Sziasztok!

Nem ertelek benneteket. Kohl kancellar mar regebben is megmondta: "eddig
12, hozzaadunk 3-t, az 17..." Ugyhogy kerlek, revidialjatok a
nezeteiteket, hogy mi nem letezik. :-)

Aprohirdetes:
Egyszer hasznalt ejtoernyo elado, felbontatlan.

Udv,
marky a germanhonba szakadt neme[s|csek] - 

Kedves...flex!
a kedvenc vicced jo de igy az igazi.

- M.o. legnagyobb folyoja?
-passz...
-hmm....akkor legnagyobb tava?
-passz...
-hmmm mo. fovarosa?
-passz
-na akor monnnya meg hogy hogy hivjak a fociban azt amikor az egyik 
jatekos atadja a masiknak a labdat...
- nem tudom.!
:)

danke
uff en beszeltem
dave

Kuldom azoknak, akik a viccekert Mokaznak.

Hogy hivjak a ciganyt oltonyben es nyakkendoben?
Vadlott, alljon fel...

Ket rendor barkochbazik:
- Szemely?
- Fembol van?
- Akkor plehbanos.

A cigany beleesik a meszesgodorbe es nem tud kikaszalodni
sehogysem. Felkialt a tarsanak:
- Gazsi te, nyujtsal le egy lapatot.
- Mi van Karcsi, ket perce vagy feherember es maris 
  dolgozni akarsz?

A cigany vagtat le a lejton egy biciklin.
Egyszercsak eleugrik a rendor:
- Megallj cigany, nincsen lampad.
- Na ugorj rendor, mert fekem sincs.

Moricka es Pistike beszelgetnek:
- Ha ilyen arcom lenne mint neked, inkabb a 
  seggemet tennem ki az ablakba. - mondja Pistike.
- Mar megprobaltam, de az arrajarok mind ugy
  koszontek: - Szia Pistike

- Pincer, egy pok uszik a levesemben! Mit jelentsen ez?
- Nem tudom, nem vagyok babonas.

- Hogy van szomszedasszony?
- Nem jol, nem jol.
- De hat miert, azt beszelik, hogy ket hete meghalt a
  nagynenje es maga az egyetlen orokose. A mult heten 
  pedig a ferje nagybatyja hagyott magukra egy komolyabb 
  osszeget.
- Igaz, de aztan mintha elvagtak volna.

- Vegyenek meg a retesbol! - kinalgatja a haziasszony 
a vendegeit.
- Koszonom, de en mar hatot ettem.
- Volt az mar nyolc is, de ki szamolja?

Ket baratno beszelget:
- Hogy vagy?
- Koszonom meg vagyok. Es te?
- Remelem en is meg leszek.

- Biztos ur, elloptak az automat!
- Latta a tetteseket?
- Nem, de a rendszamot sikerult felirnom.

- Az ev melyik honapjaban van 28 nap?
- Mindegyikben.

Udv: Sosperec (az indian)

WCben olvastam (hogy hol, azt most ne, nem akarom egetni oket :)


Itt a tavasz
zold a haraszt
 magad
budos paraszt !

bocs
aqua12.suLTan

Versh:
******
A tegnapi (1968)-as Mokaban leirt budi-verset hadd mellekeljem
"normalis" formaban! (Igy talan elvezheto"bb!)

Ulok a ve'ce'n,
a ve'ce' le'ce'n,
annak is a sze'le'n.
A Nap betu"z,
s a bu"z majd' elu"z.

De jon a hir:
Nincs papir!
 meg a jegesmedve,
itt ulhetek egesz este!

Seggem korul rajzanak a legyek,
en innen megyek,
mert itt mar  sem lehet!

Vicz: (Vigyazat, MORBID!)
*************************
Hogyan lehet megitatni a doglott macskat tejjel?
(Bedugod a feje't a bo:do:nbe, es hatulrol jooool megszivod!) :-)

Sziasztok, Zoli vagyok.
 
 
 
 
Tudjatok, hogy lehet kicseszni a kigyoval?
Hat megetetjuk vaiaraval.
:))))
hihi
 
 
 
Most csak ennyi.
Sziasztok.

>Most mar  azt irja meg valaki, hogy miert voros a naplemente?
Azert mert, a fenyspektrum kek feloli resze sokkal kisebb tavolsagot 
kepes megtenni az atmoszferaban, mint a voros feloli. A kek feny 
azonnal szorodni kezd, mihelyt belep az atmoszferaba. Napkozben ez adja 
az eg kek szinet. Hajnalban es alkonyatkor csak a voros feny er el hozzank, 
a kek nem.

Mar csak azt mondja meg valaki, hogy akkor miert nincs olyan is, amikor 
zoldnek latjuk az eget?

A vakond as fold alatt es felbukkan egy nudista strandon.
Pont egy no laba kozt.
/tapogat tapogat/
s kerdez: Te vagy az suni?-kerdi
              Boksz?
/szagol szagol/
s kerdez: Vagy mar meg is doglottel?

Sziasztok!

Tudomasom szerint a leghosszabb magyar palindromamondat:

Kis erek mente'n la'p sik ole'n oda van a ba'nya rabja, jaj
Baranya'ban a vadon e'l:o Kis Pa'lne't nem keresik.

Es egy ide'tlen vicc is:

Telefon csorog az orszoban.
-Segitseg, jojjenek gyorsan! Betoro van a hazamban!
-Hogy hivjak?
-Hat mittudom en, nem kerdeztem!

Es egy hozzaszolas egy regebbi vicchez:

Ket rendor megy hazafele. Mondja az egyik:
-Te komam kepzeld el en mar tobb eve nos vagyok
 megsem sikerult soha elernem, hogy ha hazamegyek
 az asszony ott varjon az agyban meztelenul.
-Ugyan mar! Engem mindig ott var az asszony, csak jol kell
 tudni banni vele. Figyelj, megmutatom!
Felkiabal az erkelyre:
-Asszony, keszitsd a kadat!
-Milyen kadat?
-Hat a puncikadat.
-Na latod igy kell ezt, probald ki! -mondja a masiknak
Megy hazafele a masik rendor is.
Gondolkozik, hogy hu de jo lesz ezt majd kiprobalom.
Odaer a hazukhoz, ot is varja az asszony az erkelyen
de nem ugrik be neki, hogy mit kell mondani.
-Asszony, keszitsd a talat!
-Milyen talat?
-Hat a pinadat te allat!

Na csao
Balage

>Nehany finomsag :

>-Tengerparton agg atyak a gatyakat aggattyak.
>-A varfalon van egy lik, onnan nez ki Zrinyi Mik.
>-Ez a kislany kekszemu, nem kell neki napszemu.
>-Az arokparton kullog, egy boldogtalan bulldog,
> mert az orran nincsen lik, igy most aztan fuldok.

HOHAHO MOKAK!

Ilyet en is! Na! :oD

Vastag valag hamva alatt,
balga balhalassan halad,
lassan halad, halkan halad,
hamvas talpa  ragad,
adta, randa, balga, balha,
hamvas talpad ragad ?
gatya alatt gazd a karma,
vad haraggal vakargatja.

No milyen? Ha'nem gyooo?

Udv

 ******************
- Ai.: Peace :o) * -
 ******************

Szia mindenkinek!

2 roma megy haza az angoltanfolyamrol, es ra
akarnak gyujtani. Az egyik:
-Stone Fire?
Mire a masik:
-No, sky.
:0)
/nem ertitek? gy.k.:ko'' /gy.k.:kell/ tu''z?  nem, e'g/

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Korhaz mutotermeben:
-Bal labat kerem amputalni!
CSATT..
-Mondom BAL!
CSATT
-MONDOM LAB!
:O)

Viszlat

           \\\/////////            
           (@ @)              B&I
----ooO-(_)-Ooo--------------------------

Sziasztok

Mostanaban eleg sok poen-killer van a mokaban. a tegnapibol egy:Ulok a
wc-n
>a budi le'ce'n
>a falon  a legyek
>na en innen kimegyek
>most kaptam a hirt!
>elfogyott a budipapir
>bassza meg a segges menve
>itt ulhetek egesz este.
Helyesebben, hogy ertelme legyen a rimeknek:

Ulok a WV-n,
A WC lecen,
A falon b***nak a legyek,
Nem tudom hova legyek.
Most jott egy hir:
Elfogyott a WC-papir.
B****a meg a Jeges Medve,
Ulhetek itt egesz este.



Udv:Csaba

> A MOL reklamhoz csak annyit, hogy szeretnem en azt a folyadek(!)kristalyos
> kijelzot (LCD) latni, amelyik -40 fokban (vagy akar -10 is lehet) kicsit
> jeges, de azert szepen olvashato... :-)

Az haggyan! De miert pont a nagylengyeli gazkitores utan kezdtek
reklamozni a MOL PB-gazt?! Parazna jol hangzott, amikor a hiradok
osszefoglaloja utan reklamszignal es 'MOL PB-GAZ'!

Sziasztok.

Vazelin temakorben egy tovabbi vicc:
Orosz katona - meg a haboru idejen - kemenyen megeroszakol egy not.
A no kiabal kozben: Vazelin, vazelin!
Erre a katona: Nyet vazelin, Vaszilij!
> ----------------------------------------------
- Doktor ur! Engem senki nem vesz komolyan.
- Igen? Ez erdekes! Kerem a kovetkezot.
> ----------------------------------------------
- Doktor ur! Segitsen rajtam. Kutyanak kepzelem maga.
- Igen? Ez erdekes! Foglaljon helyet a kanapen.
- De doktor ur, nekem nem szabad felmennem a kanapera!
> ----------------------------------------------
Vak manus kimegy a strandra, elhelyezkedik, majd elkezd felfujni egy guminot.
A kozeleben napozo emberek furcsan neznek ra, majd az egyik megkerdezi tole, ho
gy
miert
hozott ki a strandra guminot.
- Micsoda, gumino!? Te magassagos sfgsfggsdfgsdfg!! Akkor egesz telen a
gumimatracot
dugtam!
> -----------------------------------------------

Forgolodas jeligere a kiadoba:
>Bocs, de ezt nem ertem. Ki is probaltam, fel is irtam a budi falara mind, de a
masodik
>pontnal vegtelen ciklusba kerultem . Mit rontottam el  :-?

Probalkozz abszolut helymeghatarozassal a relativ helyett.

> ------------------------------------------------
Egy kerdes Bandihoz ):
A Kontergan az egy olyan (gyogy)szer,
amitol a baba szervi rendellenesseggel (vegtagok nelkul) szuletik meg?


Karcsu

Kohn ur, ahogy naponta a bankjabe megy, talalkozik minden alkalommal
egy koldussal. O ad neki minden nap 5 Krajcart. Igy megy ez eveken
keresztul. Egy szep napon igy szol a koldus:
- Kohn ur, szabad lenne egy kerdest tenni?
- Igen, hogyne.
- Tetszik latni, on, aki olyan jomodu ember, 5 Krajcart ad. A fia,
akit en naponta latom, ad nekem mindeg 20 Krajcart. Hogy van ez?
- Hja, a fiamnak gazdag apja van!

> Szerintetek durva lenne az arvizsulytotta teruletekre vizagyat
> (vizipisztolyt, gumimatracot,..) kuldeni, mint segely?! :o)  Bocsi, ha
> kisse nyers volt...

Nem nyers, hanem morbid. Ha vicces is lenne, meg itt is lenne a 
helye, de igy... . Ami egy picit megis vicces, a helyesiras: ugye a 
sujt, sujtott, arvizsujtotta nem "ly". 
Mielott tulsagosan szepleleknek tartanatok: evek ota az egyik 
kedvenc viccem (tudom hogy mar volt - de szinte az osszes tobbi 
is).

Ket mozgasserult beszelget:
- Te! Igaz, hogy megnyerted a breaktanc bajnoksagot?
- Hat.....igen. Pedig csak egy kolaert mentem a bufebe.

Ime a forditas (ferdites)

> Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a
> roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe,
ty
> se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!

Egy katona uldogel es egy puskagolyot szopogat. Egyszercsak a loszer
felrobban es a katona szajat fultol fulig feltepi. Azt mondja erre a
masik katona, mikor meglatja:
-Te hulye, te ezen nevetsz, de akar meg is halhattal volna.

> „Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. „Jak
> to víš?" „Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem
> vypadla z postele!"

"A feleseged nagyon szetet nevetni, ugye?", kerdezi egy ur a masiktol.
"Honnan tudod?"
"Hat mikor utoljara viccet meseltem neki, ugy nevetett, hogy majdnem
kipottyant az agybol."

> Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám
> mu: „Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš."
> Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

Nagyapam minden nap hideg vizzel teli kadban furdott. Mondom neki
egyszer:
"Nagypapa, szalj ki abbol a kadbol, mert megfazol es meghalsz!"
A nagypapa kiszallt, megfazott es meghalt.

> Poklidný saloon na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na
> hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne „I am
Johny."
> Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde

> na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne „I am Billy." Za další chvilku
přijde
> Pedro , dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků, ustřelí mu
> kebuli a řekne „I am sorry."

Ez mar regi, tudjatok a kowboy, aki mellelo, es azt mondja "I am sorry"

> Víte, kdy je muž naivní? Když je na i v ní!

Ez sajnos lefordithatatlan szovicc.

> V posteli: - Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
> - Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
> - Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
> - Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
> - To všecko jsem nasral pouze pro tebe...     (blbý, co?)

Ezt is ismeritek:
Latod milyen vastag, latod milyen hosszu, erzed milyen meleg?
Es ezt mind neked sz*rtam.

> Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
> automobilu? Přece prdelka.

Ez a legy, mikor a segge amegy az agyan utkozeskor.

> Potkají se tři sekretářky.
> Ta jedna povídá :
> „Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
> Ta druhá na to:
> „A já mu ho propíchla."
> A ta třetí omdlela.

Harom titkarno talalkozik.
"Talaltam egy ovszert a fonok fiokjaban"
"En meg kilyukasztottam"
A harmadik meg elajult.

> Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
> náladě domů. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu
a
> ptá se pana Nováka: „Koňak, whisky, cigarety?" „Né, děkuji jste moc
> laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."

Novak ur udulesbol ter haza es a vamos kerdezi tole: "Konyak, Whiskey,
cigaretta?"
Erre Novak ur: "Egy csesze kavet nem utasitanak vissza"

> „Nechcete si sednout, dědečku?"
> „Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
> „Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

-Nem akar leulni, batyam?
-Koszonom fiam, de a kovetkezon leszallok.
-Uljon csak le, mert ez nem busz, hanem a park.

> Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
> „Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu,
> „ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"

A sokgyermekes csaladapa a terhessegmeghelozesrol olvas.
-Mar tudom, mitol van! A tablettakat neked kell bevenni.

> Je zajímavé, že ostří hoši mají obyčejně tupé tváře.

Erdekes, hogy az okos emberek arca buta.

> Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne
> budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.

Ezt sem lehet elforditani...

Hi !

	( Az Internetrol... de ahogy olvasom a MOKA-t latom,
			    hogy nem csak en forditok...:-)


	Egyszer az indiai dzsungelben tortent, hogy egy embert a
	hirhedt emberevo tigris tamadta meg. Emberunk elkezdett
	szaladni, tigrissel a nyomaban. A tigris mar ugrani akart ra
	eppen, de elcsuszott. A hajszolt ember egy kis elonyre tett
	szert, de a tigris hamarosan elerte megint. Mar csak egy par
	lepes valasztotta el oket, mikor a tigris ugrasra keszulven
	megint elcsuszott. A fellelegzett ember futott tovabb ahogy
	csak birt, de a duhos fenevad utolerte. A tigris ugrott,
	de ahogy a hatso labairol rugaszkodott el... ujra csak 
	elcsuszott. Az uldozott ember nagy szerencsejere egy hazhoz
	ert, ahova berontott. A hazban egy vadasz lakott, aki a 
	dolgokat latvan kapta a fegyveret es par lovessel a tigrist
	elkergette. Miutan hallotta emberunk elkepeszto tortenetet
	igy szolt:
	-- Azt akarja mondani, hogy a tigris mar a nyakaban volt?
	  Maga egy bator ember. Hat ha en az On helyeben lettem
	  volna, biztos hogy osszeszartam volna magam...
	Emberunk a vadaszra nez:
	-- Mit gondol min csuszott el a tigris haromszor is...?

	Regi kis mondoka, ahogy en ismerem...:
	
		Ulok a vecen
		A lec szelen
		Log a farok
		Szarok

		A Nap betuz
		A buz eluz
		Jonnek a legyek
		Na en megyek

		Most jon a hir
		Nincs papir
		 meg a jegesmedve
		Itt ulhetek egesz este.

	Na csa'    Csaba

> -----------------------------------------------------------------------------
-
* Csaba I. Harangozo	|    'To err is human', said the hedgehog
* 	|	as he dismounted a wirebrush.
> -----------------------------------------------------------------------------
-
 EARTH::AUSTRALIA:[SYDNEY]HARANGOZO.CSABA;1 , delete ? [N]:

hellosztok.

elkuldom nektek ket legkedvencebb sasos viccemet:


-Mi a kulonbseg a sas es a szalloda kozott?

-Az, hogy a sas szall-ide szalloda, viszont a szalloda nem sas-ide
sas-oda!


A masik:

A sas ul a sziklaszirten es veri a nyalat. arra jon a roka koma es
megkerdi.
-Hat te meg mit csinalsz itt sas?
-Verem a nyalam.
_Csatlakozhatok hozzad?
-Persze oreg, gyere csak.
Ketten ulnek a sziklaszirten es verik a nyalukat amikor arra jon a medve
-Ti meg mit csinaltok itt a sziklaszirten?
_Nem latod ? Verjuk a nyalunkat.
-Ez nagggyon kuul. Csatlakozhatok?
-Hogyne medve gyere csak.
Mar harman verik a nyalukat  amikor egyszercsak elkezd repedezni a
sziklaszirt, majd letorik es az allatok elkezdenek zuhanni.
Megszolal a sas
-Nem ertem hogy ezek meg mit verik itt a nyalukat amikot meg repulni sem
tudnak.
>    

Egyelore ennyi. 
-g-  (malaysia)

Hat nemtudom,de en is ismerek ket Agressziv kismalacos viccet ime:

Az Agressziv kismalac beleesik egy godorbe es nemtud kimaszni.
Jon a Nyuszika es mondja neki.
-Varj Agressziv kismalac mindjart kihuzlak.
Erre a malac hangosan.
-Nemvarok!

Az agressziv kismalac talalkozik a jotunderrel.
A tunder mondja neki.
-Agressziv kismalac ma jo kedvemben vagyok es teljesitem egy kivansagod.
 Mit kivansz?
-Dogolj meg!
 
Feri

>Aki Vademecum Complete Protection nevu fogkremet hasznal, 
>annak ajanlomk figyelmebe az osszetevok harmadik tetelet: UREA

Abszolut nem vagyok urologus, de ha jol tudom, a kinaiak a regmultban 
csecsemovizelettel oblitettek ki a szajukat. Lehet benne valami...

(Persze nem valoszinu, hogy a lehelletuk miatt...) :-))))) Ha eltatottak a szaj
ukat, 
olyanok lehettek, mint 1 piszoa'r....


DeejayTiszy

Egy kis viccccc:

Két pulyka beszélget.
- Te, szerinted van élet a KARÁCSONYON túl?

Egy luxushalyó kapitány odaáll az utasok elé:
- Van egy rosszhírem, meg egy jóhírem! Melyiket mondjam először?
- A jót. - válaszolják az utasok.
- 9 OSCAR-t kaptunk...

> Most mar  azt irja meg valaki, hogy miert voros a naplemente?

Nos nem tudom, hogy valami idetlen, vagy esetleg tudomanyos valaszt 
akar(sz)tok, igy en csak a sajat verziomat tudom elmondani.
Nos a problema szinten a levegi reszecskeinek rendezetlen 
elhelyezkedeseben es relative kis mereteben keresendo.
Naplementekor a Nap-szemlelo tavolsag (a feny hullamhosszahoz 
viszonyitva) jelentosen megno, minek kovetkezteben a nagyobb hullamhosszu 
fenysugarak is eljuthatnak hozzank.
Itt jon be azt hiszem meg a Mie fele szoras is, ami egyebkent a levego 
keksegeben is jelentosen kiveszi a reszet (lsd. feny visszaverodese 
rendezetlen reszecskeken)
Kb ennyi.. amikor vizsgaztam belole meg jobban ment...

Ferfi WC-ben:

Kerjuk, mosolyogjon, mukodesben a kandi-kamera!

Udv!

"Az anyosom biztosan nem tud uszni. Szerintem nem tudja addig befogni a
szajat."

					-o-

"Mindenkinek hinnie kell valamiben. En azt hiszem, iszom megy egyet."

					-o-

"Csaszarmetszessel szulettem. Nem igazan lehet eszrevenni, bar valahanyszor
tavozom
 valahonnan, mindig az ablakon keresztul megyek ki."

					-o-

"Amikor megkerdezik, hogy kerek-e vizet a whiskymhez, azt szoktam mondani,
 hogy szomjas vagyok, nem koszos."


Ha jok lesztek, a jovo heten irok meg!

Udv!

Hali Mokkazok!

  Ugy latom a tehenes vita meg midnig el :)))) bevallom en
  is reszt vettem a vita kirobbantasaban...

  ...de most mas ugyben irok. Nagyon orulnek, ha valaki el
  tudna nekem kuldeni azt a mondogakt vagy verset vagymiez,
  amiben ez a nehany sor is szerepel:

  "Vaci utca girbe-gurba,
  Minden sarkon all egy... rendor"

  Es ezek is benne vannak:

  "Gyere haza oreg Csicsa,
  Var itthon a meleg... kakao"

  Sajnos tobbre nem emlexem es mar elegge regen hallottam kb
  8 eve... de azt tudom, hogy hatalmas poen az egesz
  versike.

  Minden segitseget elore is koszonok...

  Es ime nehany elmaradhatatlan:

  - Nagymama, miert olyan nagy a szemed?
  - Hogy jobban lathassalak.
  - Nagymama, miert olyan nagy a fuled?
  - Hogy jobban hallhassalak.
  - Nagymama, miert olyan budos a szad?
  - Most muszaj mindent kritizalni?
  (- mert elfelejtettem fogat mosni)

  
  - Nagymama, miert olyan nagyok a fuleid?
  - Hogy jobban hallhassam a radiot...


  A farkas megallitja Piroskat az erdoben:
  - Piroska! Hova mesz?
  - Megyek a folyohoz.
  - Minek?
  - Kimosom a p***mat.
  - Hu, a francba, de megvaltozott ez a mese is...


  Piroska megy az erdoben, egyszercsak egy bokorbol egy
  hang:
  - Piroska! Mi van a kosarkadban?
  - Hat van benne borocska, kalacsocska, mezecske...
  - Es meg?
  - Hat van meg poharacska a borocskahoz, kenyercske...
  - Papir nincs?


  Piroska megy biciklivel az erdoben. Egyszercsak elesik es
  eltorik a bicikli. Arra jar a farkas:
  - Te farkas koma, nem tudnad meghegeszteni a
  biciklicskemet?
  - Dehogynem... hova siettel?
  - Ha a Nagyihoz...
  A farkas megheggesztette a biciklit, majd eltunt a
  suruben. Piroska folytatta utjat, majd beert a nagyihoz.
  Bemegy es nezi a mamat. Valami nincs rendben:
  - Te nagymama, miert olyan nagyok a fuleid?
  - Hogy jobban hallhassalak.
  - Nagyikam, miert olyan piros a szemed?
  - Mert nem vettem hegesztoszemuveget, te hulye!...
  

Minden jot,
DJW_

>-Miert csak az egyik labat emeli fel a kutya amikor elvegzi a dolgat?
>-Mert ha kettot emelne fel eldolne...

Az egyik kollegamnak van egy fekete torpe uszkara (szuka) amelyik a ket
mellso
labara allva es menetkozben pisil. Amikor eloszor meglattam "kezenjaro"
vizeleset, legorcsoltem!

Udv!
Oli
lllllllllllllllllllllllllllllllllll

lllllllllllllllllllllllllllllllllll