Hi!

>Mi a kulonbseg a kocsma es a klitorisz kozott?
>
>A kocsmat a ferfi egybol megtalalja...

Es tenyleg!!!
Kinyitom az ertelmezo keziszotarat,megvan!
Kocsma - fn,reg, korcsma, Kisebb, egyszerubb italmeres, ahol rendsz. etelek is 
kaphatok.

A klitoriszt meg kerestem, kerestem es kerestem, de csak nem talaltam!!! :DDDDD
DDD

udv, 
  TCHeeCo

>Kenyeret kér, s majszol, nekimegy a falnak,
>Félrebillent fejjel - azután elhallgat,
>Testvérbátyját lassan a tűzbe meríti,
>Jaj - valami ördög mosolyra deríti.
>
>idezet volt - talan a SICC-bol
>üdv:Erisz

Onnan, de pontatlanul. Helyesen:

Kenyeret kér, s majszol, nekimegy a falnak,
Félrebillent fejjel - azután elhallgat
Tole, testvérbátyját a tűzbe meríti,
Jaj - valami ördög mosolyra deríti.

Ebben a versikeben pont az volt a poen, hogy a csaladi kor felsoraibol
allitotta ossze a szerkeszto.

Hajju, evribadi! Nesztek Piroska meg!

1.
[...]
Szegeny para mar jo ket hete egy falatot sem evett. Bekopogtatott a
Nagymamahoz, am sehol senki. Bement, felhuzta a Nagyi ruhajat. Epp
befekudt az a'gyba, amikor kopogtattak. Piroska volt az.
- Nagymama! Miert ilyen nagy a fu:led?!
- A SZA'MAT MONDD, A SZA'MAT!!!!

2.
[...]
Piroska vigan biciklizett az osvenyen, amikor egyszercsak eltorott a
bringa va'za. Szerencsere a Farkas epp arra ment egy hegesztotrafo'val
(?), palca is volt nala, igy hat tarsadalmi munkat vallalt. Hegesztes
kozben kifaggatta a kislanyt, hogy merre megy, hol lakik a Nagyi, van-e
bejelentett alberlo"je, stb. Miutan vegzett, lesalakolta a varratot, es
az epp elkeszult keru:lo" utra terelte Piroskat, O" pedig a rovidebb
uton elejbe vagott. 
[....]
Piroska belepett.
- Nagymama! Miert ilyen nagyok a fuleid?
- Hogy jobban halljam a kis hangodat...
- Es Nagymama! Miert ilyen nagy az orrod?
- Hogy jobban erezzem a kalacsod illatat!
- Es nagymama! Miert ilyen nagyok a szemeid?
- Azert, a Q#$%@ @NY@$at, mert pajzs ne'lku:l hegesztettem!!!
 
Mas tema:

Nagyi elmegy a doktorho'.
- Doktor Ur! Panaszom van. Az utobbi idoben mindig szellentek. Habar
nincs se hangja, se szaga...azert, tudja, engem ez igencsak zavar. Hixi,
vagy nem, amiota O:nnel beszelek, mar legalabb 10-et szellentettem.
- Rendben van, felirok egy kapszulat, ezt egy hetig szedje.
Egy het mulva visszajon a nenje.
- DOKTOR UR! Mit mu"velt velem? egy hete olyan bu:do:seket szellentek,
hogy kibirhatatlan!....
- Nnna, a szaglasa ma'r rendben, most jo:het a halla'sa!...

Naennyi. Fidó.

Hello MOKAsok!
En is irok haromat, hatha lehet rajta kacagni:

Felreertes.
Megy a csaj este haza, örülten fel a kihalt utcan.
Az agyik sarkon elebe toppan egy vicsorgo ferfi szettart karokkal,
kidulledt szemekkel, voros fejjel, mely horgo hangot hallat.

A no ijedteben elokapja az esernyojet es nagyot huz a fejere.
Csorompoles, uvegszilankok.
Megszolal a tag, felig sirva:
- A rohadt eletbe, ez a harmadik tablauveg amit nem tudok
hazavinni!!!

Betores
Betornek a cigany lakasaba. A szomszedja megkerdezi:
- Es mit vittek el?
- A szines TV-t, a videot, az automata mosogepet es a
haztartasi robotgepet.
- Dehat a hazadban nincs is aram!
- Ja, hat az aggregatort is!


Oregkor.
Harom oreg ur beszelget:
- Reggel ha felkelek pisi az meg csak van valahogy, de
kaki az mar nagyon nehezen.
Mire a masik:
- Nekem pont forditva van. Felkeles után kaki az van
konnyen, de pisi...
- Ugyan gyerekek - szol kozbe a harmadik -, nekem reggel
van konnyeden pisi is, meg kaki is. Aztán felkelek....

Hali !

Szemjon Szemjonovics meghivast kap a vasgyari munkasok orszagos
kongresszusara. Mikor visszater Moszkvabol, hatalmas monokli van a szeme
alatt. Meg is kerdi tole a szomszedja:
- Hat magaval mi tortent a vasgyari munkasok kongresszusan, Szemjon
Szemjonovics ?
- Az ugy volt, hogy elottem ult Tatjana. A masodik szunet utan felszolalt,
es amikor felallt, lattam, hogy a szoknya be van szorulva a feneke vagasaba.
Gondoltam, biztos zavarja, ezert kihuztam...
Egy ev mulva Szemjon Szemjonovics ismet meghivast kap a vasgyari munkasok
orszagos kongresszusara.
Mikor visszater Moszkvabol, mindket szeme alatt hatalmas monokli van. Meg is
kerdi tole a szomszedja:
- Hat magaval mi tortent a vasgyari munkasok kongresszusan, Szemjon
Szemjonovics ?
- Az ugy volt, hogy elottem ult Tatjana. A masodik szunet utan felszolalt,
es amikor felallt, lattam, hogy a szoknya be van szorulva a feneke vagasaba.
Szerjozsa gondolta, biztos zavarja, ezert kihuzta, de en tudtam, hogy
Tatjana ezt nem szereti, ezert inkabb gyorsan visszatomkodtem...

steve

Keresem Jar-Jar-Binx dumajat. Aki tud rola, szoljon kuldje! 
Elore is koszonom!
Hali

Szevasztok!!!
Ez a nehany sor, arrol fog szolni, hogy mit ne mondj egy rendornek,
pl.:igazoltataskor!!!!

"Nem erem el a jogsimat, csak ha megfogja a soromet"

"Elnezest, nemis vettem eszre, hogy a radardetektor nincs bekapcsolva"

"Tudja, mindig rendor akartam lenni, de aztan, inkabb leerettsegiztem"

"Azt hittem, hogy egy rendornek, tokeletes mentlitassal, es fizikummal
 kell rendelkeznie"

"Nem maga volt a COPS-ban, akit olyan szepen seggbe kurtak??"

"Nahat, maga epp ugy nez ki, mint az a ficko, akinek a kepe a szeretom
 ejjeliszekrenyen van..."

"Igaz az, hogy csak azokat veszik fel rendoroknek, akik tul hulyek a 
 McDonald's-ban dolgozni??"

"Elintezhetnenk!!Megfizetem a fizeteset!!!"

"En csak tartani akartam a forgalom ritmusat.Igaz, hogy nincs elottem
 senki de ebbol is lathatja, hogy mennyire lemaradtam."

"Amikor lehajoltam, hogy ujabb adag koko-t vegyek elo, a pisztolyom
 kiesett a zsebembol, beszorult a fekpedal ala, igy nem tudtam lassitani."

"Mi ez???9 mm-es???Semmi sem hasonlithato az en 44-esemhez!"

"Heee!!Maganak legalabb 140-nel kellett jonnie ahhoz, hogy utolerjen!!"

Haliho!!
Megint van nehany tippem!!Most epp azoknak, akik az elso-masodik-sokadik
horrorfilmjuk megnezesere keszulnek!!!Mielott barmit is csinaltok,
olvassatok el a film rovid ismertetojet, es aztan nezzetek bele a
levelembe, es csak aztan uljetek le borzongani
(vagy nevetogorcsbe megfulladni)
Na akkor ime:

-Ha ugy latszik, hogy megoltuk a szornyet, ne menjunk vissza megnezni,
hogy tenyleg halott-e!

-Ha rajovunk, hogy hazunk temetore, vagy olyan templomra epult, ahol
feketemiseket tartottak, ha az elottunk itt lako, lemeszarolta a
csaladjat, azonnal koltozzunk el!!!

-Soha ne olvassunk szellemekrol szolo konyvet hangosan, meg viccbol se!

-Ne kutakodjunk az alaksorban foleg, ha aramkimaradas van!"

-Ha gyermekeink(barki a csaladbol aki nem szeret minket) latinul, vagy
olyan nyelven beszelnek amit nem ismerunk(ertunk), ha a hangjuk mas mint
az eddigi megszokott, azonnal lojuk le oket!!!
(ha nem sikerul elsore, akkor ne adjuk fel!!) 

-Soha ne oldjunk meg olyan feladatokat, amelyek a pokol kapulyat nyitjak!!

-Ha ismeretlen zaj forrasat kutatjuk, de vegul rajovunk, hogy a macska
volt, azonnal menekuljunk, ha kedves az eletunk!!

-Ha a haztartasigepek, maguktol kezedenek el mukodni, menekuljunk!!!!

-Ha olyan varosba ertunk, ami szemlatomast elhagyatott, annak oka van!!
Azonnal hajtsunk tovabb!!!

-Ne probalkozzunk DNS kiserletekkel, hacsak nem tudjuk pontosan, mi fog
tortenni!!

-Tartozkodjunk az olyan idegenektol, akiknel lancfuresz, soretes puska,
konyhakes, funyiro(esetleg mas eszkozok), esetleg Freddy Kruegerre
hasonlit!!!

-Hallgassuk figyelmesena film zenejet.Ha az hirtelen elhallgat, valami
biztosan tortenni fog...!! 


Ennyi!!!
Jo szorakozast, es veres ejszakat.........

Csakany a fejekbe!!

Olvassatok, a vilag eddigi(altalam ismert) legnagyobb hazugsagait!!
Tessek:

"A csekket elkuldtem a postara."

"Persze, reggel is szeretni foglak."

"A felesegem, nem ert meg engem."

"Bizz bennem, vigyazni fogok...!!"

"...de azert meg lehetunk baratok."

"Majd felhivlak."

"Ilyet, meg sosem csinaltam azelott...!"

"Es most elmondom az igazsagot."

"En voltam!"

"Nem en voltam!"

"Ne aggodj, nem lesz baj.Steril vagyok!"
 
"Ne aggodj, az hogy a tank ureset jelez, meg legalabb 50 km-t jelent!"

"Olvassak le a szamrol: nem lesznek ujabb adok."(George Bush...is...)

"Tetszik az uj hajad/ruhad/cipod..."

"Olyan jol nezel ki ma!"

"Persze, persze, bizd csak ram, en megoldom!!"


Na ennyi!!Jo hazudozast!!!Ha tudtok meg nehanyat, akkor irjatok be a
HIX-be es en majd, hasznosan fel is hasznalom!!!
Hali'!!

Szevasztok!!!
 Nem akarom a szavakat agyon csepelni, ezert nem irok semmi kulonoset, csak
 nehany viccet!!!Jo mazsolazast!!
 
 -Mi a kulombseg, Jezus, es a rola kkeszult kep kozott???
 -...??
 -A kep fellogatasahoz, eleg 1 szog is!!
 
 -Mi az abszolut, uzleti kudarc??
 -...??
 -Terhes prosti!!!
 
 -Mi a no???
 -...???
 -Az a valami, amin a frfiak fekszenek szeretkezes kozben!!!
 
 -Melyik a legerzekenyebb testresz az onkielegites kozben???
 -...???
 -A ful, mert a kozeledo lepesek zajat figyeli!!!
 
  -Melyik szexualis pozituraban szuletnek a legrondabb gyerekek??
 -...??
 -Kerdezd meg anyadat!!
 
 -Mit csinal a no, szeretkezes utan, az agyban???
 -...??
 -Zavar!!!
 
 -Mi a hasonlosag a fenykepezogep, es az ovszer kozott???
 -...??
 -Mindketto, a pillanatot kapja el!!
 
 -Mietr, nem szerepelnek a toronyugrasban a vakok??
 -...??>
 -Mert a kutya, halalra remulne!!
 
 -Mietr szinlelnek a nok orgazmust???
 -...???
 -Mert azt hiszik, hogy erdekli a ferfiakat!!
 
 -Mit esznek a nagy szerszammal megaldott ferfiak reggelire???
 -...??
 -En, peldaul rantottat!!
 
 Egy fiatal no elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy kicsinek talalja
 a melleit. Az orvos azt tanacsolja neki, hogy minden nap pontosan
 14.00-kor, masszirozza meg a melleit, es kozbe mondja azt:
 -Kerekecske, dombocska!!
 A no egy nap a vonaton utazik, egy fulkeben egy fiatal ferfival. Idegesen
 nezi az orajat, majd elszanja magat, es elkezdi masszirozni a melleit,
 mikozben a "varazsiget" mondja:-Kerekecske, dombocska...
 A ferfi, felkapja a fejet:
 -Mar ket ora?? Csiga-biga, gyere ki...
   
 Az nem ugy van am, hogy a menyasszonnyal es a volegennyel!!! Hanem a
 volegeny nyal, es a menyasszony nyel!!!
 
 Na meg, nem szabadultok meg tolem!!!!
 
 Soha tobbe nem megyek pornouzletbe!!Gusztustalan, budos, tele van furcsa
 targyakkal. Ezentul, katalogusbol rendelek!!
 
 Ennyi volt!!!Mostanra!!!!
 Meg talakoztok nehany iromanyommal, arra merget vehettek!!!
 
 Na Szeva'!!

A bankigazgatóhoz berohan a főrendész:

- Igazgató úr - lihegi -, eltűnt a főpénztáros!

- Úristen! - pattan föl az igazgató. - Végünk van.

Azonnal nézze meg a széfet!

Pár perc múlva sápadtan jön vissza a rendész.

    a.. Abban sincs.
> ----------------------------------------------------------------------------



- Mi az abszolút reménytelen?

    a.. Kopasz emberrel hajbakapni.
> ----------------------------------------------------------------------------





Torma kinéz a vonatablakon, látja a leeresztett sorompót, és hátraszól
utastársainak:

    a.. Én mindig ezen a vonalon utazom, de ezt a sorompót még soha nem
láttam felhúzva!
> ----------------------------------------------------------------------------

- Halló, tessék! Cipőbolt!

- Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot...

    a.. Semmi baj, hozza vissza, majd kicseréljük.
> ----------------------------------------------------------------------------

    b..
Doktor úr, kérem, segítsen! Valami baj van a memóriámmal...

- Mióta?

    a.. Mit mióta?
> ----------------------------------------------------------------------------

Banán van?

- Nincs.

- Narancs van?

- Nincs.

- Citrom?

- Elfogyott.

- Datolya?

- Talán jövő héten...

- Hát akkor mi van?

    a.. Bocsásson meg, uram. Ez gyümölcsüzlet, és nem információs hivatal.
> ----------------------------------------------------------------------------

Két homokszem repül a sivatagban. Egyikük megkérdi:

- Leszálljunk?

Mire a másik:

    a.. Megőrültél? Ekkora tömegben?
> ----------------------------------------------------------------------------



- Kedves utasaink, ha valami baj történne, ugorjanak ki, azután húzzák meg a
piros zsinórt, és akkor kinyílik az ejtőernyő. Ha mégsem, akkor húzzák meg a
zöld zsinórt, és minden rendben lesz. Ha netán ez is elromlana, hát... akkor
tegyenek úgy, mint a sasmadár.

Váratlanul baj támad a hajtóműben, az emberek sorra ugrálnak kifelé, a gép
zuhanni kezd, már a kapitány is katapultálni készül, amikor kitárt karokkal
az ablakhoz repül egy utas, és beszól:

    a.. Elnézést, mit is mondott, hogy hívják a madarat?
> ----------------------------------------------------------------------------

Halló, tudakozó? Mennyi idő alatt ér Budapestről Párizsba a repülőgép?

- Egy pillanat, kérem...

    a.. Köszönöm szépen - és letette a kagylót.
> ----------------------------------------------------------------------------

A királyfi az erdőben sétál. Egyszer csak elébe toppan egy csúf öregasszony,
a vállán egy szarka.

Azt mondja a banya:

- Szép királyfi, ha megmondod, milyen madár ez a vállamon, itt helyben a
tiéd leszek háromszor.

- Zsiráf! - mondja rémülten a királyfi.

    a.. Eltaláltad!
> ----------------------------------------------------------------------------

- Szervusz, Lajos! Hogy te hogy megváltoztál! Azelőtt szőke voltál, most
barna... Azelőtt sovány voltál, most kövér... Azelőtt magas voltál, most...

- De kérem, én nem vagyok Lajos!

    a.. Mi? Már az sem ?
> ----------------------------------------------------------------------------

Miért jó a terhes nőnek?

    a.. Nem veri orrba a lengőajtó.
> ----------------------------------------------------------------------------

Mi az: csontváz a laborban?

    a.. A bújócska győztese.
> ----------------------------------------------------------------------------
     Az arab bemegy a pesti presszóba, és így szól a pincérhez:
- Ja hibi libi mambi la bli Coca Cola...

- Elnézést, uram, egy jéghideg micsodát?

Three chinese guy, Chu, Bu and Fu emigrated to America.Then they 
decided they "americanese" their name.Chu became Chuck, Bu became 
Buck and Fu went back to China.

UEdv:
Jar Jar

Hali

Most olvastam, szerintem jó

A bevonult tartalékosoktól az ormester megkérdi, hogy kinek mi a foglalkozása c
ivilben. Az egyik idosebb férfi jelentkezik.
- Én a Budapesti Állami Bakteriológiai Intézet munkatársa vagyok.
- No, a katonaságnál nem kell ilyen hosszan beszélni - szól rá az ormester. Mon
dja csak röviden, hogy vasutas!

By

Hello Mokazok!

Felszallas elott mindig megnezem, hogy a pilota beveszi-e a
"Saridon"-t. Ha igen, _en_ nem szallok fel...

A regi filmes bakik sorozat felelevenitese: a Csillagok
Haboruja 1. resze par nap tortenetet mondja el, ennek
ellenere Qui Gon haja a film vegere mar sokkal hoszabb.

Csak ovatosan a bakikeresessel! Evekkel ezelott volt egy
riport egy holggyel, aki a Hanglemezgyarban a Radio es a
TV (+ archivumok) reszere valogatta a hibatlan lemezeket.
Kikapcsolodas celjabol nem tudott zenet hallgatni, mert
a pavlovi reflexek alapjan automatikusan "dolgozni kezdett"
keresni kezdte a zeneben a hibakat pattogast, sercegest...

Murphy es Jezus utan:
Aki az emberi butasagra epit, sziklanal is szilardabb
alapokra epit.

Rejto Jeno:
- "Es igy vegul minden bunos _elvette_ melto jutalmat."
- "Az eletunk olyan mint egy nyari ruha mellenye: rovid
   es celtalan."

Megfigyeltem, hogy aki hisz az eleve elrendelesben,
joslatokban stb. az is korulnez mielott lelep az uttestre.

>Szerintem a tehenlabas es a 16-os vitat is lezarhatnank mar.
>4 laba van a tehennek, es van 16-os szam.
A tudomanyban mar sokan gondoltak, hogy Ok tudjak az igazat,
ovek a legutolso felfedezes:
- "A Fold korong alaku."
- "A Nap a Fold korul kering."
Van korszerubb is:
- "Newton torvenyeivel minden megmagyarazhato."
- "A fizika honapokon belul lezart tudomany lesz." (Dirac)

Husveti tortarecept
Hetkoznap is keszitheto, azonban punkosdre nem ajanljuk.

Hozzavalok:
 - 1 db ennivalo ferfi
 - 1 db rugos hevero
 - 1 dbvanilias rud
 - 1 dbhamvas barack kimagozva
 - 2 db tojas
 - 2 db zsemle

Keszitese: A ferfit az agyba fektetjuk es addig szoritjuk
magunkhoz, amig a vanilias rud meg nem kemenyedik. Ekkor
egy darabig allni hagyjuk. Kozben hol az egyik, hol a
masik zsemlet adjuk a ferfi szajaba, majd a megkemenyedett
vaniliasrudat a baracknyilas kozepebe adjuk es addig
verjuk a tojast habjat, amig krem nem jon belole. Gyors
legzes, sohaj jelzi, hogy kesz a torta. Ha jol sikerult
tobbszor is meg lehet ismetelni. Kulonosen fiatal
haziasszonyoknak ajanljuk, akik meg most tanulnak
sutni-fozni. Batran merjuk ajanlani, mert rendszerint az
elso kiserletre bevalik.

Megjegyzes: Ha a vanilias rudat a torta keszitese kozben
valami meghibasodas eri, es elveszti eredeti valosagat es
netan osszetoporodne ne dobjuk el, mert ugyes haziasszony
kezeben az osszetoporodott rudacska par perces turelemes
munka utan visszanyeri eredeti kemenyseget, gusztusos
jovoltat es ujra elvezhetove valik. Egyebkent minden
haziasszonynak ajanlatos egy tartalek vanilias rudrol
gondoskodni, nehogy a gyakori sutogetes kovetkezteben
a recept kellekenek elrongalodasa miatt a torta elkeszitese
akadalyba utkozzon. Ha varakozason felul sikerulne akkor se
vigyuk tulzasba, mert a kozmondas is azt tartja: Jobol is
megart a sok.

Lejart szavatossagu ruddal ne kiserletezzunk!

-- 
Udvozlettel: Gyimesi Ferenc HFKV es UPS rendszerek
Ne a fejed tord! Inkabb az RSA kodot!
http://www.elte.hu/~rc5/

Hello!

Néhányan viccelődtek a kormánnyal. Azért megkérdezném, hogy 
a következő verzió miért nem merült fel eddig:
Özvegy Demszkyné (ki tudja hányadik) a siralomházban meséli 
Fodor Gábornak (Gabikának), hogy Horn Gyula temetésén 
lelőtték Szekeres Imrét.

és még egy:

- Mi lesz a kisegérből, ha belép az MSZPbe?
- Nagy patkány.

Hozzászólásokat magánba ;)

KUKUCS!

Remelem meg birjatok olvasni!

Most omlesztve egy kicsit.

No 14:

PIRO-PARABOLA

A nagybatyam ismert valakit a fogadoirodabol, aki imadta az ujabbnal ujabb
szerkezeteket. Neki volt peldaul eloszor nyolccsatornas camcordere. Amikor
megjelent a boltokban a parabola antenna, termeszetesen rohant, hogy azt is
vegyen maganak. Aztan irany fel a tetore egy rozoga letraval, hogy azon
nyomban felszerelje a szerzemenyet.
    No , preciz embernek mar nem volt mondhato, csak azt szerette, ha
gyorsan osszecsaphat valamit, usgyi a kocsmaba dicsekedni vele. Rekkeno
hoseg volt aznap, jol megizzadt szereles kozben. Az asszonyt odaallitotta a
tv-keszulek ele, hogy figyelje, mikor legjobb a vetel. O meg forgatta fenn
az antennat.
        Vegul a felesege felkiabalt, hogy most jo, ne mozogj, bar neki
odafentrol ugy tunt , nagyon lefele all igy az antenna. De azert abbahagyta
az allitgatast, lemaszott, es leultek nezni egy kicsit a Sky-t.
        Par ora mulva szirenezast hallottak, meg valami nagy zajongast
odakinrol.Kineztek  az ablakon. A veluk szemben levo haz langokban allt. A
szomszed oklet razva futott at az uton, a hazuk fele.
    -- Te meg azok a hulye modern vackaid!-- kiabalta.-- Az a rohadt tanyer
osszegyujtotte a napsugarakat, es felgyulladt a nylonfuggonyunk!

No.15:

McSZIVTA

Egy jo baratom cimboraja London belvarosaban sorozott. Amikor  bezart a pub,
elindult   hogy vonatra szaljon s hazamenjen. Utkozben jott ra hogy alig lat
az ehsegtol. Belenyult a zsebebe, es banatosan  konstatalta, hogy csak egy
font nyolcvan pennyje maradt. Nehez dontes: hazajutni még ma vagy egy
hamburger az ehezo gyomornak. Ekkor jutott eszebe a hitelkartyaja.
        Betert hat  egy hamburgerbarba, es vidaman falatozva haladt tovabb a
penzautomata fele. Odaerve behelyezte kartyajat. es hogy be tudja utni a
szamokat lerakta valahova az automatara. Varta hogy doljon hozza a penz. De
ehelyett csak megjelent a kepernyon a felirat.
--    ELNEZEST, ROSZ SZEMELYI AZONOSITOT HASZNALT.PROBALJA MEG MEGEGYSZER!
        Ettol nemileg zavarba jott, beutott egy masik szamot. Ugyanaz az
uzenet. Egyre kevesbe ertette a helyzetet, de nem adhatta fel a
probalkozast. Ugy dontott megis az elozo szam lesz a helyes, csak biztos
eltevesztette. Ovatosan masodszor is beutotte.
        Amikor vegzett vele, a kepernyon mar mas szoveg jelent meg. Kozolte
vele, hogy bevonta a kartyajat. Egy uveglap ereszkedett le a gep ele, es
jaj! Meg a hamburger is mogotte maradt.


No16.:

CSIKI-CSUKI

    Egy harmincas eveiben jaro holgyismerosomnek egy igen ritka fajta
belpanasza volt. Csak egy uttoro jellegu
operacio tudott segiteni rajta. Muzaroizmot ultettek be a vegbelebe.
    A szerkezet ugy mukodott, hogy egy magnes lapocskat kellett elhuznia a
mellkasaba epitett erzekelo elott, es igy lehetett nyitni illetve zarni a
belrendszert. Bar igen szokatlan modszer, megfeleloen hatekonynak bizonyult.
Egeszen addig, mig a szerencsetlen asszony nyaralni nem indult a tengeren
tulra. A repulo teren ot is biztonsagi vizsgalatnak vetettek ala.
        Csak amikor leult a gepen a helyere, akkor dobbent ra, hogy a
biztonsagi erzekelok nyilvanvaloan a magnesesseget felhasznalva mukodnek.

No17.:

Ki tolat a vegen?

    A haverom fonoke egyik ejszaka elment egy barba, kiakart rugni egy
kicsit a hambol. A kora hajnali orakban botorkalt ki  a Porschejehez, aztan
elindult haza az autopalyan. Mas autok nem jartak arrafele, es a penzes zsak
padloig taposta a gazpedalt, mar legalabb szaznegyvennel taposott.
        Annyira elvezte a helyzetet, hogy elfelejtett lekanyarodni az utrol,
az autopalyan pedig csak tobb kilometerrel arreb volt ujabb leagazas.
Csikorogva fekezett, ellenorizte, hogy senki sem jon mogotte a sotetben. Ugy
dontott, megkockaztatja es visszatolat a kanyarhoz a belso savon.
         Rukvercbe kapcsolt, belelepett a gazpedalba, es teljes sebesseggel
tolatni kezdett. Aztan BUMM!,egy Escort XR 3.0i egyenesen belerohant. A
rendorseg egy pillanat alatt a helyszinen termett, es mindannyian
odarohantak a masik vezetohoz.
        A porsce soforjet kiverte a hideg veritek, azt hitte hogy
megszondazzak es egy eletre eltiltjak a vezetestol, vagy valami hasonlo.
Nemsokara a rend egyik ore odasetalt hozza. A pasas erezte, hogy torkaban
dobog a szive.
-- Elnezest, uram, de nem ivott egypar poharkaval az este?--kerdezte a
kozeg.
-- Hat az az igazsag hogy ittam egy keveset. --vallotta be , felkeszulve a
legrosszabra.
De a rendor cinkosan odahajolt hozza es a fulebe sugta:
-- En nem aggodnek miatta, cimbora....... Az a masik pasas olyan merev
reszeg, hogy azt kepzeli, maga a belso savban tolatott.

Mara vegeztem, majd jon a tobbi.
Csak halljam a biztatast!

Ja meg valami: Erotikus novellak eladasahoz hozzaerto ugynokot keresek a
vilag barmely reszerol. Kizarolagos eladoi jogot biztositok. Gondold el
milyen jol kereshet egy szinesz ugynoke!

APA

Hello! Remelem volt mar a Mokan ezerszer ez! :)))

Tuzolto, mento es rendordumak amator radiosok altal kozzetett
dragakovei...

04

- Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.

- Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

- Mentoautónk egy darab élolénnyel a Baba utcai detox felé megy.

- Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért
összeesett.

- A mento az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkezo
mentokocsi jelentése.)

- Mentoautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe.
(Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)

- Leküzdöttük az elso akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora
véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy
állatszelídíto vagy egy nyílpuskás ember!
- A bejelento nem említette, hogy van kutyája.
- Ezt én is letagadtam volna!

- Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva.
Hová lehet vinni, ahol át is veszik tolünk?

05
- A tüzet jelzo személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

- Miért nem értetek oda hamarabb mikor a no kiugrott?
- Hogyne! Hogy ránk essen!

- Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

- A fecskendotök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendotök égne.
- Jaj istenem!...

07

- A bejelento szerint a mellette lakó Erno bácsi felvette a néhai elonevet.

- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelo.

- Megsérült két rendor, vagy megrendült két sérült.

- Az utolsó csillagharcosból nem lesz elso csillagharcos.

- Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból
és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendorségen.)

- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

- Hat fos társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

- Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

- Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
- Szívinfarktus vagy tüdoembléma.

- Azt a bombát, amit találtatok a tuzszerészek csak egy-két nap múlva tudják
bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban
az egyetlen járorautónk, akkor mi a faszt csinálok?

- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélo magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.

- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a
fémtányérokat,röptette oket, azt ennyi. (Családi verekedés volt
valahol.)

- A mentosök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet,
aztán most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros
újraélesztés kommentárja.)

- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk benneteket.

- Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendorautó elé, hogy közölje
hogy o egy földönkívüli.

- Az egyik elköveto kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbor kabátban
van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?

- Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus no bemászott a
troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
- Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

- Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem
szexuálisan, hanem késsel.

- Egy 18-20 év körüli, vállig éro kék szemu férfit keressetek a
környéken!

- Elengedtük oket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk,
akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendor,
és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon
gyanús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert
mennek ki az igazi rendorök!

- Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X.
kerületnek egyetlen járore sincs.

- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója
tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!

- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a
kezem szét van marva, bekente erospaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?

- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
ugyanúgy a virágárus jakuzák.

- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz!
(Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)

- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan
kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.

- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
- Ja, hát ez is egy életforma!

- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!

Az igazi _bringas_ Piroskas vicc:

Megy Piroska biciklivel a nagymamahoz. Sajnos a bringa 
elegge rossz allapotu, ugyhogy menet kozben eltorik a vaza. 
Arra jar a Farkas, kerdezi segitsen-e. Piroska orul neki, a 
Farkas meg is hegeszti a vazat. Piroska odaaer a 
nagymamihoz. Kerdi:
-Nagymama, miert olyan nagy a fuled?
-Hogy jobban halljalak!
-Es nagymama, miert olyan nagy az orrod?
-Hogy jobban erezzem a kalacs illatat!
-Es nagymama, miert olyan nagy a szad?
-Hogy jobban bekaphassam ... a kalacsot!
-Es nagymama miert olyan pirosak a szemeid?
-Mert PAJZS NELKUL HEGESZTETTEM! 

Udv:
Joe Kouznetsov

Motto:

Under the skies of blue
Into the great wide open
A rebel without a cause

TOM PETTY


Jenot, egeszseget!


ANGOL NYELVLECKE XVII.

Once upon a time, in China, lived two Chinamen.
One named I CUM and one named NO CUM.
NO CUM marry a pretty Chinese girl named NO CUM TU.
For very obvious reason NO CUM and NO CUM TU not have
any children.

One day NO CUM went out of town on business and I CUM over,
and spent the night with NO CUM TU.
That night I CUM came and NO CUM TU came too.
This make both very happy. However about 7 or 8 months later
NO CUM see, he about to become father but he not know how come,
so when the baby come, he named it: HOW CUM U CUM.

Of course, I CUM and NO CUM TU know HOW CUM U CUM came but to
this
day NO CUM not know how come HOW CUM U CUM came!

Cum again?


Udv: Kakaos Csiga


_________________________
Nemelyik no mind egyforma