- Mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust 
érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről...Azóta köhögök, 
meg 
lázas vagyok.


Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni.
Mire ő: nem volt elég lefújni Chemotoxszal?


 VIII. ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!



Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában. 
Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat 
ad 
ki.
- Anyuka, mióta hízott meg a leányka?
- Hát, mán vagy egy fél éve...
- Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes??
- Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szűz!
- Szűz???? Pont most szül!!!
- Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
- Rendben, mindjárt adok, de előbb segítsen és hozzon lepedőt!
- Mi a fenének?
- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentő ideér!!!!!!!
(De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta 
fel!!!!!!!!!)


Jött egy jóember egyszer, hogy őt díszkivilágítás érte. 
- Micsoda érte magát? 
- Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért (gyk: 
diszkriminitás)

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És még a telefonszáma is ki van írva: 975-1038.
- Ja. Csak azt nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-mobil...