki, Biztos ur....ugyanaz a 
     szoveg. A rendor (iszonyatosan rohog):
     - Maguk azok? A kollegam ideszolt CB-n, hogy mit mondtak neki es azota 
     minden kocsit megallitok, hatha talalkozom magukkal. 
     O is elengedett, sot elenk allitott egy motoros jarort, aki a kocsi 
     elott levezetett bennunket Szegedre.
     Ennyi
     
     Udv,
     
     A

Arat a falu, kaszalnak az emberek, gyujtenek az asszonyok, egy-ket kocsis
meg hordja a keveket a cseplogephez. Az egyik kocsis felesege latja am,
hogy a kaszas ember oldalra megy, vizel egyet a duloutra, es meg mielott
visszarakna a szerszamat a gatyaszarba, kicsit lerazza a vegit. Meg vagy
ketszer alaposan megnezi, aztan nem birja tovabb, a kovetkezo alkalommal,
amikor a kaszas eppen folytatna a munkat, megkerdezi:
 - Mondja man kend, minek razza meg a szerszamat, mielott visszateszi a
   gatyaszarba?
A kaszas nagyot nez (micsoda kerdes) aztan valaszol:
 - Hat... hogy nojon a feje.
A kovetkezo kanyarnal az asszony ferje, a kocsis is leugrik a bakrol, es
csak ugy, a lovak faranal o is leereszti a hutovizet. De nem razza meg a
szerszamat, mielott visszateszi a gatyaszarba. Az asszony nezi, aztan az
urahoz szol:
 - Leszaradna-e a keze, ha megrazna egy kicsit a vegit?

Tisztelt MOKAzok!
    
    Amint bizonyara eszrevettetek, ez az elso "hozzairasom"
    a MOKA-hoz, de remelem nem csalodtok!
    
    Szoval es tetvel...
    
    1.  -Miert visz a no magaval egy kisebb es egy nagyobb
         borondot, ha elutazik?
        -???
        -A kicsiben vannak azok az iratok, amelyekkel iga-
        zolja, hogy a nok nem buta libak.
        -Es a nagyobb?
        -Abban van a kukorica!
        
    2.  -Mi van a kezedben kisfiam?
        -Nagyito.
        -Nem azt kerdeztem kitol kaptad!
        
    3.  -Apa, kimehetek jatszani?
        -Ki.
        -Hat en!
        
    4.  A rendoroket vizsgaztatjak. Behivjak az elsot es ele
        tesznek egy fenykepet, amely egy fejet abrazol pro-
        filbol.
        -Na ormester, mi a kulonleges a kepen?
        -Hat... csak egy fule van.
        -Kifele! Megbukott!
        Behivjak a kovetkezot. A kerdes ugyanaz.
        -Je', csak egy fule van.
        -Megbukott!
        Jon a harmadik. A kerdes meg mindig ugyanaz.
        -Ize...kontaktlencses.
        -Dehat...mibol jott ra?
        -Hat nem lehet szemuveges, mert csak egy fule van!
        
    Vegul meg egy:
    
        Ket rendor ul a helikopteren. Egyszer csak megszolal
        az egyik, es ramutat a legcsavarra.
        -Te mi ez itt a fejunk felett? 
        -Ez? ...legkondicionalo.
        -Igen? Honnan tudod?
        -Mert amiota megallt, nagyon izzad a pilota.
        
        
  Koszonom, hogy reszt vehettem a szorakoztatasotokban!     
          
                                          Csa'ko'-ma'ko'
                                          Qxy

> =======================================================
Re:  [Austria]
> Temakor: ittas vezetes ( 18 sor )
  Ez juttatta eszembe az aranyos tortenetet az alkoholszondarol:
**********************
        Lagzibol megy haza a csalad es "muszaki" ellenorzes. A "szervet" 
mellbevagta a kocsibol kitoro alkoholszag. Ezert elovette a szondat
esmegfuvatta a csaladfot. A szonda majd felrobbant. Erre az atya
meltatlankodvamegjegyzi, hogy ez a szonda annyira megbizhatatlan, hogy ha a
kocsiban ulo kisgyerek belefuj, akkor is elszinezodik.
        A rendor elbizonytalanodott, egy masikat odaadott a kisgyereknek, 
fujna' meg o is! Mit tesz Isten, ez is elszinezodott. (Termeszetesen a gyerek
is ivott a lakodalomban).
        Erre a rendor nagy mergesen a foldhoz vagta a szondat es tovabb engedte
a kocsit.
>----------------------------
        A rendor tesztelni akarja a kocsi vezetojet alkoholra. Felszolitja,
hogy fujjon bele a szondaba. A delikvens fujast mimel, belevorosodik, de a
szondan nem bugyborekol at a kilegzett levego.
Erre a szerv: "Fujja meg mar rendesen, mert ha en fujom meg, akkor az nagyon
sokba fog maganak kerulni!"
>----------------------------
Re:   [Hungary]
> Temakor: Muegyetem
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
        Ez az oktato nem rajztanar volt, hanem Czigany professzor, az abrazolo
geometria nagytudasu, hires-hirhedt tanara. Rengeteg adoma kering rola, aki
hozza tud jutni a "Vicinalis dugohuzo" regi szamaihoz, nagyon elvezni fogja.
>-----------------------------
Cziganyrol 2 tovabbi tortenet:
1. Rajzoltat a tablara, nincs a delikvenssel megelegedve. Utasitja, hogy huzzon
egy egyenes vonalat. A tabla vegeig er a vonallal -- "huzza tovabb!" -- eler a
terem bejarataig: "most menjen ki".
Egy ido mulva a diak az ellenkezo ajtofelfanal visszajon, huzva tovabb a
vonalat.
        "Hat maga honnan jon?"
        "A negativ vegtelenbol!" - erre egy jo jegyet adott neki.

2. Egy diaknak 4-est akart adni a vizsgan. Erre az megjegyezte, hogy mivel 
minden targybol jelese van, ebbol is jobbat akar.
        Erre Czigany elhulve: "Tudja maga ki tudja az abrazolot jelesre? Az
Uristen! Ki tudja negyesre? En. Ki tudja kozepesre? a hulye sogorom [ott volt
adjunktus]. Akkor most viszonyitsa magat ehhez!"
**********************

        Pattantyus Abraham Geza professzorrol is hallottam egy csodalatos 
tortenetet:
Szinten vizsga, kinlodik a delikvens, majd keseruen megjegyzi, hogy "az ember
nem tudhat mindent, a Professzor ur sem".
Erre "Patyi bacsi": 'hat fiam, ha tud olyat kerdezni, amire nem tudok 
valaszolni, akkor atengedem'.
Rovid gondolkodas, majd: 'Professzor ur, beszeljen nekem az egyvezetekes 
villamos csengorol, amihez 2 csengo van kapcsolva, s tetszolegesen lehet
egyiket vagy masikat megszolaltatni'.
A Prof gondolkodik, majd megkerdi: 'van ilyen?'. 
	- 'Van'.
	- 'Szabad a gazda, mondja meg kerem.'
     - 'Hat az a csengo, ami a villamoson van a kocsi ket vegen, egy szijjal
lehet megrantani, s az szolal meg, amelyiket megrantom!' (Tudni kell, a regi
villamos kocsikon volt ilyen).
        Erre a Prof allta a szavat es atengedte.
***********************

Itt Zimbabweban (a korabbi Del-Rhodesiaban) is szuletnek viccek:
	A tarsasgepkocsikat (zsufolt mikrobuszokat) itt COMMUTER OMNIBUS-nak nevezik.
A feherek pedig a benszulotteket FLOPPY-nak becezik.
	Baratom egyik alkalommal azzal allitott haza, hogy ezeket COMPUTER OMNIBUS-nak
keresztelik at, mert egy FLOPPY vezeti, aki tele van VIRUS-sal. (Ti. az orszag
lakossaganak kb. 10 %-a fertozott a HIV/AIDS virussal.)
**********************

Sziasztok!

>   Ormester az ujoncokhoz:
>   - Lattak mar maguk ballisztikus raketa kilovest?
>   - Meg nem, ormester ur! Ha lehet, meselje el, milyen az.
>   - Na, jo. Szoval ejszaka van, allunk a megfigyelo bunkerben, kurva
>     sotet van, semmit se latni. Egyszercsak: Hu az annyapicsajat!
>     Aztan megint csak allunk a megfigyelo bunkerben, kurva sotet van,
>     semmit se latni...

Én ezt máshogy ismertem:

  Parasztbácsi ufót lát, elterjed a híre, jönnek is a helyi sajtótól 
riportot készíteni.
  - Józsi bácsi mondja má' el nekünk hogy is történt ez.
  - Kapálgatok kinn a kertben, töksötét van, semmit se látok. .. 
Aztán eccercsak:miapicsa! Aztan megint semmit sem latok ...

Bye, 

--
dLux                           == Magzar billentzuyet ruley ==

Sziasztok!

   Mivel kaptam egy-ket pozitiv visszajelzest, ezert folytatom Karinthy
atyank forgatasat a sirban. Es mivel az egyik kedves biztato Babitsot
kert, hat most o kovetkezik. (Sajna a "Szegszardon szulettem szinesznot
szerettem" nincs meg, de helyette van 2 masik nagyon jo.) Ime:

		Babits Mihaly, a klasszikus

			Babits Bihaly*

Labjegyzet: * Az eredeti "Mihaly"-t belugyminiszteriumi engedellyel
"Bihaly"-ra valtoztatta koltonk, azzal a megjegyzessel, hogy tehetsegtelen
keresztapja nem gondolt az alliteraciokra.

Szuletett Szegszardon: nehany nappal szuletese elott ugyanis titkos
figyelmeztetessel ravette edesanyjat, hogy utazzek Szegszardra, nehogy a
"Szegszardon szulettem, szinesznot szerettem" cimu leendo verseben az
alliteraciot elrontsak. Mar hateves koraban nagyon fejlett nyelvezete
volt: az iskolaban fel kezzel harmincezer olyan magyar szot tudott
folemelni, ami "B"-vel kezdodik, mig iskolatarsainak a faradtsagtol mar
kilogott a nyelvezete. A fogarasi elemi, es a verseci fogimnazium nyolc
osztalya jartak beleje, azonkivul nala vegzett a budapesti tudomanyegyetem
filologiai fakultasa. Majd a technikara kerult, ahol tobb szabadalmat
nyert, ujfajta aluminium ige-kotok-, szo-csavarok-, es kettosfedelu
mondatszerkezetekre, melyek Edisonnak "A modern verstechnika vivmanyai es
a villamos nagyanyacsavar" cimu munkajaban is folemlitvek. Nyersei nyoleg
a Nyugatnal nyelentek nyeg: legutolso kotete, a "Fotisztelendo ur, kerem,
az esti takarmanyszallitas minden valoszinuseg szerint megerkezik" cimu,
hosszu feltunest keltett.


	A Klasszikus Gyomorgorcsok ciklusbol

		FUTURUM EXACTUM

Plu'to' e torzo't ma'rva'nybo'l szoborta
O' torzo'k torza, bo"rzo" Dunakorzo'
O' torzo'k, korza, o"rzo" dunnaorzo'
Mint ferde torta e's megint retorta.

De A'frika'ban fu' az a'ntipassza't
E's ne'gerek massza'lnak pa'ntlimassza't
E's ott az e'g oly re'gi, s me'la.

S ta'n pa'pua'kok pengetnek poros fa't
S nem lesz Nyugat ma'r, sem Fenyo", sem Osva't
S me'g e'l Bala'zs, me'g e'l a me'la Be'la.




		ANTIK SZERELEM

A szereto"m fiu's, go:ro:g lea'ny,
La'nyos, to:ro:k fiu', ki egykor e'lt,
Ahol tajte'kot Aagis o:ble ha'ny.

E's Athe'nben szu:letett auzgewe'lt,
De most ko:zo:ttu:nk ja'r, ba'r o" egy antik,
Kihez ma lelkem esdve igy besze'lt:

" O' kancso'k kincse, o' go:ro:g romantik,
  Orso'k korso'ja, dra'gamivu" borso',
  Akit szeretnek Be'la'k es Bandik.

  Te tarfeju:, trito'ni, tarka torzo',
  Du's, do"re da'tum e's dalos dativusz,
  Post, penes, pone, praeter, ablativusz.
  
  Ki bu'n borongva, barna, bu's bajusszal,
  Beteg bolyongo', be'na bink bala'n..."
E's szo'lt a la'ny, gradus genitivusszal:

" Mi, ha't ne'kem bajuszom van tala'n?"
S e'n szo'le'k: " O', kegyed me'ly mivu" marha,
  Ezt mondtam csak a sze'p hangza's mia'n.

  De hogyha ezt nem e'rti, dra'ga mirrha,
  Egyma'shoz nincs ko:zu:nk, se ve'gre ma'tul,
  Kegyed nem ke'szu:lt, azta'n hol az irka?

  Az ember ve'gre me'g sincs csupa fa'bul,
  Kegyed nem tudja, mi az asszona'nc?
  Eriggyen, mert rugok bele'je ha'tul. -"

	(S megint elo"lro"l.)

Sziasztok, Mokazok!

Nehany regi vicc:

Nyuszika setal az erdoben, epp a rokalyuk elott halad el. 
Roka mama nincs otthon, igy hirtelen otlettol vezerelve
bekialt a rokagyerekeknek:
-  anyatok!
A rokagyerekek nem nagyon mernek elobujni, igy Nyuszika
felbatorodva masnap is bekialt nekik:
-  anyatok!
A rokagyerekek meg mindig nem mernek elojonni, de este 
elmondjak a tortenteket az anyjuknak. Tobb se kell Roka
mamanak, masnap szabadsagot vesz ki es otthon marad.
Jon is Nyuszika, szokasa szerint bekialt:
-  anyatok!
Erre a rokamama kiugrik a kotorekbol, es uldozobe veszi a
szemtelen nyulat. Egyre csokken kettejuk kozott a tavolsag,
amikor a Nyuszika atugrik egy villas agon, amelybe a roka 
beszorul. Amikor a nyul ezt latja, peckesen odalepdel, 
vizsgalgatni kezdi, majd sliccet bontogatva azt mondja:
- Hat, ami azt illeti, randa is vagy, budos is vagy, de ha mar
egyszer a gyerekeknek megigertem...


- Elefant, miert maszol fel arra a fara? Mindjart letorik alattad!
- Csak egy kis almat szeretnek enni, Nyuszika.
- De hat Elefant, az egy fuzfa! Azon nincs alma!
- Nem baj, Nyuszika, hoztam magammal...


Vegul egy sztori. Csaladi korben nalunk mar szolassa valt; a
dolog amugy a dednagyanyamtol (D) ered, a szomszedasszonya
(SZ) "szolta el " magat, nem sokkal a haboru utan. (A szomszed 
holgy valami veleszuletett rendellenesseg miatt egeszen 
kulonosen artikulalt, raadasul posze is volt.)
SZ: - Homhedahhony, magat megbahtak az orohok?
(Szomszedasszony, magat megbasztak az oroszok?)
D: - Nem, engem nem.
SZ: - Hat, hajnalhatja! (Hat, sajnalhatja!)


Hat, ennyit mara.

AroN

Hali!

Csak egyszer elnem mar meg, hogy valaki jol kuldi be ezt a viccet. Annyi
barom valtozat volt mar:
 - Vegyuk ki a kulcsot, dugjuk vissza es inditsuk ujra
 - Szalljunk ki, uljunk vissza...

stb.

Nos, a microsoft programozo ezt mondja: Zarjunk be minden ablakot es inditsuk
ujra. Ez igy utal a windowsra.

Zsolt

Sziasztok MOKAzok!

Eloszor is szeretnem bejelenteni, hogy Erno
) jovoltabol tudomasomra jutott, hogy a
Romhanyi konyv mar ketszer megjelent a MOKA korabbi szamaiban, igy a
faradtsagos bepotyogestol mentett meg. Hala erte. A masik sorozatomban a lo
leirasa kovetkezik, mar a "nyomdaban" van, hamarosan erkezik. Most egy
fikcio leirasaaval jelentkezem, mivel latom (magamon is), hogy mennyire
lefoglalja az embert az Internet es az E-mailezes. Remelem irasom a jovoben
is csak fikcio marad :)

E-mail szerelem

Pityu minden idejet gepe elott toltotte, foleg az Internet
tanulmanyozasaval. Kiterjedt E-mail levelezest folytatott, ami a letelemeve
valt, hiszen a lakasbol szinte sose mozdult ki. Munkaja is odakototte, de
mindent meg is tudott rendelni maganak a net segitsegevel. Remenykedett
hogy egyszer csaladot alapit majd es kis Pityuk fogjak benepesiteni az
Internet vilagat. Eletvitele miatt nehez lesz megfelelo part talalni, ezzel
tisztaban volt. De egy napon erdekes irast talalt az egyik listan, amire
evekkel korabban, mar nem is emlekezett miert, de feliratkozott. Az iras
megmozgatta legbelso erzeseit, ezert ugy erezte kenytelen ra reagalni, es
egy par soros dicsero levelket kuldott irojanak Vikinek. Persze erezte,
hogy nem fog valaszt kapni, de tevedett. A valasz megdobbento volt, hiszen
kiderult, hogy Vikinek rossz napjai voltak es eme nehany par sor nyarat
varazsolt kietlen teli pusztahoz hasonlatos szivebe. Pityu sem volt rest,
hiszen o sincs fabol, valaszolt, amire ujabb valasz erkezett, melyre persze
o valaszolt... es ez igy ment az idok vegezeteig, de legalabbis ket hetig,
amikorra is egyertelmuve valt, hogy oket egymasnak teremtette az eg. Innen
kezdve a tortenet szarnyakat kapott. Nem volt mas hatra, mint Internettel
rendelkezo papot es anyakonyvvezetot talalni, es szetkuldeni az eskuvoi
meghivo E-maileket.
Es eljott a varva vart nap. Osszegyult a nasznep a keruleti hazassagkoto
terem online beszelgeto lapjan, es gyorsan pergo csevegesbe kezdtek. A
"hangzavar" olyan nagy volt, hogy az anyakonyvvezetonek tobbszor is be
kellett potyognie: "Azert gyultunk itt ossze...". Lassan elult a cseveges a
lapon es mindenki ahitattal figyelte, amint megjelenik kepernyojen: "Azert
gyultunk itt ossze, hogy tanui legyunk az itt megjeleno ket ember..." A
ceremonia nelkulozott minden extrat, mivel az ifju par ugy gondolta, nem
szorjak a penzt a polgari eskuvo diszitgetesere, hiszen a templomi eskuvo
megiscsak szebb lesz, tehat semmi szukseg a flancra. A nasznep kicsit
csalodottan is jelentkezett at, a keruleti plebania lapjara, ahol mar
minden eskuvoi hangulatnak megfeleloen volt feldiszitve. Csupan azok
dobbentek meg, akik tul koran, meg a csok bebillentyuzese elott
jelentkeztek at, es meg lathattak a fekete tonusu diszeket tartalmazo
beszed veget, ami Dr. Klamergyan Eugen temetesi szertartasanak volt a
resze.
A templomnak jaro halk beszelgetesnek a pap koszonto sorai vetettek veget.
A szertartas alatt halk alafesto zene szolt azoknak, akiknek volt
hangkartyajuk es hangszorojuk, a tobbieknek a kepernyo aljan megjelent,
hogy eppen milyen zenei kiseret szol. Viki annyira meghatodott, hogy a
kerdesre "Elfogadja-e az itt megjeleno Kravocek Istvant hites uraur es ot
joban...?" konnyes szemein at alig tudta begepelni a boldogito igen. A
razkodastol az eredmeny:"iiigggeeeennn" lett, melyet a meghatodott nasznep
nagyresze rogton elmentett, hogy megmaradjon a pillanat hangulata kesobbre.
A fogadalom tetel mar simabban ment, mivel csak a "copy - paste"
billentyuket kellett megnyomnia az eger segitsegevel. A szertartas vegen
elkuldtek egymasnak a katalogusbol rendelt jeggyuruk beszkennelt masat,
majd vegigolvastak a nasznep altal begepelt gratulaciokat.
Az eskuvoi vacsora, koszonhetoen a jo szervezesnek, gyorsan es kellemesen
telt. Minden meghivott vendegnek egyszerre vitte ki a gyorsfutar szolgalat
a fogasokat, majd a menyasszonytanc helyett minden meghivott vendeg
utasitast adott bankjanak a megfelelo osszeg atutalasara. A buli vegere az
ifju parhoz megerkeztek a TV-shop homelapjarol valasztott naszajandekok is,
es igy mindenki boldogan es elegedetten tert nyugovora.
Kiveve az ifju part, akik tudtak, eletuk talan legnagyobb pillanatai elott
allnak, amikor a naszejszakajukra keszulnek. Miutan megbeszeltek, milyen
jol sikerult az eskuvo, hiszen egesz olcson megusztak, nem volt nagy
felhajtas, mindenki jol erezte magat, nekialltak a telefonszex atulteteset
a levelezo programra. Bar ilyen teren meg nem ismertek egymast, megis
szinte egyszerre ertek a tetopontra, ami igen nagy mertekben novelte
boldogsagerzetuket, es ezt jo jelnek tartottak a jovore nezve. A masodik es
harmadik menet szinte maga volt a paradicsom. A tovabbi meneteket mar nem
is szamoltak, de ereztek hogy az erzest lehetne meg fokozni, ezert
megbeszeltek, hogy az eskovon osszetancolt penzbol egy-egy kis kamerat
rendelnek a TV-shop homelapjarol a szamitogepeikhez, hogy legkozelebb mar
vizualis elmennyel is megfejeljek harmonikus kapcsolatukat. Mielott aleltan
rogytak parnaikra meg megallapitottak, hogy az o vedekezesi modszeruk,
elentetben a tobbi ma ismertel, 100%-os biztonsagot nyujt. Egyetlen
megoldatlan kerdes motoszkalt csak fejukben, amikor gep a gepben elaludtak:
"Mi lesz ha majd gyermeket szeretnenk?", de az ilyen aprosagok sose zavarta
meg meg ket ember boldogsagat...


Es most nehany reszlet a Vicinalis Dugohuzo nagyon regi szamabol:

Muegyetemi tudomanyos idojoslas a la Konkoly:
Az idojoslas fogas kerdes. De ne nyugtalankodjanak, majd en megtanitom
Onoket erre. Szombaton Del fele fordulunk. Beleszagolunk a levegobe. Es ha
Frank kave szagot erzunk, masnap lehet furodni a Balatonban. Ezt csak itt a
Muegyetemen lehet megcsinalni.

Jo tizpercig tarto mutogatas, "terbeli szemleltetes" utan
MONOSTORI: Ezt a kisse bonyolultabb geometriai feladatot lenyegeben
megoldottuk. Amit a levegoben lattak, az volt a bizonyitas.

Lux Laszlo, az epszerkprof: ... Ha a talajviz elleni szigetelest nem
keszitik gondosan, evszazadokra tonkreteheti az epuletet.

Tanar: Engedjek meg, hogy egy masik diagramot rajzoljak, mert ez nagyon
ossze van firkalva.
Egy hallgato: Na, es ki firkalta ossze?!

Az integralas jelentosegerol: Nem kell tudni, mekkora az a valami, ahol
csinalok valamit, csupan elegendo a valaminek a valamilyen valtozasa.

Mivel szeretnem ha halalom utan kellemesen emlekeznenek ram, en csak az
anyagvizsgalatokhoz elengethetetlenul szukseges differencialegyenleteket
ismertetem.

Tessek nyugodtan kerdezni! A legrosszabb esetben en sem tudom, akkor
viszont kvittek vagyunk.

Most a determinanst taptalajra helyezem, hogy hizzon es gombolyodjon.

Tanar: Mi az abszolut vegtelen?
Hallgato: Mire mi megkapjuk a diplomat.

Ambroczy: A vezetesi sav aljat vevecevel jeloljuk. Ne tessek felreerteni, a
ce az indexben van. Induljunk el tehat a vecetol...

Strommer: Nem akarok most szekre allni, hogy fent is megrajzoljam a
gorbet...
Hallgato: Majd mi bakot tartunk!

Lehet rugokat tervezni huzasra peldaul gumibol is, de csak a
similabda-gyartasban...

A keszuleknek legalabb harom laba legyen, de minimum 4.

Ezt a modszert foleg furat jellegu munkadaraboknal alkalmazzak.

Az isten szerelmere ezt meg ne tanuljak, ezt csak tudni kell!

Es vegul aljon itt bucsuzoul a

Munkahelyi Tizparancsolat:

1. Ne kivand fonokod halalat! Segits neki, hogy onmaga kivanja!
2. A lustasag tiszta egeszseg!
3. Ha munkatarsad dolgozik, az meg nem ok arra, hogy Te is hasonlokeppen
cselekedj!
4. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra! Hagyd holnaputanra, mert addig
ugysem lesz ra szukseg!
5. A feladat, amely nem oldodik meg magatol 30 nap alatt, az nem erdemli
meg, hogy foglalkozzanak vele.
6. A munkahely nem kocsma, hogy egesz nap ott tartozkodj! De Isten haza
sem, hogy vasarnap odamenj!
7. A munka nemesiti az embert, de a mi tarsadalmunknak nincs szuksege
nemesekre.
8. Aki nem dolgozik, az nem hibazhat. Ha pedig nem kovet el hibat, akkor
megerdemli a jutalmat.
9. Mindenkinek kell, hogy legyen hobbija, de nem feltetlenul szukseges,
hogy ez eppen a munka legyen.
10. A munka elteti az embert, de a pihenes sem olt meg meg senkit!

Hat tovabbi jo munkat mindenkinek
						Vizsla

A napokban a kovetkezo Windows 3.1 uzenetet kaptam:

  "Not enough system errors"

Mar ez is baj? :))))

Udv,(rugalmas tartas) ;)

UBI *The Greens* 
mailto:
UIN:974881