Egy reglatott vicc. Ajanlom Lajosunk figyelmebe:

Egy bicegos es egy dadogos mennek a jardan. Egyszer kerdezi 
a dadogos:
- TTtttee s s sss santt ta! Sz szeretnel r r rendesen m 
mmmenni?
- Igen. Nagyon szeretnek. Regi almom.
- A aakkor a r rro rovidebb l llabaddal l ll lepkedj a sz 
sz szegelyen!
A szegely pont elegseges mertekben volt magasabb mint a 
jarda, igy a bicegos hibatlanul tudott setalni. Gondolja 
is, hogy valahogy meg kellene ha'la'lnia:
- Te dadogos, figyelj! Szeretned abbahagyni a dadogast?
- NNN nn nagyon!!
- Akkor FOGD BE A POFAD!!!

A 10telt spiller Mokatarsaknak:
Ammennyiben a fenti iras (kep?) viccesnek nevezheto, az 
attol lehet, hogy itt (akarcsak a valo vilagunkban) nem 
ervenyesul a "jo tett helyebe jot varj" elv. De itt 
varatlanul. A bicegos egyebkent megtalalta az optimalis 
megoldast, ami a legkisebb energiabefeccolessel maximalisan 
kielegiti a kovetelmenyt. Es egy fontos tanacs: Ne hagyd, 
hogy az igeidok megzavarjanak (jelen-mult-jelen). Csak 
figyLM LtRLés! Csakugy, mint a kosza karakterek, amivel a 
dadogast szeretnem erzekeltetni.

Reklamblokk:
"Es akkor az Andrasnak teljesen lerepult a feje. De nem 
halt meg."

Ez tudtommal Bizottsag szoveg. Orommel olvastam tegnap :)
Aki nem ismeri oket, de jo az idegzete, ajanlom hallgassa 
meg Oket.

Lesz meg ido, hogy tobb viccet irok, mint "pofazok":
Trab
"Privat opiummoslek vagy feherjedus lehelletrandevu?...
Meg akarlak erteni, te hiperrealista melabu"

Hat Gyerekek!
Amulva olvastam nemesveretu soraitokat a diploma
ertekeleserol!  Mondhatnam IGEN tanulsagos volt!
Eleg gunyolodni rajta,es maris nem tunik 
olyan nagy durranasnak az a 3-5 ev munka!
De elarulok egy nagy titkot kacago mokatarsaim!
A diploma,es a humorerzek nem egy kategoria...
A humorerzek oroklott tulajdonsag,a diploma meg szerzett!
Es ne gunyolodjatok szerencsetlenen.Eleg baj Neki az,hogy
humortalan...Persze ha belegondolok,hogy diplomas szoke...
Hahahahah!!!!!
Kokler

- Pincér! Egy pók van a levesemben! Mit jelentsen ez?! - háborodik fel a
vendég.
- Nem tudom, uram, nem vagyok babonás.....

Mi a különbség a tökeim és a Jehova tanúi között?
Semmi. Azok is mindig párosával érkeznek és mindig kinnmaradnak.....

- Mire szolgál a nyomtató?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.....

Megreformált magyar egészségügy:
"Ultrahangos vizsgálat hozott denevérrel!"

Mondj egy szót, amiben benne van a Titanic!
- Óceán.....
Bill Gates csak a javunkat akarja.
Ne adjuk !!!
Miért van BARBIE ágya felett egy nagy Á betu?
- Hogy szeretkezés közben nehogy elfelejtse a szöveget...
Tudjátok, mi a két legnagyobb zsidó ünnep?
- A hanuka és az Oscar-díj átadás.....
Mit mond a csirke, ha elüti az úthenger ?
-Ez aztán a kakas !!!
Mi a 20. század legnagyobb  tragédiája?
- Hogy a Titanic sülyedt el, és nem az Auróra....
Mi a különbség Csernobil es a TV3 között?
- Csernobil még mindig sugároz...
Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldott férfiak?
 - Én például rántottát....

Mi az: kisegíto iskola elott sok rendorautó?
Szüloi értekezlet.....
Két gém megy a hídon, az egyik leesik. Mit mond a másik ?
- Game over....
- Salman Rushdie legújabb kötetének a címe ?
- Buddha, te kövér állat...........
- Mi volt az utolsó mondat a Challenger-en ?
- Hagyjátok a not is vezetni.....
- Használja Ön is a Bibliát ! Tíz pap közül kilenc ezt használja....
- Te, Julis, gyere be velem a fészerbe, keféljunk !
- Éééértem ááám a cééélzást........
- Apu, nem bírom már cipelni a Húgomat. Cseréljünk, viszem inkább a sört !
- Hogyisne. Még elejted....
Csurka megy az utcán, meglát három kínait. Beszól nekik:
- Hunyorogtok, büdös zsidók ?
- Mit mond a vérzo orrú nonek a férje ?
- Semmit, mert már kétszer elmondta....
- Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted ?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom....
Mi a különbség az optimista és a pesszimista között ?
A pesszimista úgy véli, minden no kurva.
Az optimista bízik benne....
Milosevics a szerb állami televízióban bejelentette:
- 1914-ben Ferenc Ferdinánd lott eloször....
- Honnét lehet tudni, hogy a KGB lehallgatóberendezést tett a szobába ?
- Van egy gazdátlan szekrény.....
- Úgy érzem magam melletted, mint Éva a paradicsomban.
- Hogyhogy ?
- Nincs egy rongyom, amit felvehetek..........
kacs.csak

____________________
web: www.patito.hu
mail: 

Na, volt egy ilyen kriminovellapalyazat a www.magyar.film.hu -n, feltettek a
novellakat, hat mit ne mondjak nehanyon osszehuggyoztam magam a
rohogestol. (A tobbi viszont oly ergya, hogy ezektol meg is kimelnem a
Tisztelt Moka Olvasokat.) Gondoltam bemásolok par reszletet.

Sarnadi Gyorgy: Kis tortenet, amely valoszinuleg rosszul vegzodik

reszlet1
Hoppa! Majdnem eltanyaztam. Mi van bazze, fel van fagyva? Te, ez fel van
fagyva bazze! Csuszik mind az allat. Nehogy ma itt murcsezzek egyet a rablas
elott, mint Katherina Witt, azt Magyar vandorral durranjak be egy palotaba.
- Az t-t-tornas elem.
- De kibaszott okos vagy, sportkarcsi! Figyelj csak! Tuod mit vettem eszre?
Na jossz ma?
- M-m-it M-m-matec?
- Azt vettem eszre, hogy te csak akkor dadogsz, amikor olyannal kezdodik egy
szo, mint... tudod, van erre egy masik szo is csak pont nem jut az eszembe,
pedig tegnap pont errol beszelgettunk a Kis Pottyosbe a Kabattal meg a
pincer csajjal, tudod nem a szunyogcsodorrel, hanem a csocsossel. Erzsi vagy
mi a fasz a neve. Hu de odadnam a szervemet neki, bele mindenibe. Te is
mi...Geci?
- M-m-massalhangzo.
- Ez az, massalhangzo, te Morcosmacko. Figyelj csak! Kikiserletezlek. Mondd
utanam! Ajto.
- Ajto.
- Ablak.
- Ablak.
- Remek! Afaszom. Na, mondd ma! Afaszom.
- A f-f-faszom.
- Ugy is van. Kikiserleteztelek. El mehetnek ma kutatos orvosnak is, csak
ott nem adnanak annyi let, mint ezzel a rosszcsontkodassal.
- M-m-matec, f-figyelj!
- Edes draga apam, mert kellett nekem ilyen nevet kapnom toled, amitol ennek
a dadogo dodenek eltorik a nyelve, en meg megfozok egy koromporkoltet, mig
megszolit. Me nem lehettem mondjuk, mondjuuuk, Asztal. Nem is olyan rossz
nev. Vagy mondjuk egyszeruen A. Igen. Hosszu A. Hivj csak igy: Aaaaa!
Szolits meg!
- Aaaaa.
- Hat ez kurva szar volt. Hozzam szolsz, masok meg asziszik elelveztel.

reszlet2
Bizony mondom, fogok neked irni egy szotarat, amibe csak olyan szavak
lesznek - ne olyan hangosan pisalj ma! Meg asziszik enek evadjan dikicselik
a flastert - szoval csak olyan szavak lesznek, amiknek az elejet dadogas
nelkul tudod mondani. Na! Vegeztel ma? Elallt a hugyhang.
Egyszavasvalasztkerek!
- Igen.
- A kurvaistenit, te mekkorat hugyozta! Mi van, idehoztad a Ladogat? Hat, ha
ez befagy bazze, marpedig be fog bazze ebbe a kurva hidegbe, kiadhatjuk a
korcsolyasoknak. Hu de be tudom vizualni a szitut! Te szeded a jegyeket
emmeg iszom a forraltbort, azt nezem picsakat. Hugykori. Igy reklamoznank.
Ilyen meg nem vot. Jo vona, csak nem keresnenk annyi let, mint ezzel a
rabloskodassal. Allj meg! Oda nezz! Na, innento kuss. Csak suttogunk minta
tudobajos Lajos a Kis Pottyosbe.


reszlet3
- Tudom - valaszolta, mikozben arra gondolt, hogy milyen targyalason lehet
resztvevo a fonoke, ahol a hatterben egy TV mososzerreklamja, valamint egy
no kejes nyogdecselese hallatszik, ami raadasul hasonlit az o Zsuzsijanak a
hangjara, amitol hirtelen merevedni kezdett. Mindig merevedni kezd, amikor
meghallja ezt a szot: Zsuzsi, vagy a Zsuzsiehoz hasonlo hangot hall. Esetleg
reklamot hall, vagy lat, ami ot szinten Zsuzsira emlekezteti, mert Zsuzsi
imadja a reklamokat. De elmelkedesebol azonnal felebresztette fonoke hangja.
- Akkor csinald Radics!
- Rendben - mondta es biztos volt benne, hogy ezt mar maganak mondja. A
vonal megszakadt.
Radicsnak most leginkabb az jart a fejeben, hogy hogyan nyissa ki az autot
anelkul, hogy rapillantana akar egy cseppet is az auto elott hatalmasodo
europlakatra, ami egy mobiltelefont hirdetett azzal a szoveggel, hogy: Epp
olyan, mint te vagy. Annak ellenere, hogy Radics ezt egyszeruen csak "anyad
olyan, mint a telefon" szavakkal illette, megis merevedni kezdett, hiszen
Zsuzsira emlekeztette. Ugy gondolta, igy, mereven nem lehet dolgozni, ezert
szemellenzokent fejere huzta melegitojenek a csuklyajat. Szerencsere igy nem
latta a plakatot, nem volt zavaro merevedes, es gozerovel munkahoz latott. A
tejszeru kod titoktarto leplevel szinten az o malmara hajtotta a vizet.

reszlet4
- Azt hiszem, el kellene mar indulnom.
- Ne menj meg edesem, probaljuk meg meg egyszer, tudom, az elozo neked sem
volt olyan jo.
- Persze, mert allandoan azokat a szar reklamokat hallom a TV-ben. Hogy
lehet szeretkezni ugy, hogy a pofadba bamul egy hal, amit eppen egy WC
szagtalanito kerget nyilegyenesen az agyunkba, amibol aztan egy biztonsagi
betet nehany falat kutyaeledellel kart oltve kitessekel. Lehetseges, hogy a
sampontol negyvenharom es fel szazalekkal fenyesebb lesz a hajam meg
Berlinben is, de hogy kilencvenhat szazalekkal kisebb lesz a tokom itt
Pesten, az biztos.

na jo, ennyi, belefaradtam, nyilvan ez igy folytatodik vegig, masikokbol
next time. Vagy nem is volt annyira vicces?

karcsibacsi
http://pif.lapja.hu

>>- Bacsikam, hat nem gondolja komolyan, hogy csak ugy letamasztja ide a
>>biciklijet!? Hat ide politikusok jarnak!
>>- Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom...

>Ez igy volt:

>- Bacsi, - szol ra egy o:r az o:regre - a biciklit nem tamaszthatja csak
ugy
>ide a falhoz. Nemsokara erkezik az orosz delegacio!
>- Jo, hogy mondod fiam, akkor le is lakatolom.

Nem isis! Ez mar tovabb van fejlodve! Mikor jon mar ide orosz delegacio
lopni? Van nekunk sajat lopos bandank (csere minden valasztaskor)!


Vicc:
A szekely bacsi ul a szekeren. Egyszer csak megallnak a lovak. A bacsi jol
odasoz nekik:
- Gyi!
Meg sem moccannak. A bacsi ujra odacsap az ostorral:
- Gyi!
Azok csak nem mozdulnak. A bacsika leszall a bakrol, eloremegy a lovakhoz,
es eszreveszi, hogy kozvetlen elottuk egy oriasi szakadek tatong. Erre
visszamaszik a kocsira es igy szol:
- Akko' inkabb Hooo!

Udv
Inhouse

Hogy hivjak a buta indiant?
Szo=keno= Szarvas

Beviszi a nyomtatojat a szervizbe egy ferfi. Amikor keszen van, megkerdi:
- Mi volt a baja?
- Igazabol semmi komoly - mondja a szerelo. - Csak ki kellett tisztitani.
Majd hozzateszi:
- Azt javaslom, hogy legkozelebb olvassa el a kezelesi utmutatoban hogyan
kell karbantartani, es akkor hazilag is megcsinalhatja.
- Es a fonoke mit szol hozza, hogy ilyen modon elriasztja a kuncsaftokat?
- Igazabol az o otlete volt. A hazilagos javitgatasok utan joval tobb
munkank van...


A rendor gyorshajtasert megallitja a fiatal autovezetot.
- Haha, ezt nem ussza meg - mondja neki. - Magara vartam itt egesz nap!
- Tudom, biztos ur - feleli a vezeto - siettem, ahogy csak tudtam!

Az agressziv kismalac setal az erdoben. Talalkozik a jotunderrel:
- Agressziv kismalac lehet ket kivansagod - mondja a tunder.
- Ok. Verj ebbe a faba egy szeget, amit senki sem tud kihuzni!
- Ilyen egyszeru? Tessek! Es mi a masodik kivansagod?
- HUZD KI!!!

Udv
Inhouse

Ezt a viccet a változatosság kedvéért megint nem értem!

Hogy a bubanatba lehet "koii unn ka", ha egyszer "baha ker maeray khowa_boon
kay"?
Hiszen o" maga mondja, hogy "Hae bahr haal giraa, hi ho ga!"

Pedig egyetemet vegeztem!

Arpi

"Jal gaya dil tou, kahin uss ka nisha:
 - Hi ho ga, na sahi! Aag tou halka sa doh aa?
 - Sirf, ik jhoot ki qimat hae, ik insaa! Ka zameer!
 - Such tou phir such... Hae bahr haal giraa, hi ho ga! - iss leay chor
gaae loog wafaoo kae naqoush.
Wo na hoon gae tou, koii unn ka, lay gaae saath baha ker maeray khowa_boon
kay
mahal. Shab-e-guzishta wo koii:
 - Sael-e-rawaa, hi ho ga!
Aaesi khamoushi say bahter hae kay:
 - Mae khanae chalaen kuch, na ho ga tou! - wahan zikr-e-bu taa mae.
 - Soukoo ka mutlashi tha idhar aa nikla? Kiya khabar thi mujhae?
 - Yae taera makaa, hi ho ga!
Mae tou ik gaoo, mae rahta, hoo mujhae kiya maloom.
 - Ghar taera shaehar mae firdoss-e-nishaa, hi ho ga!"

"Arra kernek mindnekit, hogy ha ismer ilyen hasonlo 0 kategorias okorseget,
irja meg."

Nesze egy:

Allatkertben:
  - Anyuuuuu, az milyen allaaaat?
  - Zsiraf, kicsikem.
  - Zsiraaaaf? Hoool?

Arpi

Ha mar szoba kerult, nekem is van egy hasonlo viccem.

Enyhen lassu kisfiu az anyukajahoz:
- Aaanyaaaa, miii aaz ooot?
- Az egy tehen kisfiam.
- Hoooool?

A regi idokben a katonai tiszthelyettesek gyakran egyszeru 
emberek voltak, akik - Magyaro. akkoriban mezogazdasagi 
orszag reven - altalaban paraszti sorbol szarmaztak. 
Katonai rendfokozatuknak koszonhetoen viszont bekerultek a 
jobb varosi polgari tarsasagba. Egy ilyen egyszeru, fiatal 
katonatisztrol szol tortenetunk, akit meghivtak egy 
estelyre, ahol egy polgarkisasszony melle ultettek.
Katonank kukan ul a kisasszony mellett, aki megprobal vele 
beszelgetest kezdemenyezni:
- Uram, van mar onnek menyasszonya?
A katona szeme felcsillan, hogy vegre o is be tud 
kapcsolodni a beszelgetesbe, es nagy hangon laktanyai 
stilusban valaszol:
- Nem, de baszni, mar basztam!
Teljes csend az asztal korul. A katonatiszt is eszreveszi, 
hogy rosszat szolt. Megprobalja jova tenni hibajat, igy 
szol a szomszed holgyhoz:
- Milyen finom keze van magacskanak.
- Igen, mert finom kremekkel kenegetem, es borkesztube 
bugyolalom.
- Érdekes, gyerekkoromban en is mindig bo"rgatyat hordtam, 
aztan megis rancos a tokom.

sexologus

>Felado :  [Hungary]
>
>Naszóval: értetlenségemet az okozta, hogy a megfogalmazásból számomra az
>derült ki, hogy magát a falat, nem pedig az általa körbezárt területet kell
>a dzsinnek feltöltenie vízzel. Ennek pedig semmi értelme nem volt.
>
>Árpi

Te azért kaptál karót az egyetemen, mert amikor a hülye tanár azt mondta,
hogy töltsed meg az üveget vizzel értelmetlenul néztél.
Miért nem azt mondta, hogy az üveg belsejébe.
Áááá az sem jó! Azt is lehet félreértelmezni.

A feladat helyesen:
Dzsinn! A fal által körülzárt területbol 10km magasan, H2O segitségével
szoritsd ki a levegot megadott ido alatt!

Hiába no, az egyetemi gondolatmenet eltér a "józanparaszti"tól.

Szerencsétlen dzsin még mindig a falba próbálja öntögetni a vizet, Bin Laden
meg ezért tud garázdálkodni.

Egy vidéki asszony bejött Torontoba és a Központi Vasutállomás elött
beszállt egy taxiba.
A taxis nagy lendülettel vezet, amikor már harmadszor fékez le néhány cm-el
egy-egy másik jármü elött, az asszony idegesen elörehajol és azt mondja:
---Vigyázzon jobban kérem! Nekem odahaza nyolc gyermekem van!
Mire a soför:
---Nyolc gyerek? És még maga akar engem ovatosságra inteni?
..............................................
A rövidláto fiatalasszony hiuságbol nem akar szemüveget viselni. A nászutrol
hazajövet az anyja felsikolt és a telefonhoz rohan, felhivja a szemorvosát.
---Doktor ur, jöjjön azonnal! A lányom nem  hajlando szemüveget viselni és
most hazajött a nászutról és. . . .
Mire az orvos közbevág:
---Nyugodjék meg asszonyom, jelentse be a kedves lányát az irodámban és meg
fogom vizsgálni. Nem hiszem, hogy ojan sürgös lenne a dolog.
---Nem? Ha tudni akarja, a férfi, akivel visszajött, nem ugyanaz, akivel
nászutra ment!
.....................................................................

Hello!
Valaki (max 150 fo) elkuldene, nekem vagy a listara a majom, kutya es
leopard tanulsagos mesejet (mikor okos kutyuli a szavannan boklaszik).
Kicsit lyukas mar a memoriam es az elmult egy heten meg nem olvastam a
listan.

Udv 
Stu

Ja, a vicc (feleseg):
Az agressziv kismalac bemasiroz a vendeglobe, és lecsapja magat az 
egyik asztalhoz. Mire a pincer sietve jo:
-Nagyon sajnalom, de az az asztal mar foglalt.
-Akkor meg mire varsz? Hozza' ma' egy masikat!!

> - Hany arab kell egy kiegett izzo kicserelesehez?
> - Arab csak egy, plusz meg harom amerikai tanacsado, aki megerteti
>   vele, hogy az izzo ki van egve es ki kell cserelni.

Ez inkabb ugy van hogy:
Arab egy is eleg, viszont kell ot amerikai.
- egy, aki osszetori az arab osszes villanykortejet
- egy, aki ezutan elad neki egy amerikai gyartmanyu villanykortet
- egy, aki ellenorzi, hogy az arab nem szerzett-e be titokban
mashonnan villanykorteket
- egy, aki megfenyegeti, amiert nem engedte be az ellenort
- es egy, aki vegul lebombazza a hazat a villanykorte-embargo
megsertese miatt.