Perre megy a bajor Hochfranken klinikával egy német nyugdíjas hölgy, aki 
a 
fájós lábával feküdt be egy operációra, de új láb helyett valami egészen 
mással 
ébredt.
 
 Még a klinika sebész teamjének töredelmes bocsánatkérése sem hatotta meg.
 
 Az orvosok véletlenül felcseréltek két beteget a műtéti sorrendben.
 
 Ettől függetlenül úgy gondolják, hogy a hölgyet nem érte kár, sőt vadonatúj 
fenék-záróizmaival (ezt kapta lábamputáció helyett) már sosem lesz probléma.
 
 Szerencsére a "cserét" gyorsan észrevették, így a másik páciensnek legalább 
megmaradt a lába.

Lea

A rendőr leállít egy hölgyet egy sportkocsival.

- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos 
  befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit. 
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt pedig megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. 
  Itt van hátul. Megmutassam?

A rendőr döbbenten néz, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. 
Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. 
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.

- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul. 
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!

Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét.. A csomagtartó teljesen üres.

- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok. 
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.

A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, 
az engedély azonban kifogástalan.

- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül 
  lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
  gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

A JÓ KISLÁNY VERSE


Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Fo"zni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.

Viszont egyet büszkén be merek vallani,
sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek,
mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban,
közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedo"lve vagy háton,
mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.

Tudásom e téren több mint tökéletes,
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.

Fiatal volt mégis jól megtanított o",
igaz, én sem voltam olyan tudatlan no".
Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval elo"ször próbáltam.

Eleinte azt hittem leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Ido"vel rájöttem mi ennek a titka,
s feltárult elo"ttem mindennek a nyitja.

Késo"bb már oly rutint szerezhettem,
hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.

És nagyon boldogan vidáman mu"veltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylo" topáz

Akad, aki gumisapkát húz fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.


De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem
AM ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem

A tegnapi újság:

"Két fiola került fel az egyik internetes 
aukciós oldalra, amely a leírás szerint 
egy új-zélandi lakásban "túszul" ejtett 
szellemeket tartalmaz."

Erről eszembe jut az a lezárt, de üres 
konzervdoboz, amit '89-90-ben lehetett kapni,
 'a kommunizmus utolsó lehelete' felirattal. 
Az is szellemes ötlet volt.

    (OFF: szomorú, de valaki komolyan vette és 
    ~10eFt körüli összegért azóta meg is vette.)


              A mai aranyköpés:

A mézeshetek alatt az asszony egyetlen 
 rövid sóhajtásával is többet elér, 
   mint később egy sírógörccsel.


              A holnapi vicc:

János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. 
Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. 
Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik 
az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud
felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, 
akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az 
ágyba és egyből elalszik.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint segg részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?   
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!