Szextanfolyamra jar a rendorfeleseg. A sikeres vizsga utan otthon
elkapja ferjet.
- Most mindent ugy csinalunk, ahogy azt tanultam.
- Oke, dragam, biztos csodalatos lesz.
- Tepd le rolam a kombinet! (A ferj letepi.)
- Szakitsd le rolam a bugyit! (Ezt is megteszi. )
- Es most csokold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendor kiszalad a WC-be, majd visszaszol:
- Mondd dragam, a cseszet vagy a deszkat?


Ket rendor beszelget:
- Kepzeld, vettunk egy WC-kefet!
- Na es milyen?
- Haaat papir utan szokatlan....


A rendorok megprobaljak kitalalni, hogy hova lesz a feny, ha
lekapcsoljak a villanyt. Keresgelnek a sotet helyisegben. Egyszer csak
az egyik felkialt:
- Megtalaltam! A hutoben van!


Ket rendor beszelget. Azt mondja az egyik:
- Te, kollega, itt a husvet, nesze egy Kinder tojas.
Masnap megint talalkoznak.
- No, milyen volt a Kinder tojas?
- A csoki isteni volt, de mire a kapszulat lenyeltem...

Udv: Zsuzsi

Udv Mokaolvasok!

Ime a folytatas:

- Nem talalt! - vigyorgott, boldogan K.O.
- Tenyleg nem ezt jelenti. - mondta McDuglac. - A K.O. azt jelenti, hogy
Knock Out, ami egy regi barbar varazsszertartas, a Box egyik szakkifejezese
volt.
- Es mit jelent vegul is az, hogy K.O. - kerdezte faradtan Fing
- Nos a lenyeg az, hogy ezt a kifejezest akkor hasznaltak, amikor a
szertartasban resztvevo ket fel kozul, az egyik vegleg a foldre kerult.
Ilyenkor tizig szamoltak es ha meg mindig ki volt terulve, azt mondtak,
Knock Out, a szertartasnak vege volt, de mivel tudjatok, hogy a barbarok
milyen szofukar emberek, ezert a kifejezest egyszeruen leroviditettek K.O.
-ra, ezzel a beszedukben is idot sporoltak meg.
- Hmmm, a Kolosszalis Organum jobban tetszett, vagy meg jobban a Kurvara
Oktondi, ezek sokkal inkabb barbarhoz illo nevek! - bosszankodott Fing.
- Mi lesz a melo? - valtott temat kivancsian K.O.
- Aaaa, ez jo kerdes, tenyleg mi lesz a munka Mc? - kerdezte homlokat
rancolva Rima. - Azt mondtad, hogy majd itt Kozhelyben megtudjuk, mi lesz a
feladat?
- Ez igy igaz. - helyeselt bologatva Fing.
Mcduglac kisse csodalkozva nezet a tarsasagra, majd szegyen pirral arcan
beszelni kezdet.
- Nos bevallom meg en sem tudom egeszen pontosan, hogy mi lesz a dolgunk.
- Hogy, hogy nem tudod mi lesz a dolgunk? - kapta fel a vizet egybol Fing,
majd zavartan szemlelte a kezeben termett, vizespoharban levo piszkosszurke
szinu, zavaros folyadekot, melyet Kozhely szerte, csak Kozkuti buborekmentes
asvanyvizkent ismertek. - Phuj! Furcsa dolgok tortennek errefele mostanaban,
legfobbkeppen velem. Na, mondjad csak Mc, mi a hanyinger, miert is nem
tudod, hogy mi lesz a dolgunk?
- Haaat, azaz igazsag, hogy engem is csak felbereltek erre az akciora, azt
mondta az illeto, hogy szedjelek ossze benneteket, es majd itt talalkozunk
vele, meg azokkal akiket magaval hoz.
- Es, ki az az illeto aki felberelt? - kerdezte Rima, aki kozben K.O. oleben
foglalt helyet az asztalnal, de lathatolag Riman kivul lehetett meg valami a
barbar oleben, mert Rima nem birt egyenesen megulni, folyamatosan
izgett-mozgott, elore-hatra dulongelt, es fojtott nyogesek hagytak el
vervoros ajkait.
- Nos az illetot Kenderszakallu Garancias Berlinnek hivjak, de mindenki csak
KGB-kent emlegeti ot. - felelte Mc, mikozben zavartan szemlelte Rima
fektelen szenvedelyesseget.
- Rima! Joe Bocsi nevere, ha most rogton nem hagyod abba ezt az enyelgest
ezzel a kapitalis barom barbarral, en Joe Bocsi-ra, az egy igaz istenre
eskuszom, hogy nektek megyek, es miszlikbe apritalak benneteket! - orditotta
magabol kikelve Fing, majd mikor eszrevette, hogy testebol kikelve, pore
lelekkel all a tarsasag elott, voros fejjel maszott vissza, a rovid idore
uresen hagyott porhuvelyebe. - Mi a rossz nyavalya, folyik velem? Miota
betettem a labam ebbe a koszlott varosba, erthetetlenebbnel, erthetetlenebb
dolgok tortennek velem. Elsokent lenyulja a nomet, ez a nyiszlett, koagyu,
kispocs, aztan a ijedtemben lefejeltem az asztalt, majd hulyesegeket
beszeltem, azutan pedig a Kozkuti buborekmentes asvanyviz, vegul pedig ez az
utobbi incidens. En mondom nektek, valaki rontast tett ram.
- Hat ami a nyiszlettseget, es a kispocsseget illeti, tudnek veled
vitatkozni, te kis kettevagott torpike! - riposztozott Rima, serto
szandekkal. - Amugy mit is mondtal Mc, hogy is hivjak azt az illetot,
KGB-nek? Csak nem az hires magus az, aki feltalalta a "Kiforditva mindenki
rozsaszinu" rasszista ellenes varazslatot?
- De igen arrol. - vallotta be Mc.
- Csak nem o az a KGB nevu magus, aki egy szal varazsvesszovel
atvaltoztatta, es megnevelte a rettegett, tiz a huszonhatodikon feju, tuzet
rokazo orias sarkanyt, akit azota csak Susu-kent a hires egyfejukent
emlegetnek? - kerdezte almelkodva Fing.
- Igen, o az. - felelte Mc.
- O az, akinek a szakallabol khiraly Joint-ot lehet csavarni? - kerdezte
felcsillano szemmel K.O., mikozben a tobbiek csodalkozva neztek, hogy milyen
hosszu, viszonylag ertelmes mondatott volt kepes osszerakni.
- Igen, o az - valaszolta Mc, - sokan csak Fuves emberkent emlegetik ot. De
ahogy nezem, kedvenc fogadosunk, mar hozza is a kiralyi lakomankat! - derult
fel McDuglac kepe, a kozeledo Zsugori Toni lattan.
Toni vigyorgo keppel tette a sulttel gazdagon megrakott talcat hoseink ele,
majd siettet a kovetkezo talcaert, a sultekkel meg haromszor fordult, majd
egy kis soros hordot cipelt az asztalukhoz, majd meghajolva jo etvagyat
kivant, az akkor mar ket pofara zabalo hoseinknek, es sietve tavozott ezen
eletveszelyes egyenek kozelebol.
K.O. magat mit sem zavartatva ujra munkaba allitotta ragoszerveit, ezen kis
idore meg Rimat is eltavolitotta az olebol, hogy zavartalanul tomhesse
szajszervebe az etelt. Rima lassan es nyugodtan eszegettet, csipegetett,
Fing es Mc pedig kiehezet farkasok modjara faltak a finom sultett. Mindez
termeszetesen nemi zajjal jart, hogy oszinte legyek egy kondanyi diszno is
halkabban evett hoseinknel. Ekkor recsegve, ropogva beszakadt a kocsma
ajtaja, bejaratat teljes egeszeben elfoglalta egy rettenetesen kover ember,
aki azzal volt elfoglalva, hogy eppen megprobalta terjedelmes termetet
ateroszakolni az ajtonyilason, valaki vagy valakik hatulrol tolhattak, az
illetot mert veszettul karomkodva intette oket arra, hogy finomabban.
Hoseinknek megallt a falat a szajukban, a csodalkozastol, eletukben nem
lattak meg ilyen kover embert, kozben a hajpacni mar felig befurakodott a
nyilason, igaz a fal erosen repedezett az ajto kornyeken.
- Ovatosabban he, ha valamim is leszakad rolam, hat eskuszom, hogy ratok
ulok es egy teljes napig fel sem allok rolatok! He ti ott az asztal mellett,
gyertek csak ide es segitsetek!
Hoseink egyontetu bamba keppel, egyszerre boktek magukra, majd magukon
korbenezve egykent kerdeztek meg.
- Kiiii? Miiii?
- Igen ti, ti. Gyertek mar es segitsetek egy kicsit! - ordibalt a hatalmas
termetu ipse.
- Te figyelj csak Mc! Mi lenne ha odamennek es hasba akasztanam ezzel a kis
konyhakessel? Hatha akkor lejjebb eresztene, ugy talan beferne az ajton. -
rohogott Fing. - Vagy esetleg imit-amott levagnank belole ezt-azt,
darabokban meg biztosabban beferne.
- Nem hiszem, hogy beleegyezne a hapek. - csovalta a fejet McDuglac.
Ekkor Rima elfintorodott huzni kezdte az orrat, majd befogta es duhos
orrhangon Fingra formedt.
- Te szellel belelt voros szakallu vakarek, rothadnak a beleid, vagy mi a
fene ilyen rettenetesen budos? Mondtam mar neked ezerszer, hogy holgyek
jelenleteben nem illik fingani!
Kozben a kover ember mar majdnem teljesen befurakodott az ajtonyilason, de
ugy nezett ki, hogy vegleg ott ragad az ajtoban, mert oriasi ulogumoja
beszorult, arcarol hatalmas folyamokban zudultak le az izzadsag patakok.
Ekkor ereztek meg a valamivel tompabb szaglasu ferfi hoseink, azt a
fertelmes buzt, melyet Rima kifinomult szaglasa mar sokkal korabban
megerzett. 
- En ilyen budoset nem tudok fingani! - felelte onerzetesen a torpe.
- Ha nem te voltal, akkor honnan jon ez a buz? - kerdezte az illatositott
zsebkendoje mogul McDuglac.
- A kover buzlik! - kialtotta a barbar, es korulnezet, hogy hova a francba
is tette a csatabardjat, o az eletkorulmenyeit tekintve igazan igenytelen
volt, de ez a buz meg az o sokat megelt szagloszervet is kikezdte.
- Oregem, ez a pasas olyan budos, hogy a gorenyek elsapadnanak az
irigysegtol, majd pedig sirva konyorognenek a receptert. - mondta McDuglac.

Folyt. kov.

Udv mindegykiknek: Joe Bocsi!
"Mindenut jo, de legjobb egy noben, kocsmaban, agyban, Tv elott!"

A minap talaltuk ki a haverjaimmal amikor epp "mashol" voltunk:

- Hogy hivjak a hires holland festo ejszakai szorakozhelyen hasznalt
zeneszerszamat?
- Rubens Bári Csello!

akinek nem teccik az konnyen kitalahatja, hogy mit gondolok rola.

G.X.

Sziasztok Mokasszinok!
(A Mokasszin ugyanaz mint a Mokkancs, csak ertelmesebb :-))

A Live Moka beszamolo rovidsege miatt kimaradt a merleg. Marmint a
fogyasztasi merleg. Ime (Steewe volt a szamvevoszek) :

----------------------------
nehany pontos adat: Masnap delutanni osszesitessel:
sorosuveg 48db /veletlenul 2 alkoholmentes, de szerencsere az
egyik
bontatlan/
borosuveg 1db
tomeny szeszes uveget nem talaltam
2 db uditos uveg valami borzaszto nagy felreartes miatt
3 db szaraz kifli
1 db mogyoroszacsko

Az adatok veglegesek, alkohol befolyasa miatt elofordul nemi
pontatlansag,
de tobbnyire megfelelnek a valosagnak.
A fejem meg mocskosul fajt.
----------------------------

Szoval volt huzat rendesen :-)))


Udv:
          ______  Soma  ______
          
          ****  Jöhet ékezet!  ****

          ______  Soma  ______
          
          ****  Jöhet ékezet!  ****

Sziasztok!
A Mo'ro' nagykereskedes egyik konyvesboltja a Duna plaza I. emeleten:
Galaxis utikalauz stopposoknak       698.-
Vendeglo a vilag vegen           698.-
Az elet, a Vilagmindenseg meg Minden     698.-
Viszlat, es kosz a halakat                          859.- Ft-ert volt 
mult penteken.
Az otodik konyv nincs meg.
Udv, N.

Bocs hogy ekezetes, en is igy kaptam...

> ------------------------------------------

A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései


Csr: Vodafone üf, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
Üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
Csr: Vodafone dolgozó?
Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
Csr: KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
Üf: Igen, vele szeretnék beszélni.
Csr: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevu
kolléga.
Üf: Köszönöm a kedvességét, viszhall.

Üf: Nem tudok telefonálni.
Csr: Mit lát a kijelzon?
Üf: Adja meg a PIN-kódot négy darab csillagot, mást nem.
Csr: ...

Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr: Igen, így van...
Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?

Üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM
kártyát, és most azt mondja be,
hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni...
Csr: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimeno hívásai.
Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az öcsémnek is ellopták a telefonomat.
Kicseréltük a kártyát, és az üzletben
azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás
hogyan tüntethető el??

Üf: Már az elobb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen
vagyok?
Csr: Attól függ, mit szeretne.
Üf: Háát, azt most hagyjuk!!

Üf: Háló!
Csr: Parancsoljon!
Üf: Háálóóó!
Csr: Én hallom!
Üf: HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr: Hall engem?
Üf: Na végre! Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van. Mit csináljak?
Csr: Olvassa el, hogy mirol szól!
Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

Pár újabb sztori...
Üf: Érdeklodni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal
telefonálok?
Csr: Konkrétan mire gondol...?
Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...


Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig
fontos lenne...
Csr: Jelenleg karbantartás van a közp.ban, ezért nem muködik ez a szolg.
Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy surgos SMSt? Én itt
vagyok az Árpád híd budai hídfojénél,
a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy
jöjjön át, mert itt várom...
Csr: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...?
Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!


Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
Csr: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk
önnek megmondani...
Üf: És annak mi a száma?
Csr: 1270. Bizonyára most is ezt hívta...
Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó
köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr: ...?


Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Erixonom van...
Csr: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott
hangjegyet?
Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
Csr: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így
kikapcsolja a néma üzemmódot...
Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz,
higgye el...
Csr: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
Üf: Most így beszélgetés közben?
Csr: Igen.
Üf: Jó, akkor most megnyom....

Éjjel fél négy:
Üf: Jó reggel. Maguknak eddig hány elofizetojük van?
Csr: Errol jelenleg nincs pontos adat.
Üf: Köszi. Viszhall
Csr:????

Üf: Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk

Üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy
az én címemre jönnek az o számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más
címre menjenek ?
Csr: Sajnos ez egyelore nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek?
Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok....

(Ideges női) Üf: jónapot! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem
hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben! Szégyen
gyalázat!

Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat
látok!
Csr: Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog
látni.
Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?

Üf: Problémám van a készülékkel, stb...
Csr: Milyen típusú készüléke van?
Üf: Hát Vodafone!
Csr:Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító
ez a multinacionális nagyvállalat!

Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy
s-sel...

Üf: A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30?

Kovács Gabi: Elkérhetem a telefonszámát?
Üf: Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!!!!!

Üf: Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon. Lehet benne faszú?

Üf: Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

Üf: És önök ott  bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

Üf / 5 éves hang/ :-): Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a
hetedik törpének?
Csr: Melyik a hetedik ? Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó
?
"Üf:": A Szende ! köszönöm, Csókolom !

Üf: Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendorségen ülő fiú
telefonszámát szeretném elkérni.
Csr:-Igen, azt én is szeretném tudni!

Csr: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek?
Üf: Maga nem az automata?
Csr: Mit gondol?

Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák fototeni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
Csr: A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Udv:
Tamas

KWP!

Sziasztok!

Valamelyik Posta elott olcso konyvvasart tartottak az egyik Vas megyei
megyeszekhelyen :)))
Eppen nezegettem a konyveket, amikor befutott egy csalad. Apuka, anyuka,
kislanyuk. Anyuka lelkesen dobalta a konyveket egyik sarokbol a masikba,
mikozben apuci bolcsen figyelte asszonya aktivitasat. Persze kozben a
kislany is peldat vett az anyjarol, igy o is nekiallt "konyveket valogatni"
az elado legnagyobb banatara.

Sikerult is kivalasztania egy konyvet talalomra, majd hangos orditasba
kezdett, hogy felhivja magara a figyelmet. Anyuci ezt meltanyolta is es egy
szolidan szelid "fogd mar be a pofadat!" felszolitassal elvette a szines
boritoju konyvet porontyatol.

-"Szamitastek-szamitastechnika kez-dok-nek" -silabizalta ki a betuket, majd
hozzatette - "ezt max. apucinak vesszuk meg".
Erre mar apuci is felebredt eredendo bambasagabol es flegma keppel
megkerdezte: "Mellik az?"
-"Nem tudom..."
-"Hogyhogy nem, Te hulye? Hat nezd meg!"
-"Szamitogepes. Kezdo."
-"Olyan elenderes?"
-"Biztos az is benne van!"
-"Akkor biztos az. Megvesszuk, a gyereknek is kell majd elendert tanulnia az
iskolaban..."

Sajnos az arcat nem tudom nektek visszaadni, milyen atszellemulten mondta
ezeket, de az en arcom is leirhatatlan, ugy kellett mosolyognom :)))
Tenyleg, Ti tanultatok elendert? :)))

> --------------------------------------------------
Ismerosom (barna haju es FIU!!!) ujsagolta:

-A Tamas tegnap leszedte nekem az Internetet, de megszivtuk, mert nem fert
fel egy floppyra, de tomoritve kettore rafert"

---------------------

Ha van keznel Activity tarsasjatek, vagy lattok a boltban, kerlek nezzetek
meg a doboz oldalat!
Varom a magyarazatokat az ulo emberes abra jelenteserol. :)))

Azok kedveert, akik eppen nem tudjak megnezni: az egyik piktogrammon egy ulo
ember lathato, agyekabol 45 fokos szogben meredezik ki valami
bajdorong-szeruseg...

De vajon mit jelkepez? Megszivatlak? ? A f@sz kivan??? :)))

Varom az otleteket!

Matyi

A #2536 Mokaban Dennis Sugar y Frank A SUMÉR, EGYIPTOMI ÉS BASZK NYELVEK
  NÉHÁNY CSODÁLATOS KIFEJEZÉSE címen írt nyelvészeti disszertációt.

Tisztelem mindenki véleményét, de ez talán mégse a MOKA-ba való. Vagy a
szerző mókásnak gondolta? Nem hiszem - az egész szöveg arra utal, hogy
halálosan komolyan. Kérem Dennis Sugar y Frank urat, legközelebb az ilyet
valamilyen nyelvészeti-tudományos listába irja, ne egy viccesnek szánt
listába.

De ha már ide írt, szeretnék pár mondatban válaszolni. Mert mit is ír Sugár
úr:
"Becsülöm a tisztességes magyar nyelvtudósokat, hiszen tévedni nem
halálos bűn. Így hirdetheti valaki a finn-ugor tévelmélet igazságát.  Magam
mindenesetre jobban hiszek egy évezredek óta énekelt
magyar gyerekdalnak, mint a Magyar Tudományos Akadémia  nyelvi
osztályának, ahol  egyetlen sumérul tudó nyelvész sincs".

Én viszont jobban hiszek annak, hogy legősibb szavaink, pl. víz finnül VESI
(ejtsd vizi), a vér VERI, stb. meg a számos, rendszeres nyelvtani
hasonlóságnak, mint egy véletlen szumér/magyar, baszk/magyar, stb. egyező
szónak.

S ha már a baszkoknál tartunk:
	- Mi a különbség a Pireneusok és a házmesterlány közt?
	- Az egyiket a baszkok lakják, a másikat a lakók ák!

Más.

Három fiú beszélget arról, hogy ki hogyan vesztette a szüzességét.
	Pista (főiskolás): - Hát az 20 éves koromban történt, egy diszkó után, egy
lány felcsalt a szobájába. Hát így történt!
	Zoli (középiskolás): - 17 éves voltam, mikor a strandon egy lánynak nagyon
megtetszettem. Ott rögtön, a kabinban lett az enyém!
	János (parasztgyerek): - 15 éves koromban történt, a mezőn, a szénakazal
tövében. Az anyja is ott volt és végignézte.
	- Hihetetlen? És mit szólt hozzá?
	- Csak annyit mondott, hogy: Meeee!

S ha már a zoofiliánál tartunk, íme egy idevágó limerick:

	There was a young gaucho named Bruno
	Who said, "Screwing is one thing I do know.
		A woman is fine,
		And a sheep is divine,
	But a llama is Numero Uno!"

Valete!

Lord Epping

Szasztok mókázók. Kicsit lemaradtam hát pótolom magam. 
Küdöm a megoldást a Fából vaskarika kérdésre, volt aki 
nagyon közel volt hozzá csak a végér rontotta el vagy 
hagyta ki na figyuzzatok

Fogsz egy fát meghajlítod, így lesz fakarikád. Fogsz egy 
szút belerakod a fakarikába és így lesz szuvas fakarikád. A 
szuvas fakarikából kiveszed a szut így lesz vasfakarikád, a 
vasfakarikát beledobod a tűzbe elég a fa és így megkapod a 
vaskarikát.
:-)

Nem is olyan nehéz nincs igazam? Most pedig jöjjön néhány 
mokára való...

Az utas rá akar gyújtani, de nincs gyufája. Ráüt a sofőr 
vállára, aki rémülten felordít, majd elszürkülve fordul 
hátra.
- Sajnálom, hogy megijesztettem - mondja az utas. 
A sofőr magyarázkodik:
- Tudja, most csak kisegítek. Rendszerint halottaskocsit 
vezetek.

A farkascsorda rohan az erdőn keresztül, amikor eléjük 
ugrik a nyuszika és kérdi:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, de egyik sem mond semmit, így 
hát nincs köztük vagány. Azt mondja erre a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy ötvenest, aztán tünés a sunyiba!
A farkasok szépen odaadják az ötvenest, aztán elmennek. 
Másnap ugyanez történik. Nagyon dühösek a farkasok, hogy a 
nyuszika megint átverte őket, úgyhogy kijelölnek három 
farkast, hogy ők legyenek a vagányok. Harmadnap ismét 
mennek az erdőben, és megint eléjük áll a nyuszika, él 
megkérdi: van-e közöttük vagány. Előugrik erre a 3 kijelölt 
farkas, hogy ők a vagányok. Nyuszika hátraszól a bokorba:
- Hé, medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- Vagányok egy százast, a többiek egy ötvenest, aztán tünés 
a sunyiba!

A székely meg a felesége mennek a szekéren. Egyszer csak 
elszáguld mellettük egy fejetlen motoros. Ők csak mennek 
tovább. Újra elhúz mellettük egy fejetlen motoros. Csak 
mennek tovább. Mikor ismét megelőzi őket egy fejetlen 
motoros, megszólal a székely:
- Te, anyjuk, nem kéne beljebb venni a kaszát?

Bocs a Székelyektől, mostpedig jöjjön néhány aranyigazság:

Ha az iskola az életre készít fel, akkor nem félek a 
haláltól.
A halálod még nem bizonyítja, hogy éltél.
Az élet nagyon drága, de ebben benne van a Nap körül 
megtett évenkénti utazás is.
A kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik, és már 
bundája is van.
Mindegyikünknek van valami hibája, csak rajtam nem látszik.
Ügyelj Budapest tisztaságára, egyél meg minden nap egy 
galambot!

- Anyu, mi az az orgazmus?
- Nem tudom, kérdezd meg apádat!

Bocsánat, hogy élek. Többször nem fordul elő.
Azokból a nőkből, akik egyenjogúak akarnak lenni a 
férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.
Szabadon akarunk élni, mint a fa, és méltóságteljesen, mint 
az erdő.
A tv a szem rágógumija.
Tégy valakit boldoggá! Ne nyisd ki a szád!

- Van-e a Földöd értelmes élet?
- Nincs, én is csak éppen beugrottam ide.

Légy barátságos a szomszédoddal, sosem lehet tudni, mikor 
romlik el a tv-d.
Ne vigy engem kísértésbe, rátalálok magamtól is.
Az idő a természet eszköze, megakadályozza, hogy minden 
egyszerre történjen.
Szeretkezzünk, elfáradt az ujjam!
Akadályozd meg a levegő szennyeződését, ne lélegezz!
A teve egy biztonsági munkára tervezett ló.
Nem haldoklunk, mi így élünk.
A nők a szexen keresztül akarnak szerelmet, a férfiak a 
szerelmen keresztül szexet.

> a labdam. Hallom a szomszedbol: - Oralis szexet akarsz te 
diszno, majd amikor
> a szomszed gyerek a holdon jarkal! Nos, ezt a 
szomszedunkat hivtak
> Grabovszkinak.

Hehe, mert nem is, hanem a Macskafogoban volt a Grabovszki, 
mert lattam. Ege'rbol volt. Mert oda volt rajzolva.

Pityu

-Remes, hogy miket irnak rolam az ujsagok! - panaszkodik Orban Viktor.
 -Ne is torodj vele, jarhattal volna rosszabbul is. - valaszol neki Kover
Laszlo.
 -Hogy-hogy?
 -Ha az igazsagot irjak rolad.

A ket "jolelku" baratno tovabbra is beszelget.
 -Kepzeld, nemreg egy partin egy ellenszenves alak allandoan 
     zaklatott, ajanlatokat tett, nem hagyott beken. A vegen meg 
     a fatylamat is felemelte.
 -Gondolom ezutan abbahagyta a zaklatast.

                    _O-)

E'go" ha'zbo'l kirohan egy no kezenfogva huzza 
maga utan a gyereket. Nehany meter utan megallnak 
es zokognak, hogy minden odaveszett. A gyerek egy kis 
ido utan szimatolni kezd:
 -Anya, mi ez a karamell-szag?
 -Cukorbajos nagyapad is a hazban maradt.


                   _O-)