Egy férfi és no" ül egymás mellett a repülo"n. Egyszer csak tüsszent a
no", majd elo"vesz egy papír zsebkendo"t és gyengéden megtörölgeti a
lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy
rosszul látott. A no" pár perc múlva megint tüsszent, megint elo"vesz
egy zsebkendo"t, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra
is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türto"ztetni.
Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír
magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
lába közét. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben
"szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre
a
problémára ?
- Aha, borsot !
Kiképzésen az o"rmester:
- Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket ?
Kovács honvéd:
- Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérko"zésen ?
- Miért? Kivel játszunk?
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik
országban nagyobb a demokrácia:
- Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és
lepisálom a kerítést, ha akarom - mondja Jack.
- Nálunk olyan nagy a demokrácia - kezdi el beszédét Iván -, hogy én
elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
- Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem látja-e valaki.
Mire Iván:
- Hát azért én se tolom le a gatyámat.
A Róka ballag az erdo"ben elgondolkodva, a mindig kanos Nyuszika meg
egyszer csak mögé ugrik és irdatlanul megkeféli. A Róka iszonyú haragra
gerjed, és üldözo"be veszi a Nyuszit. Az meg szalad, szalad, beugrik egy
bokorba, a másik oldalon kiugrik, fog egy újságot, és leül olvasni.
Odaér a Róka, de neki egyik nyuszi olyan, mint a másik, hát megkérdezi
az olvasgató nyulat:
- Mondd, nem láttál erre rohanni egy Nyuszikát ?
- Melyiket, amelyik megdugta a Rókát ?
- Úristen, már az újság is megírta ?!
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tu"zifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét,
gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével
átnézik a tu"zifát, so"t mindegyiket széthasogatják, hátha azokban
rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek
Igor Szergejevicsto"l, majd elvonulnak.
Kis ido" múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB ?
- Igen.
- Felvágták a tu"zifát ?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és
elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él,
kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be
a
távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy
nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik
oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem
a
helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell
mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt
egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.
Rákosival közlik, hogy a bélyeg, amely o"t ábrázolja rossz mino"ségu",
ugyanis nem ragad. Rákosi bemegy a postára, beáll az emberek közé, s
megkérdezi az atyafiakat, hogy igaz-e, hogy nem ragad a bélyeg. Azok
bizonygatják, hogy nem ragad. Rákosi vesz egy bélyeget, ráköp, egybo"l
odaragad. Erre megszólal mellette az egyik atyafi:
- Ja, hát arra az oldalára kell köpni?
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra ?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély
-
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön
vissza hajat vágatni!
Egy kis ido" múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a
röhögésto"l.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!
- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg
fekete vagyok ?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz !
|
